>>> у меня из спортинвентаря только сноуборд и снаряга к нему + бумеранг и бита
<<< а зачем бита?
>>> ну вдруг меня лыжник подрежет))
<<< а бумеранг?
>>> а вдруг он быстрее меня катается?

в нашем городе суровые кофейни :)
зашел попить кофейку перед универом. чрез некоторое время захотелось в тот самый храм раздумий на большие тягостные раздумья. по пути встречаю администратора заведения, который быстро ломиться в служебное (двери рядом)
Администратор: - вы в туалет?
Я: - да
услышав мой ответ ушел в служебное, что-то пошуршал. раздался громкий щелчок и все электричество отключилось в заведении, но появился в туалете...
Администратор: - у вас 5 минут.
когда вышел из туалета, сразу направился к выходу. на меня смотрели как на врага народа..)

..Теща подарила на ДР туфли фирмы EBLAN. Это намек?..

А почему вот эти рекламные листовки не делают на мягкой бумаге? Я б брал...

Бля, сука, свекруха жжет. Я сварила плов, ну и с приправой к плову, в котрую тмин входит. И вот стоит плов, остывает, а она так смотрит пристально и замечает, что рис, если в нем ЖУКИ, надо выбрасывать, а не варить. Село бля, тмина не видела...

Сибиряки, где обещанный снег? До Питера он точно не дошел. Или вы послали его почтой России, чтобы дошло на майские праздники?

Продаю htc dezire HD.
сам купил за 14000р
телефон БУ полгода по это продаю за 12000р
на экране две царапинки - за 11000р
на задней крышке вмятинка - за 10000р
на телефоне пройдены все Angrybirds на три звезды - за 13000р

xxx: помню, стоим с бывшей женой на остановке. я ей говорю - первая звезда, которую мы видим на небе, на самом деле - Венера. Она мне - я хз, у меня всегда было 2 по географии. бля, ну почему я не прислушался к внутреннему голосу в тот момент?!

negasus: Ну я правда не качал Sex With Lingerie Divas (1.37 GB). Кому написать?
shedj: не надо никуда писать. просто оставайся на раздаче :)

Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми ленточками.
"Гандоны!.."- подумал Путин. "Презик!.." - подумали люди.

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Хуже декабрьских выборов могут подгадить настроение только декабрьские
дожди.

У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они
"Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
пое*аться:)

Следом за Ё-мобилем Михаил Прохоров решил создать Ё-партию. Следующие
выборы пройдут под лозунгом "Всё зае..? Все за Ё!"

В южных республиках существенно усовершенствованна и упрощена
избирательная система. Любому избирателю просто необходимо в день
выборов проехать мимо избирательного участка на Порше Кайен или Тойоте
Ленд Крузер и посигналить. Можно даже посигналить несколько раз - за
родственников.

Что общего и в чем разница между американской и российской демократиями?
И там и там всё продаётся, а в российской продается еще и по блату
только своим.

Как бы не гипнотизировал питон Ка бандерлогов, они бы все равно не стали
за него голосовать - лучше сожрите!

Прямой эфир с путиным смотрело 146% россиян

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня
при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха
в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это
счастье...

Следующий год в России будет годом крысы. Он начнётся 4 марта 2012 года
и продлится как минимум 12 лет.

Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя? :julli-rofl

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.

После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что
он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет
после выборов носить мужику в тюрьму передачи...

Путин на телеконференции с народом сказал, что тем кто вышел на Болотную
денежки платили...
Пипец пацаны, чего делать? Мне никто не платил, а жене объяснить куда я
деньги дел, теперь не могу?

Нужно уметь не только отстаивать свои права, убеждения и свободы, но и
немножко отсиживать.

Ну и до кучи фитнесс

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]


и на закуску:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа , с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна ?- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это такувлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вынаверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.- А смысл ? - спросил мужчина, - вот например , скажем , вы любите по утрам свежие круассаны ?- О, да, они такие хрустя...- А тесто месить любите ?- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной , - неудоумеваяответила юная дама.- Вот и я человек не бедный ! - улыбнулся он ей.

- От меня ушла жена, к моему лучшему другу. - А как его зовут ? - Не знаю, как его зовут , но теперь он мой лучший друг !

Встречaются двa приятеля, у одного фингaл под глaзом. - " Что случилось? " - " Дa вот, с Петровым подрaлся " - " Но ведь ты сильнее Петровa , нaкостылял бы ему ! " - " Дa, но у него в руке был нож.. ." - " А у тебя ? " - "А у меня в руке былa грудь жены Петровa... Вещь приятнaя , но в дрaке совершенно бесполезнaя ...!! "

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.- Ну, как оно - ездить на подержанной машине ??- Нет проблем, - отвечает второй, главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое...!!

– Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.– Да, мне об этом уже говорили.– Ну и что вам сказали?– Да так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?- Да дома!- А жена как же?- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?- Да, наверняка, возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока ГАИшники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

Угнан Москвич-412 75-го года выпуска. Смысл выясняется.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"