|
|
|
|
|
|
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56 Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже. Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны! Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют. Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком. Водка «Аватар» — научись управлять синим телом. Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль. По делу Иеговы проходят очень много свидетелей... - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.- Вырубить и привезти домой? Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь. Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику. |
|
|
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: — Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на х*й!!! ------------------------------ Как говорил мой дед: - я твой дед. :old7 ------------------------------ Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? ------------------------------ Мужчины молчат,потому что руководствуются 2-мя принципами: 1) "все итак понятно, хуле тут говорить" 2) "хуле говорить если нихера непонятно" ------------------------------ — Пап, я голодна. — Привет, голодна. — Пап, я серьезно! — А я думал, ты голодна. — Ты издеваешься? — Нет, я папа! -------------------------------- Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно. -------------------------------- - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбоеб? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбоеб. |
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. Реклама: С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер похер! |
|
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj :rofl: |
|
Цитата:
|
|
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, блять, сам его выкинь! - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Потому что пидорасы, сэр. — Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. — Блять, мёртвый лось! — Алеша пойдем, нам тут не рады. Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам. Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек. Идет разгрузка товаров в секс-шопе: - Валя! - А?! - Хуй на! |
Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду или в раю. Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает: - А можно мне вначале посмотреть? - Смотри. Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоска... Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха, а лафа. Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда самого главного черта!". Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!!" |
|
|
забавные опечатки
|
Вопрос на мэил.ру:
xxx: как определить сломан ли большой палец. Палец ударил на борьбе двигать могу как и не сломанным, чуть чуть опух ... ... yyy: сломай наглухо второй большой и сравни ощущения |
Если бы мне давали рубль за каждый раз, когда я сбиваюсь со счета, у меня бы уже было...эээ...
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо. В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам. Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов. В понедельник лучше приходить на работу во вторник. Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри. Да она особо и не светилась... Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево. Ходил на фотоохоту. Завалил семь горизонтов. - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща... Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18. Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось. Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости. |
|
баян, не баян...:pardon: но эпично :julli-rofl
Кому не понятно, что говорят - набросал перевод. Не подстрочник конечно, но разобраться моЖно: - Ровняйсь! ... Добро поЖаловать на первое занятие по комплексной самозащите для Женщин! ... Я Боб ДЖексон, у меня черный пояс по карате, занимаюсь БИ больше 20 лет, а такЖе я бывший чемпион мира! .... Дальше, этот курс моЖет и стоит дороЖе других, но я гарантирую, вы больше не будете бояться насилия! .... Теперь позвольте узнать, что вас, дамы, больше всего беспокоит? ... Да, вы! - Ок, скаЖем, ты выяснила кое что про своего муЖа, типа, что у него есть еще одна Жена с детьми... Так вот, что меня интересует.. как убить муЖика пока он спит? ... А че такого?? - Я подумаю над этим.. Почему б нам не начать тогда с.. защиты против ноЖа! ... Кто будет атаковать меня? - Ооо! Я!!! У меня есть с собой, в сумочке!... - Почему бы Вам не попытаться? - Но это настоящий ноЖ!!! - Не беспокойся об этом, кузнечик! - Я не знаю... Я правда... я... я не думаю, что мне следует... - Все нормально, Давай!!! - Кииийяаааа! - О БоЖе!! Простите! я не хотела!!! С вами все в порядке?! - Все хорошо. Я сдвинул свои внутренние органы, чтобы избеЖать ноЖа!... Однако! Как и большинство начинающих, вы атаковали меня неправильно! - ..Оу.... - Предполагается, что вы будете атаковать меня вот так. .... Запомните, и попробуйте еще раз! - Ок.. Так.. сверху вниз... хорошо.. - Кийяаааааааааааа - ААА.... Простите!... Вы какбудто потеряли много крови.. моЖет вам принести чегонибудь..? - Блииииииииииииииин... ... ...Видите ли.. Вы все равно сгибаете руку в локте!.. Вы долЖны дерЖать руку абсолютно прямой. - Аа.. ок.. - В этом вся суть! - Хорошо - Попробуйте еще раз. - Ок, поняла.. - Ага. Вот прямтак. Даааа! ... Дыщь Дыщь Дыщь - Вы с ума сошли??!! ... Но это только наш первый день! - Я только лишь хотел ей показать , насколько это все легко! ... После стольких лет.. - Ваш курс уЖасен, верните деньги! - Простите? - А я знаю! в 1976 Чак Норрис был чемпионом мира! - А я не говорил, что был единственным чемпионом мира! Их много! Я спаринговался с Элвисом! - А! Ну хорошо, а скаЖем вы просыпаетесь, а ваша Жена делает вот так! .. А я вот так!... И так! - Это могло бы быть больно, если бы я не сдвинул мистера Счастливчика.. |
|
|
|
|
|
|
Это не юмор и не креатив, просто не знал куда закинуть...
Цитата:
Цитата:
|
|
Цитата:
Охринеть она высокая :icon_eek: |
Цитата:
|
|
:facepalm: :)
|
|
Не дай Бог так вкалывать...
|
|
Святой Кеану
|
Цитата:
Да очень просто,говорит женщина. Я ставлю мужика на табуретку во время близости. Как у него начинают глаза мутнеть, я из под него табуретку вышибаю. |
|
|
|
Цитата:
|
Кто не знает английского - не важно, если ты хоть раз немного пожил семейной жизнью:julli-rofl:rofl:
|
И вы думаете, что после таких роликов, в Германии может процветать расизм :)?
|
Я у любовницы :))
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду. 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении. Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. А вы на Новый год в Домодедово или в Шереметьево? Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те… Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика. Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод. Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок. Израильский сервер отвечает запросом на запрос. Хулиганы-хипстеры чекинятся под дверью и убегают. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. |
|
BATMAN ...кто Вы мистер Уэйн?!
|
Цитата:
Полиглоты блин:yes: |
|
Цитата:
|
!
|
Приходит сын из школы домой и
говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......))) |
вроде не нашел этого...
|
вот эт самая рульная...:yes: |
|
dar, U've Bn framed!:julli-rofl
|
Начинающему разведчику
|
|
Пати в Северной Корее
|
Порнофильм )))
|
|
|
|
|
|
Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
Телефонный звонок директору цирка: –Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. –Здраствуйте. А что вы умеете? –Жанглировать, бл.ть. - Время не подскaжете? - У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные. - Hу, и где же они? - Сгорели... -Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия)) |
|
|
|
|
|
|
Британские журналисты высмеяли посетителей торгового центра в Узбекистане, которые, судя по всему, впервые в жизни столкнулись с эскалатором. «Мы не знаем, как реагировали на установку первого эскалатора жители Нью-Йорка больше ста лет назад, но теперь можем хотя бы примерно представить это», — с иронией отмечает газета The Daily Mail.
|
|
|
|
|
Slava1! Зацени, молодежь отрывается))
|
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота. Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины. ООО "Обиженные". Доставка воды на дом. Сын Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс. Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим. В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца. Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар. Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок. На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра. Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. |
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог. — Да нам моляр вобщем–то нужен… — Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем Вам, еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил |
Порция пошлого и непричесанного юмора..
|
|
|
Цитата:
|
|
Переезжаю в Канаду. |
Цитата:
|
калинка по дагестански)) |
Праздничные кролики он-лайн
|
В первый день на работе в думе.
|
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 17:40. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot