Миксфорум

Миксфорум (http://mixforum.su/index.php)
-   Разговоры (http://mixforum.su/forumdisplay.php?f=11)
-   -   Юмор и креатив / Fun май 2011 - декабрь 2012 (http://mixforum.su/showthread.php?t=7681)

Slava1 22.12.2011 10:46

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Slava1 22.12.2011 10:53

Цитата:

Сообщение от BATMAN (Сообщение 488135)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Путен спалился на последних секундах
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

kot143 22.12.2011 10:54

Кот быкует на собаку
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Slava1 22.12.2011 10:59

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

BATMAN 22.12.2011 11:49

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 22.12.2011 12:13

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и
спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...


royce 22.12.2011 12:40

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Joyst 22.12.2011 14:10

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Borik 22.12.2011 14:54

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись

в конце недели в красноярске
сгорит центральный драмтеатр
билеты на просмотр пожара
приобретайте в эмчеэс

в вагоне метрополитена
олег писал стишок про смерть
в мозгу на стенке капилляра
она писала про него

и в самом защищенном месте
порой находит смерть людей
григорий умер в туалете
бомбоубежища кремля

я не хочу на бал мамуля
там будет принц и я влюблюсь
и мы поженимся и снова
все будет так как в прошлый раз

я обожаю этот офис
мой галстук нежноголубой
здесь мама всюду пидарасы
меня отсюда забери

домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня

вот мастер нарисует дыню
и ты узнаешь в ней себя
а на твоем рисунке даже
и дыню толком не узнать

оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

олег покакал и на сердце
похожим получился кал
вот это да смотри оксана
зовет растроганный олег

шесть полушарий у оксаны
четыре привлекать самцов
два управляют остальными
максимизируя поток

в сопровождении конвоя
оксана входит в кабинет
а неподключенный детектор
уже показывает лож

говно не пахнет слышишь пахнут
лишь наши мысли о говне
теперь когда ты это понял
иди почисть вон тот сортир

kot143 22.12.2011 15:45

Ситуация с носками мне очень знакома :D

Borik 22.12.2011 15:50

Цитата:

Сообщение от kot143 (Сообщение 488888)
Ситуация с носками мне очень знакома

BATMAN тебе этим постом кагбэ говорит: "Встань на сторону света! Встань на сторону света!":yes3

Bad Santa 22.12.2011 16:14

моя бабушка (84 года) про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
ххх: бляяядь! я в театре
ххх: ой, не так
ххх: прелесно! я в театре

Alexus: Какой у вас рост? А у вашей половинки?
Kudeyar: У меня 191, а у половинки 95.5

ХХХ: Утро, автобус. Поддатый, интеллигентного вида дядька бубнил про выборы-митинги, планету Ниберу и календарь майцев. Глядя печальным взглядом в окно, обречённо молвил: - Сука, вот уже горбатые собаки стали на улицах появляться!
Пассажиры невольно посмотрели в окно. На газоне, у дороги, собака присела по-большому.
УУУ: Смута...

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.

Недавно купили новую стиралку, про старую (рабочую) написал объяву на местном форуме в разделе "отдам даром". Забрали быстро.
Сегодня звонок.
-Алло?
-(механическим голосом) Абонент звонит вам с использованием услуги "звонок за счет друга". Если вы согласны оплатить звонок, нажмите 1.
Жму 1.
- Алло?
- Здравствуйте, стиралку еще не отдали?
Я аж дар речи потерял. У чувака образ жизни построен на халяве.

Раньше на женщин одевали пояс верности. А сейчас бы не помешал счетчик статистики. Как бы смотрелось:
- Количество новых посетителей
- Среднее время пребывания
- Показатель отказов
- Глубина просмотра
- Тенденция поведения посетителей
- Языки
- Возможности браузера
- Достигнутые цели

Генеральный наш, в связи со скорым уходом в декрет своей секретарши, попросил отдел кадров найти замену.
Рассмотрено просто куча резюме, но на одном из них мы споткнулись и долго решали не стоит ли девушку сразу взять на работу, без собеседований и испытательного срока.
пункт: Жизненная позиция
ответ: В ж*пу не даю.

Чак Норрис однажды играл в гольф. После удара мяч облетел Землю трижды и там где он упал, основали Челябинск.

Joyst 22.12.2011 17:28

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Bad Santa 22.12.2011 19:15

Реклама "успокаивающего" корма для собак. "Потому что у собак тоже бывает стресс".

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Joyst 22.12.2011 19:22

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

konung 22.12.2011 20:07

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Joyst 22.12.2011 20:26

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

UPD:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

voltage 22.12.2011 20:48

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Overdrive 22.12.2011 20:52

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" - через плечо.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Решил мат больше не употре

Оказывается, в первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди.

Когда Александр Белл придумал телефон, у него было 3 пропущенных звонка...От Чака Норриса.

Overdrive 22.12.2011 21:05

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ПОКАЗАТЬ ОФФТОПИК
СКРЫТЬ ОФФТОПИК
СКРЫТЬ ОФФТОПИК

Цитата:

Сообщение от Overdrive (Сообщение 489016)
Оказывается, в первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди.

Помнится,когда мне было что-то около 15ти-16ти и я красовался с новеньким плеером,случился у меня разговор с одним мужичком.Мужичек был уже в годах,(по крайней мере мне тогда так казалось) - волосы уже с проседью,однако собранные в хвостик,а поверх рубашки кожаная жилетка с цепочкой..В общем дядько был приверженцем рок музыки..
Как сейчас помню его ворчливые слова - "...Вот это была музыка,а что сейчас?!... А потом,так вобще будет модно - два притопа,три прихлопа,два раза пернул,вот и вся музыка!".

Знал бы он насколько пророческими окажутся его слова =) По крайней мере слова этого дядьки я впервые за много лет вспомнил, услышав направление dubstep.


Joyst 22.12.2011 21:23

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

BATMAN 22.12.2011 22:21

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

vava 22.12.2011 23:13

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Joyst 22.12.2011 23:30

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Slava1 23.12.2011 01:28

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

TSGIGOR 23.12.2011 07:22

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

BATMAN 23.12.2011 08:44

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

TSGIGOR 23.12.2011 10:11

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Bad Santa 23.12.2011 11:02

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 23.12.2011 12:28

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал
порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, ещё и голова болеть не
будет!!!

Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.

- Стихотворение было написано мной буквально на одном дыхании!
- Ну это чувствуется, что без участия мозгов.

Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех: "ЛИЗАТЬ!"

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и
танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о
выезде.
- Почему?
- Ваша работа связана с государственной тайной.
- Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на
двадцать.
- Именно это и является тайной.

- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- ... а на других женщин смотрю и хочу!

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете
и крадутся к холодильнику!

Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным
столом - беда, если скажешь "Ой!"...

На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?! :julli-rofl

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве
ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть…

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как "быстрее
добраться на лыжах".

Николай Валуев – сильнейший тяжеловес мира, непобедимый в ринге: к нему
теперь и прикоснуться низзя - депутатская неприкосновенность

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с
их-то умищем они всё равно чего-то добились бы в жизни.

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки,
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.

- Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?!
- Да,... жду соседа.
- А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям?
- Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время бля уже час ночи, а эта
козлина где-то шляется... (это по ходу про меня :julli-rofl периодически кто то цепляется)

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр
каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на
машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте
ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький
лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он
посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в
кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил
укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь
торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он
отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда
он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.


дядя Вова 23.12.2011 13:05

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Joyst 23.12.2011 13:37

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Borik 23.12.2011 14:03

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
а я люблю большие сиськи
сказал в компании семён
потом подумал и добавил
теперь мне нужен оппонент

откройте клетку фарисеи
поймите это страшный грех
гордыня утверждать что будто
исус не может быть бобром

наш мир друзья несовершенен
что делать знаю я один
но вдруг явились люди в белом
сказали ласково пойдём

у игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем

есть что нибудь покрепче скотча
спросил олег и зульфия
ему приносит изоленту
а николай денатурат

страшней всего когда не знаешь
что для тебя страшней всего
садишься на диван и мысли
а вдруг страшней всего диван

урок труда антон без входа
скворечник дятлу сколотил
пробьётся сам сказал и мельком
взглянул на дарвина портрет

что может быть сильнее страсти
спросил у мастера олег
и тот немедленно ответил
заползший в ухо муравей

аккордеон стоит у печки
решил я просушить меха
а то когда меха сырые
крещендо делать заебусь

не сплю шестые сутки кряду
боюсь что больше не проснусь
а перед этим спал шесть суток
боялся больше не уснуть

две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков

когда волконского сослали
жена поехала за ним
волконский был обескуражен
а каторга испорчена

однажды бог устал быть богом
и превратил себя в ежа
не в бога под ежиной шкурой
а просто стал ежом и всё

когда уснуть не может зоя
она счет фрикциям ведет
одна четыре двадцать сорок
и сон приходит сам собой

а что в кармане у оксаны
сухая жопка от хурмы
а дальше жопку от оксаны
нащупать можно сквозь карман

дядя Вова 23.12.2011 16:27

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Перевод: "ТРЕУГОЛЬНИК - особая форма удовлетворения, выраженная в том, что последнее, что запомнит твой противник перед тем, как у него "выключат свет", будет запах твоих яиц" :julli-rofl

royce 23.12.2011 16:37

– Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

---

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят “Мойше-дурачок”. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Borik 23.12.2011 16:46

Парень - красапет!:appl7

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

verdik 23.12.2011 17:37

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

royce 23.12.2011 19:38

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

future 23.12.2011 20:19

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"

— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2010@mаil.ru

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -
страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю
ночь.
- Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
- Ох, как всегда, в постели...
- Да? И много было народу?

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

future 23.12.2011 20:24

- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
:rofl:

Vadim A 23.12.2011 23:50

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Joyst 24.12.2011 00:41

:2887

Барышня 1: — Девочки, а что такое Интернет?
Б 2: — Это Яндекс
Б 1: — Как это, "Яндекс"?
Б 2: — Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальные сайты.
Б 3: — А Рамблер?
Б 2: — Ну Рамблер – это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его.
Б 3 (не унимается): — А Гугл?
Б 2: — нееет, Гугл – Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется.
Б 1: — И что, половина сайтов тогда исчезнет?
Б 2: — Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс.
Б 3: — Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

А я то думаю, почему на меня всегда странно смотрят:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 24.12.2011 01:26

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Объявление в борделе: Кто будет плохо сосать, будут пересасывать!!!

Твою ж мать!
только сегодня узнала,что моя еб@нутость-харизмой зовется!

-Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
-По бабам ходил...


Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.


Mirkotmb 24.12.2011 01:38

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

димон2000 24.12.2011 02:53

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Joyst 24.12.2011 03:06

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

AA 24.12.2011 08:17

кислотный дед
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]


Я не знаю на чем он едет, но это очень крутое видео. Откройте на весь экран его, так круче смотрится!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

komatozz 24.12.2011 08:29

AA, блин, офигенная тема =) тоже так теперь хочу =)

Tima07 24.12.2011 11:49

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 24.12.2011 12:13

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

kazak88 24.12.2011 12:23

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

так что все-таки сказал Шурик???)

Zarik 24.12.2011 12:30

Цитата:

Сообщение от kazak88 (Сообщение 489606)
так что все-таки сказал Шурик???)

ПОКАЗАТЬ ОФФТОПИК
СКРЫТЬ ОФФТОПИК
СКРЫТЬ ОФФТОПИК
Если ты серьёзно спрашиваешь, то там вполне приличная фраза была. Это уже где то обсуждалось и тогда объяснял кто то, но я не помню точных слов. :pardon:

Joyst 24.12.2011 12:51

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

kazak88 24.12.2011 12:57

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

баян-бабаян

Bad Santa 24.12.2011 13:54

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

реклама фитнесс центра
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

реклама камеры Fujifilm с функцией распознавания улыбок: Камера знает, чья улыбка настоящая
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 24.12.2011 14:45

Цитата:

Сообщение от Bad Santa (Сообщение 489632)
реклама фитнесс центра

Это плагиат с учебника какого то в котором ученики подрисовали что то такое. Не помню точно где это было.


Цитата:

Сообщение от Bad Santa (Сообщение 489632)
реклама камеры Fujifilm с функцией распознавания улыбок: Камера знает, чья улыбка настоящая

:julli-rofl

Zarik 24.12.2011 14:50

kazak88, это правда, с Брюсом ??????? С трудом верю (вернее не верю вообще почти)

Joyst 24.12.2011 14:57

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 24.12.2011 16:00

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...

Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть
немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга
и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого
всего...

Когда российский депутат не может смеяться, то он аплодирует.

После итогов выборов в Думу выражение "Чур меня, чур меня" приобрело
несколько иной смысл.

- Кто в этом зале верит в телекинез, поднимите мою руку!

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить
Медведева.


sobr83 24.12.2011 18:10

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Overdrive 24.12.2011 18:33

Никакой свадьбы до секса!

- Плохо без девчонок…- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

1. Не расстраивайся из-за фигни.2. Все фигня.

Говорят, у питерских html-верстальщиков не бордер, а поребрик.

Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%.

Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Overdrive 24.12.2011 18:42

Привет! Смотрите, чего откопал перед Новым годом!
Думал, что это обычная новогодняя открытка, случайно нажал на клаву и вуаля!
Приятно, не ожидал такого. Но попробуйте сами, не буду раскрывать всех секретов)) Есть очень крутые темы :)



[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Tima07 24.12.2011 22:52

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР




Отец перед сном рaсскaзывaет сыну скaзку:
- Жил нa свете богaтый человек. Купил он себе сaмый лучший компьютер и кучу лицензионных прогрaмм.
- Пaп, a кaк это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же скaзaл - это скaзкa!

Директор:
- Мне скaзaли, что вы ходите в церковь и молитесь тaм, чтобы я повысил вaм зaрплaту.
- Тaк ведь, вроде бы уже можно?
- Можно-то оно можно, дa только, я не люблю, когдa через мою голову обрaщaются в вышестоящие инстaнции.

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

Mirkotmb 24.12.2011 23:00

Цитата:

Сообщение от Zarik (Сообщение 489650)
kazak88, это правда, с Брюсом ??????? С трудом верю (вернее не верю вообще почти)

Про спички не скажу с уверенностью,но теннис 200% фейк,это нереально в принципе. Лучшие игроки мира,показывающие просто феноменальный теннис такое делают с ракеткой в руках,но никак не с нунчаками.

Zarik 24.12.2011 23:05

Цитата:

Сообщение от Mirkotmb (Сообщение 490135)
Про спички не скажу с уверенностью,но теннис 200% фейк,это нереально в принципе.

ИМХО со спичками в полёте (если ты до конца досмотрел) ещё сложней. :yes:

kazak88 24.12.2011 23:34

Цитата:

Сообщение от Zarik (Сообщение 489650)
kazak88, это правда, с Брюсом ??????? С трудом верю (вернее не верю вообще почти)

Фэйк конечно, насколько я понял наложили одно видео на другое. Но прикольно получилось)

Zarik 25.12.2011 00:02

Цитата:

Сообщение от kazak88 (Сообщение 490153)
Но прикольно получилось)

:yes:

TSGIGOR 25.12.2011 00:57

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

voltage 25.12.2011 01:11

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

voltage 25.12.2011 01:17

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]!

voltage 25.12.2011 01:23

ляга играет в телефон:rofl: и паренёк доставил кстати))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

voltage 25.12.2011 01:30

х-ня какая-то, но весело горчицу жрёт:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Dr. 25.12.2011 02:17

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Slava1 25.12.2011 03:30

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Overdrive 25.12.2011 03:57

Этот снимок был сделан на встрече ОДКБ.
На фотографии Дмитрий Медведев получился не очень хорошо (o ужснх),
чем с радостью воспользовались интернет-пользователи и сделали несколько прикольных фотожаб.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

TSGIGOR 25.12.2011 04:14

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

TSGIGOR 25.12.2011 04:23

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 85000-120000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

Tima07 25.12.2011 10:09

авиалинии ваз )))
 

Bad Santa 25.12.2011 11:33

напомнило:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
Лада: Шедевр не требует модификаций. Идеальна изначально.

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

дядя Вова 25.12.2011 13:40

Цитата:

Сообщение от TSGIGOR (Сообщение 490300)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Виталик ЖЖОТ :clapping:

tanyguen 25.12.2011 15:24

"Мартовские выборы 2012 года уже прошли. Они, разумеется, были нечестными, и уже есть точные сведения о фальсификации. Уже отсняты качественные (не то что декабрьская халтура) фото- и видеофакты, к которым уже не подкопаешься."
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Elena_Su 25.12.2011 16:35

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Overdrive 25.12.2011 20:33

Как рассмеять вагон
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Если ты вдруг загрустил, то вот тебе заряд хорошего настроения, а заодно и краткая инструкция по флешмобу в немецком метро.
Итак, записывай: берешь телефон с возможностью записи видео, закачиваешь в него видеоролик (необязательно смешной - трейлер седьмой «Пилы» вполне подойдет), включаешь его на перегоне между станциями и начинаешь истерично смеяться. Главное, не останавливайся - через пару десятков секунд цепная реакция должна запуститься.
Мы, конечно, не уверены, что это сработает на любом вагоне, но девушка в этом видео ровным счетом ничего больше не сделала.

Интересно...в московском метро проканает?..что-то я не уверен=)

kazak88 25.12.2011 20:44

Цитата:

Сообщение от Overdrive (Сообщение 490658)
Как рассмеять вагон
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Если ты вдруг загрустил, то вот тебе заряд хорошего настроения, а заодно и краткая инструкция по флешмобу в немецком метро.
Итак, записывай: берешь телефон с возможностью записи видео, закачиваешь в него видеоролик (необязательно смешной - трейлер седьмой «Пилы» вполне подойдет), включаешь его на перегоне между станциями и начинаешь истерично смеяться. Главное, не останавливайся - через пару десятков секунд цепная реакция должна запуститься.
Мы, конечно, не уверены, что это сработает на любом вагоне, но девушка в этом видео ровным счетом ничего больше не сделала.

Интересно...в московском метро проканает?..что-то я не уверен=)

Да они накуренные просто и ржут над дядькой в хулиганке)))))) А кто-нибудь заметил, Ягудин рядом с бабкой с синими волосами сидит?)))))
а вобще здорово, позитив!!!!

Overdrive 25.12.2011 20:51

Были у меня забавные случаи в метро..
Самый угарный - это когда напротив меня сидела женщина,а рядом с ней мужичек солидного возраста - можно сказать "дедок".Дедок что-то этой женщине ну оочень энергично рассказывал,при этом интенсивно жестикулируя руками так,что не заметить его в полупустом вагоне было невозможно.
И вдруг наступает тишина - думаю устал мужик,паузу взял дыхание перевести..Старикан что-то заморщился и вдруг смачно чихнул.Вроди ничего такого,если бы не какой-то предмет,который упав на пол начал подпрыгивать и упрыгал аж к противоположенным дверям вагона.Старик что-то прошипилявил типа "еф тфаю мать" и совершил какой-то невооброзимый прыжок пантерып,пытаясь поймать ускакавшую вставную челюсть..После чего также быстро обтер её об рукав и вернул на свое законное место.Пытаясь сделать вид,что ничего не произошло он снова развернулся к собеседнице и типа продолжил свой монолог..Я не выдержал первым (молодой был,психика неустойчивая),и в след за мной,державшиеся из последних сил люди тоже хором прыснули от смеха,некоторые до слез.
Потом я долго мучался,пытаясь хотя бы-скрыть улыбку и отвернуться в сторону,но удавалось с трудом - постоянно натыкался на людей,тоже из посл сил пытающихся не давить лыбу - так и проехал напротив них до своей станции.Выйдя из вагона я уже наржался вволю,до слез и боли в животе.=)

kazak88 25.12.2011 20:55

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

kazak88 25.12.2011 21:26

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

если кто не видел)

Overdrive 25.12.2011 21:45

kazak88, видимо она не прошла кастинг..вернее как-то обошла и кастингкомиссию и охрану студии..

Vadim A 25.12.2011 22:27

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Overdrive 26.12.2011 03:48

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Наглая рыжая морда =)

Каратель 26.12.2011 12:24

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

TSGIGOR 26.12.2011 14:47

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

vava 26.12.2011 15:20

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Каратель 26.12.2011 17:05

Федора познакомьте с Ануфрием
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]!

Zarik 26.12.2011 19:19

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке
две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост
крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни
лет на триста.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её
бегемотом, а не кошечкой.

- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке
снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к
этим работам жителей Америки.

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат
потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.

Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за
СМС-информирование.

Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...


Bad Santa 26.12.2011 19:31

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

tanyguen 26.12.2011 19:36

На труселях актуальнее, нет?

TSGIGOR 26.12.2011 22:56

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

sggl 27.12.2011 01:16

Это же Санта!

Bad Santa 27.12.2011 10:21

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]


Часовой пояс GMT +3, время: 13:17.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Время генерации страницы 0.26288 секунды с 12 запросами