|
|
Цитата:
|
Кот быкует на собаку
|
|
|
|
|
|
|
Ситуация с носками мне очень знакома :D
|
Цитата:
|
моя бабушка (84 года) про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи! |
|
Реклама "успокаивающего" корма для собак. "Потому что у собак тоже бывает стресс".
|
|
|
UPD: |
|
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013. Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами... Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" - через плечо. Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову. Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник. Решил мат больше не употре Оказывается, в первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди. Когда Александр Белл придумал телефон, у него было 3 пропущенных звонка...От Чака Норриса. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Перевод: "ТРЕУГОЛЬНИК - особая форма удовлетворения, выраженная в том, что последнее, что запомнит твой противник перед тем, как у него "выключат свет", будет запах твоих яиц" :julli-rofl |
– Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! --- Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят “Мойше-дурачок”. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! |
Парень - красапет!:appl7
|
|
|
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: - Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: - А если не елку, а сосну? А медведь ему: - Соснуть, сосни, а елку не руби! Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?! Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят: - C русскими не пей, напоят по кругу пустят! Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят: - Ну на посошок грех не выпить! Напоили, тр%%нули. Она по приезду домой рассказывает друзьям: - Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой. Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят: - Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ" - И что же оно означает? - спросила француженка - "Палка в дорогу" — Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2010@mаil.ru Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет. Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат. После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает: Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает: — У вас вазелин есть? — Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду. Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! - Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чём, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать... Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: - Эй ты, чего тут делаешь? - Как, что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. - Жоржетта, где вы встречали Новый Год? - Ох, как всегда, в постели... - Да? И много было народу? Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук! |
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее. - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки. :rofl: |
|
:2887
Барышня 1: — Девочки, а что такое Интернет? Б 2: — Это Яндекс Б 1: — Как это, "Яндекс"? Б 2: — Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальные сайты. Б 3: — А Рамблер? Б 2: — Ну Рамблер – это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его. Б 3 (не унимается): — А Гугл? Б 2: — нееет, Гугл – Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется. Б 1: — И что, половина сайтов тогда исчезнет? Б 2: — Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс. Б 3: — Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь. Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". А я то думаю, почему на меня всегда странно смотрят: |
|
|
|
|
кислотный дед
Я не знаю на чем он едет, но это очень крутое видео. Откройте на весь экран его, так круче смотрится! |
AA, блин, офигенная тема =) тоже так теперь хочу =)
|
|
|
так что все-таки сказал Шурик???) |
Цитата:
|
|
баян-бабаян |
реклама фитнесс центра реклама камеры Fujifilm с функцией распознавания улыбок: Камера знает, чья улыбка настоящая |
Цитата:
Цитата:
|
kazak88, это правда, с Брюсом ??????? С трудом верю (вернее не верю вообще почти)
|
|
|
|
Никакой свадьбы до секса!
- Плохо без девчонок…- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо… 1. Не расстраивайся из-за фигни.2. Все фигня. Говорят, у питерских html-верстальщиков не бордер, а поребрик. Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%. Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет. Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден! |
Привет! Смотрите, чего откопал перед Новым годом!
Думал, что это обычная новогодняя открытка, случайно нажал на клаву и вуаля! Приятно, не ожидал такого. Но попробуйте сами, не буду раскрывать всех секретов)) Есть очень крутые темы :) |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
!
|
ляга играет в телефон:rofl: и паренёк доставил кстати))
|
х-ня какая-то, но весело горчицу жрёт:
|
|
|
Этот снимок был сделан на встрече ОДКБ.
На фотографии Дмитрий Медведев получился не очень хорошо (o ужснх), чем с радостью воспользовались интернет-пользователи и сделали несколько прикольных фотожаб. |
|
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 85000-120000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
|
авиалинии ваз )))
|
|
Цитата:
|
"Мартовские выборы 2012 года уже прошли. Они, разумеется, были нечестными, и уже есть точные сведения о фальсификации. Уже отсняты качественные (не то что декабрьская халтура) фото- и видеофакты, к которым уже не подкопаешься."
|
|
Как рассмеять вагон
Если ты вдруг загрустил, то вот тебе заряд хорошего настроения, а заодно и краткая инструкция по флешмобу в немецком метро. Итак, записывай: берешь телефон с возможностью записи видео, закачиваешь в него видеоролик (необязательно смешной - трейлер седьмой «Пилы» вполне подойдет), включаешь его на перегоне между станциями и начинаешь истерично смеяться. Главное, не останавливайся - через пару десятков секунд цепная реакция должна запуститься. Мы, конечно, не уверены, что это сработает на любом вагоне, но девушка в этом видео ровным счетом ничего больше не сделала. Интересно...в московском метро проканает?..что-то я не уверен=) |
Цитата:
а вобще здорово, позитив!!!! |
Были у меня забавные случаи в метро..
Самый угарный - это когда напротив меня сидела женщина,а рядом с ней мужичек солидного возраста - можно сказать "дедок".Дедок что-то этой женщине ну оочень энергично рассказывал,при этом интенсивно жестикулируя руками так,что не заметить его в полупустом вагоне было невозможно. И вдруг наступает тишина - думаю устал мужик,паузу взял дыхание перевести..Старикан что-то заморщился и вдруг смачно чихнул.Вроди ничего такого,если бы не какой-то предмет,который упав на пол начал подпрыгивать и упрыгал аж к противоположенным дверям вагона.Старик что-то прошипилявил типа "еф тфаю мать" и совершил какой-то невооброзимый прыжок пантерып,пытаясь поймать ускакавшую вставную челюсть..После чего также быстро обтер её об рукав и вернул на свое законное место.Пытаясь сделать вид,что ничего не произошло он снова развернулся к собеседнице и типа продолжил свой монолог..Я не выдержал первым (молодой был,психика неустойчивая),и в след за мной,державшиеся из последних сил люди тоже хором прыснули от смеха,некоторые до слез. Потом я долго мучался,пытаясь хотя бы-скрыть улыбку и отвернуться в сторону,но удавалось с трудом - постоянно натыкался на людей,тоже из посл сил пытающихся не давить лыбу - так и проехал напротив них до своей станции.Выйдя из вагона я уже наржался вволю,до слез и боли в животе.=) |
|
если кто не видел) |
kazak88, видимо она не прошла кастинг..вернее как-то обошла и кастингкомиссию и охрану студии..
|
|
Наглая рыжая морда =) |
|
|
|
Федора познакомьте с Ануфрием
! |
|
|
На труселях актуальнее, нет?
|
|
Это же Санта!
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 13:17. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot