Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят: "хе-е-ер вам"

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

24-го декабря. - Вы посмотрели Новогоднее послание народа России
Президенту и правительству РФ.

Рамзан Кадыров попросил россиян не путихульствовать.

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа:
съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил,
нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, сука!!!

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То
ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь
достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!"

Сын спрашивает отца:
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после
того, как мы с твоей мамой поженились.

- Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг?
- Как всегда: еще плотнее сплотить ряды.
- Вокруг ЕР?
- Вокруг кормушки

Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот
только радостного чувства в душе почему-то не возникает.

Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство
образования" и "говно" - оно.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так
родились "Смешарики".

Муж .возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.Муж:- Вот невоспитанность! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо,ни нам обоим - до свидания...

От крика проснулась и ласково - мужу:- Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?- Да ты представляешь,приснился мне ужас:Я снова женюсь и опять - на тебе!!!

Коммунальная квартира. Девушка пошла купаться в общую ванную. А сосед подглядывает за ней через окошко над дверью. Та заметила его и орет- ты че голой бабы никогда не видел чтоли? Мужик - да нах@ ты мне нужна, я смотрю чьим мылом ты моешься?

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Еду в маршрутке,рядом сидит китаец.На своей остановке решила над ним приколоться и говорю:"Эй,твоя моя выпускать,моя выходить..."А он в ответ,пропуская,на ЧИСТОМ РУССКОМ:"Понаехали тут всякие!!!

Молодая певица заканчивает выступление.Публика не отпускает ее со сцены:-давай еще!Девушка поет.Публика опять кричит:-Еще давай! Делать нечего,она снова поет.А зал не унимается:-Пой еще! -Господи,я так устала!-говорит девушка-сколько можно петь? -Пока не научишься!

География собственной квартиры
-Гардероб это Китай. ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ!
-Антресоль это Монголия, потому что ни фига не понятно,что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно.
-Кухня это Ближний Восток: там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.
-Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь-вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена!
-Телевизор это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
-Если у вас есть кот, то это Прибалтика: Ест на халяву,пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по русски.
-Холодильник это Евросоюз. Чего там только нету: И вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
-Балкон это Египет: Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого хлама там пирамиды.
-Старый молоток это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он!
-Гараж это Париж. В центре стоит груда железа, под которой можно заниматься сексом часами.
-И собственно, Вы во всем этом - Россия: До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, соприкасаемся с Евросоюзом, но сдохнуть хочется в Париже...

Возврощaясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в зaднем кaрмaне джинсов, мужик пaдaет нa зaдницу, рaзбивaет чекушку и тем сaмым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркaло зaклеивaет рaны лейкоплaстырем. Утром его будет женa суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрaшивaть где ты шлялся тaк поздно!
- Я не буду спрaшивaть почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"