|
|
|
Английский лорд просыпается рано утром от дикого шума, рядом с кроватью стоит дворецкий.
— Послушайте, Берримор, а что за шум? — Гей–парад, Сэр. — Да? И чего же они хотят? — Однополой любви, Сэр. — А им, что, кто–то запрещает? — Нет, Сэр. — Так чего же они пикетируют? — Пидарасы, Сэр. |
|
Жгут, как всегда....
[youtube]FRan0C7_K3U[/youtube] |
Тырнетнуто
Цитата:
|
Цитата:
|
Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу? -Нет, здесь живу я,-отвечает женщина. -А, извените. Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился. -Прстите, я не здесь живу? -Нет. Я же вам сказала, здесь живу я. Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится. -Извените, я здесь живу?. Взбешанная женщина кричит: -Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!» -Ну почему ты везде живешь, а я нигде?. Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая?.... С Днем рождения, сынок! Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками: - Слы, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи! Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся. Мамаша говорит своей дочери: - Вы там с Петькой еще не целуетесь?! - Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем… - Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород! - Да нет, это бревно в твою постель! Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать. Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры. Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер... Пляж. Голый мужчина, закрыв газетой лицо, загорает к верху животом. Подходят три женщины. - это не мой муж! - да! это не твой муж! - девочки, это же мужчина даже не из нашего квартала! - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь! Директор на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех имел, потому что раньше у меня секретарши не было. - С чего начинается Родина? - С проверки твоего багажа... — По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. — И чо? — Положи мандарин на местo! Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим. Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили. |
|
Реклама. Креативный подход
CNN — Новости от первых лиц Упаковка для продуктов M Wrap Snickers: Качок, качок, качок … Гурбернатор (Шварценеггер) Snickers: Ботан, ботан, ботан .. Милиардер (Цукерберг) Интимный гель Durex: Войдите куда угодно |
| Часовой пояс GMT +3, время: 17:37. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot