|
|
|
дядя Вова,источник это...
|
Цитата:
|
Neona, :appl7:appl7
|
очень позитивное видео) |
|
Если в "Криминальном чтиве" оставить только сцены с матом
|
|
|
|
|
|
|
интересный лимузин:)
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
:appl7
|
|
нам на этикете говорили, что такая родинка раньше при дворе обозначала наличие венерического заболевания у ее носящего -)
|
|
|
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут. ууу: Чего так? ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ xxx: Встала и сказала, да ну, х.йня какая то. ууу: Я бы тоже уволился - Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус! - Ты что, долб"*б? - Но зато у нас в семье будет Лексус! - Ага, и долб"*б. Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить. xxx: Ну, это все неприятные мелочи. просто мелочи копятся-копятся... yyy: ...и собираются в ЖОПУ. как трансформер... Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня... Думаю, пора убрать борщ, который я сварил четыре месяца назад... |
Ksuhina, башорг рулит.
|
|
|
Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела пи.дец, а настроение - зае.ись. - Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось! - Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются! Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Неподалёк в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: - Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: - $500 и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: - Штуку зелёных отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: - Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. - А вот ты, мужик, кем работаешь? - Трактористом! - Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.... В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. - Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? - Какой блат? Сестла! Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять) Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: - Жалко, что мы не захватили пианино. - Неостроумно! - Просто я оставил на нем билеты... Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, сука . |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (22 года) срочно нужна 3-х комнатная квартира в центре Москвы!
Человек-паук это выдумка, а человек-говно - это реальность После смерти будут титры и выход в главное меню Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения Яндекс - найдётся все. Google - ничего и не терялось. Рамблер - ничего и не было! Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать 1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: Сосиски поступили? -Да поступили.Женщина сыну - Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить её и дать другой стороной |
Попропогандирую мусульманские ценности в загнивающем американском исполнении!
[youtube]Gr2sHpM1zWU[/youtube] |
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак. |
|
|
|
- Дорогой, я тут протирала клавиатуру… Ну там все три лампочки справа загорелись. Что это значит?
- Ну все, значит клавиатура уже чистая! С проповедью перед школьниками выступает священник: - Дети мои, никогда не поддавайтесь искушению! Ведь все начинается с сигаретки… После их будет две, три…Потом уже начинают пить, на уме секс и роскошь… А это все ведет уже к разврату. Есть ли у Вас вопросы, дети мои? - Да, батюшка: а вот где эту волшебную сигаретку взять? Как все изменилось. Вот раньше – дети за старших донашивали шмотки. А сегодня предки доламывают железо за своими детьми. На остановке из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает у первого встречного: - Скажите пожалуйста, а где знаменитая Дерибасовская находится? - Да вам надо было ехать еще три остановки! - Так а в троллейбусе сказали, что уже выходить надо! - Простите, а Вы сидели или стояли? - Сударь, немедленно извинитесь. В противном случае мой муж Вас на дуэль вызовет! - На какую: французскую, на шпагах, или же английскую – на пистолетах? - Да нет, Дуэль будет русской: мой муж придет с толпой и вас банально отпизд*т… Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать... Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... - Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок.. - «НАТО» очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты. Комментарий: - Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались… Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!!! Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил!" Хроника происшествий: - На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель... Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым… |
Как правильно собрать котэурожай
Спелые коты сразу становятся хорошо заметны посреди кроны кошачьего дерева. Это сигнал сборщикам котов о том, что настала пора собирать урожай... Если вы боитесь высоты, то вы, скорее всего, не сборщик котов. Пока вы боитесь, он уже лезет на крону. Коты обычно вызревают там, где их не может достать случайная людская рука. Достигнув кота, его нужно оторвать от дерева, слегка поворачивая из стороны в сторону И осторожно уложить в заранее припасенную корзину. Корзину со сбором лучше аккуратно спустить с дерева на длинной зеленой веревке. Свежесобранного кота сразу же можно есть. |
|
|
|
|
|
|
|
Давно это было :bayan:
|
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно " овладеть женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина. Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой. Нет на свете проблемы, которую нельзя бы было решить паяльником, засунутым в ж*пу… |
Сэp Эpнест Рyтеpфоpд, пpезидент Коpолевской Академии и лаypеат Hобелевской пpемии по физике, pассказывал следyющyю истоpию, слyжащyю великолепным пpимеpом того, что не всегда пpосто дать единственно пpавильный ответ на вопpос.
Hекотоpое вpемя назад коллега обpатился ко мне за помощью. Он собиpался поставить самyю низкyю оценкy по физике одномy из своих стyдентов, в то вpемя как этот стyдент yтвеpждал, что заслyживает высшего балла. Оба, пpеподаватель и стyдент, согласились положиться на сyждение тpетьего лица, незаинтеpесованного аpбитpа; выбоp пал на меня. Экзаменационный вопpос гласил: "Объясните, каким обpазом можно измеpить высотy здания с помощью баpометpа". Ответ стyдента был таким: "Hyжно подняться с баpометpом на кpышy здания, спyстить баpометp вниз на длинной веpевке, а затем втянyть его обpатно и измеpить длинy веpевки, котоpая и покажет точнyю высотy здания". Слyчай был и впpямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и веpным! С дpyгой стоpоны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с пpименением знаний в этой области. Я пpедложил стyдентy попытаться ответить еще pаз. Дав емy шесть минyт на подготовкy, я пpедyпpедил его, что ответ должен демонстpиpовать знание физических законов. По истечении пяти минyт он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спpосил его, сдается ли он, но он заявил, что y него есть несколько pешений пpоблемы, и он пpосто выбиpает лyчшее. Заинтеpесовавшись, я попpосил молодого человека пpистyпить к ответy, не дожидаясь истечения отведенного сpока. Hовый ответ на вопpос гласил: "Поднимитесь с баpометpом на кpышy и бpосьте его вниз, замеpяя вpемя падения. Затем, использyя фоpмyлy L = (a*t^2)/2, вычислите высотy здания". Тyт я спpосил моего коллегy, пpеподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, пpизнав ответ yдовлетвоpительным. Однако стyдент yпоминал, что знает несколько ответов, и я попpосил его откpыть их нам. "Есть несколько способов измеpить высотy здания с помощью баpометpа", начал стyдент. "Hапpимеp, можно выйти на yлицy в солнечный день и измеpить высотy баpометpа и его тени, а также измеpить длинy тени здания. Затем, pешив несложнyю пpопоpцию, опpеделить высотy самого здания." "Hеплохо", сказал я. "Есть и дpyгие способы?" "Да. Есть очень пpостой способ, котоpый, yвеpен, вам понpавится. Вы беpете баpометp в pyки и поднимаетесь по лестнице, пpикладывая баpометp к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и yмножив его на pазмеp баpометpа, вы полyчите высотy здания. Вполне очевидный метод." "Если вы хотите более сложный способ", пpодолжал он, "то пpивяжите к баpометpy шнypок и, pаскачивая его, как маятник, опpеделите величинy гpавитации y основания здания и на его кpыше. Из pазницы междy этими величинами, в пpинципе, можно вычислить высотy здания. В этом же слyчае, пpивязав к баpометpy шнypок, вы можете подняться с вашим маятником на кpышy и, pаскачивая его, вычислить высотy здания по пеpиодy пpецессии." "Hаконец", заключил он, "сpеди множества пpочих способов pешения данной пpоблемы лyчшим, пожалyй, является такой: возьмите баpометp с собой, найдите yпpавляющего и скажите емy: "Господин yпpавляющий, y меня есть замечательный баpометp. Он ваш, если вы скажете мне высотy этого здания". Тyт я спpосил стyдента - неyжели он действительно не знал общепpинятого pешения этой задачи. Он пpизнался, что знал, но сказал пpи этом, что сыт по гоpло школой и колледжем, где yчителя навязывают yченикам свой способ мышления. Стyдент этот был Hильс Боp (1885-1962), датский физик, лаypеат Hобелевской пpемии 1922 г. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Мое ты золотце, мой ты котеночек, солнышко ты мое…
- Аня, ты что, опять с зеркалом разговариваешь? - Алло. Скажите мне, почему это антивирус, который вы мне продали, так долго фильм проверяет? - Ну так епт, он его смотрит! Один приятель пришел в гости к другому. Глядит – а у того пианино стоит на шкафу, в холодильнике телевизор, ванна на балконе… - Я чет не понял, ты по фен-шую тут все расставил? - Да куда там, по пьяни… В том случае, если инспектор ГИБДД никак не принимает у Вас купюру, нужно эту купюру разгладить и попробовать дать ему другой стороной. |
Суровая морковка :2887
|
|
Человек умер и оказался на небе у врат с архангелом. Cпрашивает у него:
— Слышь, Архангел, а вот скажи мне, в чем был смысл моей жизни? А тот и говорит: — Помнишь, ты в молодости с другом поехал на курорт? — Ну ездил я на курорты, и что? — Вы пошли с ним в ресторан на террасу, а за соседним столиком сидела девушка, помнишь? — Ну вроде помню... А дальше? — Она попросила тебя передать с вашего стола солонку. И ты передал. Помнишь? — Допустим... Так в чем смысл-то? — Вот... |
|
|
|
|
|
|
Английский лорд просыпается рано утром от дикого шума, рядом с кроватью стоит дворецкий.
— Послушайте, Берримор, а что за шум? — Гей–парад, Сэр. — Да? И чего же они хотят? — Однополой любви, Сэр. — А им, что, кто–то запрещает? — Нет, Сэр. — Так чего же они пикетируют? — Пидарасы, Сэр. |
|
Жгут, как всегда....
[youtube]FRan0C7_K3U[/youtube] |
Тырнетнуто
Цитата:
|
Цитата:
|
Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу? -Нет, здесь живу я,-отвечает женщина. -А, извените. Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился. -Прстите, я не здесь живу? -Нет. Я же вам сказала, здесь живу я. Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится. -Извените, я здесь живу?. Взбешанная женщина кричит: -Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!» -Ну почему ты везде живешь, а я нигде?. Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая?.... С Днем рождения, сынок! Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками: - Слы, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи! Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся. Мамаша говорит своей дочери: - Вы там с Петькой еще не целуетесь?! - Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем… - Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород! - Да нет, это бревно в твою постель! Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать. Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры. Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер... Пляж. Голый мужчина, закрыв газетой лицо, загорает к верху животом. Подходят три женщины. - это не мой муж! - да! это не твой муж! - девочки, это же мужчина даже не из нашего квартала! - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь! Директор на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех имел, потому что раньше у меня секретарши не было. - С чего начинается Родина? - С проверки твоего багажа... — По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. — И чо? — Положи мандарин на местo! Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим. Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили. |
|
Реклама. Креативный подход
CNN — Новости от первых лиц Упаковка для продуктов M Wrap Snickers: Качок, качок, качок … Гурбернатор (Шварценеггер) Snickers: Ботан, ботан, ботан .. Милиардер (Цукерберг) Интимный гель Durex: Войдите куда угодно |
|
|
Цитата:
|
Вот это круто, это да :)
|
Кот в стойке, ушатал пса ) Не знаю как сразу на форуме видео прокручивать! |
|
|
|
|
|
[youtube]KBARjitrCV4[/youtube]
|
|
|
|
|
|
|
|
Цитата:
|
Agrigat, ну и юмор у тебя, ну и креатив...
Хотя мужик кажется улыбается... А фотку я скопировал, спасибо. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 03:28. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot