|
Цитата:
|
Мда, это конечно уже перебор. Если только 3 - 4 композиции удалить, то вполне перевариваемо.
|
Цитата:
|
|
:bayan: и :russian: , сам знаю, но лишний раз поржал:rofl:
_____________________________________________ Никаких трудностей перевода! Место: Израиль, оккупированные территории, перекрёсток Тапуах. Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня. Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа. Армейский заслон перекрывает дорогу No. 60 движущимся на север левым демонстрантам. Весь заслон -- пара солдат и офицер. Шуламит Алони, глава демонстрантов, пытается обойти заслон. Хаим: -- Гверти (моя госпожа), это оккупированные территории. Ш.А. (с воодушевлением): -- Да!!! Хаим: -- Тогда, согласно международным законам, здесь действует оккупационная армия. Поэтому вам прохода нет. И Ваша депутатская неприкосновенность здесь не действует -- Вы можете быть арестованы. Алони, потрясённая речью молодого солдата, отходит. На помощь ей приходит молодой араб. Хаим (на иврите): -- Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению Армии. Араб (преисполненный национальной гордости): -- I don't speak Hebrew! (я не говорю на иврите) Хаим: -- O, yes! Do you speak English? (А по-английски вы говорите) Араб (гордо): -- No! Хаим (несколько растерянно): -- What language do you speak? (на каком языке вы говорите) Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы, ещё более гордо и победоносно, <<вставляя оккупантам>>): -- Russian!!! Хаим (чеканя слова, с тяжёлым польским акцентом): -- Ты, ёбаная собака, что, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда нахуй, быстро!!! Немая сцена. Вечером телеведущий Хаим Явин отчитался в новостях Первого Канала: -- Маса-у-матан бейн а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит. (Переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке). |
Цитата:
|
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 58 "молодой и энергичный лидер"? В пятничной пробке на МКАДе открыли вечернюю школу -Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать. -У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду". "Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем... В городе Лобня за одну ночь сотовый телефон сменил семерых хозяев, а двоих даже пережил - Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду. - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было. - Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... -У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он. -Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет... |
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Дык вот...привычно захожу в этот двор и слышу дикий кипиш и крики.Вокруг одной из припаркованых машин носится перепуганый Ромка - худосочный паренек-еврей с соседнего двора с шевелюрой как у АС Пушкина.За ним бегает по пояс раздетый,дистрофичный дядя Юра с криками - иди сюда засранец,всё-равно не уйдешь!Когда я спрашиваю что случилось потомок драконов берет передышку.Вернее восстанавливает силы посредством каких-то неведомых дыхательно-медитативных упражнений ведомых только Брюсу Ли (похоже сводил дохлые ручонки в районе пояса и смешно пыхтел). Отдышавшись и подуспокоевшись обращается к Ромке,чья голова все еще боязливо торчит из-за машины.. - Иди сюда засранец! -Ну дядя Юр,ну что я сделал то?.. -Ты мне что принес говнюк?! -Как что? ... вы же сами просили купить сахар... -Какой сахар бля,иди сюда! Вобщем оказалось,что Ромик не раслышал задания Великого непохмеленного гуру и купил на последние его деньги пачку или две сахара,вместо бутылки портвейна "Сахра".. |
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
30 декабря 2011 – Великая Пятница перед 10-дневной субботой. Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу. Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру" Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим". Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет... - Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть. После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию. Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак. Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном. Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. |
Цитата:
|
:julli-rofl :julli-rofl :julli-rofl :julli-rofl :julli-rofl :julli-rofl
|
Вот почему его почти посадили по ходу. ;)
|
Одно из самых прикольных (добрых) видео ИМХО :)
|
|
|
Ты засыпай, я подожду ))) |
Развлеки себя в маршрутке:
Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? я его нашел!" |
|
Цитата:
|
:rofl:
|
|
Али красавчик, правильно поступил.
|
я чет не понял прикола :pardon:
|
|
Их актеры в наших фильмах 15 января, 17:00 Вчера на Япе отличный сет фотожаб появился. Тема «Их актеры в наших фильмах». Вам есть, что добавить?)
Страница 1 из 3<<[1] |
jane66, Вертер с Колей Герасимовым порадовал :julli-rofl
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Цитата:
|
Не знаю, было ли это. Совершенно гениальная в своей лаконичной креативности реклама лубриканта. Просто супер:)
|
|
brmc, старина Шакил в теме :)
|
Цитата:
|
|
|
Признаки того, что вы живете за чертой бедности.
1. Вы уже много раз чинили свою потре%%тельскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль! 8. В вашем телевизоре треснула линза. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы. 13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию. |
|
|
Цитата:
|
Цитата:
Вот это бинго, всё так и есть:) |
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
|
|
Как встретить настоящую женщину: Разгоните коня, подожгите избу, ждите…
|
|
|
royce, это йог чтоли? что то сомневаюсь, что чай\кофе холодный, а всякое прохладительное на работе редко пьют :julli-rofl
|
Bad Santa, скорее всего.
Наверное, судя по счастливому, просветлённому лицу ещё и гуру - моральный авторитет всех "крутых перцев" в офисе. |
он существует |
Цитата:
|
с баша
Avatar: Однако, один раз был курьезный случай лет несколько уже назад. Одна деффачка в приватной беседе восприняла "ролевые игры" (в списке ответа на вопрос "Чем увлекаешься?") исключительно как постельный термин, после чего оказалось что: 1. Я извращенец. 2. У нее есть костюм горничной 3. НО! Она не такая 4. Кстати, не хочу ли я взглянуть. Избежав пролапса мозга от этих чудовищно взаимоисключающих параграфов, я согласился. Не пожалел. Такшта полезное увлечение, чо @netneladno: Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат. Есть такая минералка под названием "Я". Зашел в магазин, говорю: - Здравствуйте, дайте полтораху "Я" - Полтора чего?! dezmond: я вам говорю, если расклеивать лицензионные соглашения в сортирах, тогда очень много людей узнают, на что они подписались :) |
|
|
Настоящий русский уголок открылся в Хэйхэ, Китай.
Кафе посвящается передаче "Наша Russia", которая идет по телеканалу ТНТ. |
|
Любишь ебаться — люби и Сумерки смотреть)))
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее. Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа. — Я хочу волшебного секса... — Давай трахаться в шкафу, там Нарния. Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая... Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да. Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
verdik, правильно - сосули!
Сколько можно уже! Председатель Совета Федерации и мама главного спонсора М1 негодуют!!! |
эт в Питере правильно,может где еще,та и ваще пофиг как правильна - лишь бы грамотно и с душой......делали свою работу =D
|
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти. В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат. Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза. Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту. День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье. —Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная! Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку. Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой. Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно. Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья. |
Как спят детки:
|
|
улыбнуло |
|
:D
|
:rofl: |
Футболки с посланиями 18 января, 18:10 На сегодняшний день придуманы тысячи крутых дизайнов футболок , которые стали, помимо всего прочего, и признанным рекламным носителем. Кроме того, футболка — это отличная платформа для выражения своего мнения, установления статуса или способа оградить себя от излишних контактов и вопросов. И люди во всем мире успешно этим пользуются, нанося на футболки забавные надписи.
Если вы читаете это, значит сучка упала. Мне секс не нужен. Правительство «имеет» меня каждый день. Есть достижение. Вышел из дома. |
|
Обращается бабка в дежурную часть полиции: — Помогите, у меня кошелек украли! — А Вы где живете, бабушка? — В поселке… — Ну, это не к нам. Идите в ПОПу. — Куда ?!. . — В Поселковый Отдел Полиции. Приходит бабка, куда послали: — Помогите, кошелек украли! — А, где украли-то? — Да на вокзале. — Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу. — Куда ?!. . — В Железнодорожный Отдел Полиции. — И, где вам такие названия-то придумали? — Где-где… В…. . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету… Не изобрела природа лучшего комплимента женщине, чем уверенная мужская эрекция! Столько дури в голове, прямо перед Наркоконтролем неудобно! Автобус. Мама Вовочке: Садись сынок! Тётя место уступила. Не могу, Мамочка! Папа с Дедом говорили, что в присутствии женщин сидят только те, у кого пиписка не стоит… Если проснулась на утро в обнимку с подушкой — Вечером, значит, ты «бука» была, а не «душка»… Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: «ТРУБКУ СНИМИТЕ!» Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму «принять»… Факс выплевывает лист бумаги с текстом: «ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ… С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU» — Мама, а мороженое полезней, чем сосиски? — Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски! Целлюлит, это когда долго пытаешься думать задницей, на ней появляются извилины! Гадала на Крещение. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком мужика. Приехали: скорая, пожарные, полиция. Сижу и думаю — кто из них суженный? |
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 02:15. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot