В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик,
подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается,
за рулём новый русский:
- Те чё, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Чё, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.
-Почему Петров такой стеснительный и бедный? -Это он в родителей; мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».Взял винчестер aнгличaнин.Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:- А можно мне срaзу последнее желaние?- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.- Две бутылки водки !Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…
Нарк курит траву и одновременно дро... т. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в банепопаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким- нибудь пидорасам морду набить.
Молодой барин вернулся из деревни.Все его расспрашивают:- Что там? . . .Как там народ? ...- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!- Ну и как?- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает
крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка.
Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет,
разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает
четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков,
как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой
подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком
Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе.
Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он
подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз
переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - а в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - тишина в ответ.
- Ух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Ругаются две интелегентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?
