К выборам замедоточил анус Путина...
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней
спишь только ты.
Лень возникает в результате нехватки в организме п...юлей.
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от
нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое
обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.
- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
Новый "Тетрис - Здоровые_нервы"! Только "палочки" и "квадратики"!
Укладываются сами!
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг
самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет
статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных
процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?
Вовочка, ну какая разница, вступил ты или опёрся? Пахнет-то одинаково!
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.
<Яххи> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.
<Яххи> готы сидели молча и жрали поп-корн
<Яххи> в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма
Ходили с сестрой (С) по китайскому рынку, она выбирала пирсинг в нос. Вдруг, видит нужный прилавок. Диалог с продавцом-китайцем (К):
(С)- сколько стоит вот этот шарик?
(К)- сато руплей
(С)- а в НОС!?
(К)- о_О (пауза)...тавай са питисят...
Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабых средствах ПВО неизбежно приводят страну к демократии.
На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
- Алло, полиция!
- Да, что у вас случилось?
- За меня сейчас деруться две девушки!
- И что???
- Страшненькая побеждает!!!
С Яндекс новости:
Пираты в Сомали напали на военный корабль, приняв его за сухогруз
А вы - epic fail, epic fail..
xxx
Серег, как в скайриме магию улучшать?
yyy
никак, только через perks) как твой диплом поживает?)
xxx
Да успею доделать потом. Скайрим зацепил.
yyy
ты в курсе что до диплома 8 часов осталось?
xxx
Мм, секунду.
xxx
ЕБТВАЮЖМАТЬ ПОЧЕМУ УЖЕ ШЕСТНАДЦАТОЕ??
:julli-rofl
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук.
Богат и выразителен, могуч русский язык
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лОжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
***
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…
***
— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!
А я счастлива!)
Мегафон сказал,что будущее зависит от меня...
Кока-кола обещала,что всё будет хорошо..
Газпром утверждает,что мечты сбываются!!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня!
А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА!!
Гламурная москвичка приехала погостить к бабушке в деревню:
- Бабуль, а куда у вас тут сходить ночью можно?
- В ведро.
:julli-rofl
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
- Ура! Ура! У... А... Нет, п@зд@ц...
цитаты на qvics.ru
[22:24:07] ХХХ:Интересный факт: фраза "вор азаров" - палиндром
[22:24:41] YYY:а что оно такое палиндром?
[22:25:00] ХХХ:))))
[22:25:07] ХХХ:с права налево почитай!
[22:26:01] YYY:а что оно такое морднилап?
[22:26:58] ХХХ:(facepalm)
:julli-rofl
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное - чтобы тебя окружали хорошие люди.
