|
|
|
|
|
|
И никакие штаны не скроют моего сегодняшнего приподнятого настроения!
- Дедушка, сколько вам лет? - 80 - А я бы вам не дала... - А мне уже и не надо. - Ты с утра свою жену будишь? - Буду! Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели. Ни одна девушка не может удовлетворить мужчину. как две... - Милый, я тебя люблю! - Молодец. - А ты?! - Я тоже молодец. - Пап, дай денег на презервативы. - Хрен тебе! Я внуков хочу! - Бабушка, извини меня. Я снова разбил твою любимую вазу... - Ну за*бись, третий кальян за неделю! - Отличный вечер, может зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже как-то не знаю... кофе на ночь... - Ну пожалуйста!! У меня не было "кофе" уже полгода!!! — У меня сын родился! — О, поздравляю! И на кого похож? — На меня, пьяного. — Это как? — Орёт на всех и баб за сиськи хватает. - Я сегодня спас девушку от изнасилования. - Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль... Как правило с 23 лет у девушек начинается ломаться голос - с «нет» на «да». Лучше пусть будет с утра стыдно, чем скучно вечером. В армии: - На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Бл*ть! Внука-гота, который на каникулы приехал к бабке в село, три месяца считали священником. - Почему девушки в древности прыгали через костёр? - Потому что эпилятор придумали значительно позже! Дорогие девушки, запомните! Лучший подарок - сделанный своими губами! Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немножко задержалась. Люблю грудастых девушек. Когда обнимаешь чувствуешь - между вами действительно что-то есть. |
|
|
|
В России Пушкинских времен все образованные дворяне говорили по-французски. Французский был очень популярен в России. Закончилась эта мода через какое-то время после посещения русскими войсками Парижа.
В предвоенные годы в Союзе больше всего учили немецкий. Немецкий был очень популярен. Закончилась эта мода через какое-то время после посещения русскими войсками Берлина. Сейчас в России сильно популярен английский. Только поступив на службу в Вооружённые силы Российской Федерации, ты получишь уникальную возможность БЕСПЛАТНО посетить Вашингтон и Лондон! Букингемский дворец, Белый дом, Биг Бен, Вестминстерское аббатство… Нью-Йорк… Ливерпуль — родина «Битлз»… Используй уникальный шанс! Спеши на службу в ВС РФ! |
Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Я горд. Чертовски горд. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пи"орасов выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.............. Фигня это все!:old7 |
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая. - Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, забыл... Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят. Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было... Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!! Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен. |
|
|
|
У Спайдермена нет детей, потому что Паучье Чутье помогает ему вовремя вытащить :2887 |
|
Цитата:
|
не судите строго,
|
|
|
|
|
BATMAN, Спасибо, что подправил фото. Подскажи как можно самому их закинуть. Заранее спасибо))
|
Tima07, не за что.
жми на картинку (через одну, слева от надписи "спойлер" и в появившееся окошко вставляй ссылку из радикала (или куда ты там загружаешь фотки), жмешь "ок" Всё :yes: |
|
|
Ваще офигеть!!! :clapping:
|
|
Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.
- Ты была самой красивой на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала? Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброд - маслом вниз, то что будет, если кошке на спину прикрепить бутерброд? — Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки! — С луком, с яйцами, но не пирожок. — Хипстер? Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей. Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи. Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии. На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих. На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. |
Цитата:
|
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала. - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . . Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. (Выстрел, труп.) - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют... После рекламы. - Это чё за ху/та???!!! А где мой камин???!!!! - Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет... - Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота! - Сынок, а ты кем хочешь стать? -Садовником! -А еще? -Чистильщиком бассейнов! -А еще? -Сантехником! -Мать! Похоже он кассету нашел! |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Jon Fitch, суровый дагестанский пикап :rofl:
|
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерял!!
- У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... - Ира, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму её!!!! - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей! Девушки если заболели то помните : Лучшее лекарство - чай с малиной и постель с мужчиной.. Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. 2099 год. — Пап,а девственницы есть? — Нет, сынок, это фантастика! - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! Плохие мальчики лезут в трусы,хорошие - в сердце, а нормальные - сначала в сердце, а потом в трусы! — Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню" — Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог. Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю. Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Мужики хвастаются друг перед другом: - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы... Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах... — У тебя муж варить умеет? — Нет, но жарит он профессионально.. Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа блять! Еби так! |
|
|
Цитата:
|
Цитата:
а мальчик сильно уж стеснительный, прям как девочка. |
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!" :julli-rofl |
:julli-rofl
Цитата:
|
Цитата:
|
Jon Fitch, и что ? можешь пояснить ,что смешного ?
|
Цитата:
|
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк... - мне дали ваш номер спасатели. - А в чем дело? - Ко мне в дом змея залезла... - Вы из сообщества защиты животных? - Нет!... - Тогда наверное в партии зеленых?? - Нет! - Тогда ебаните ее лопатой! |
|
Цитата:
|
|
кажись, не было
Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
- Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще... Ржевский отвечает: - Только не надо держать меня за дурака. Мне больно. |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
гопники еще ладно а когда девки-гопы это вообще рвотное зрелище:bad:шалбанов крепких им всем надавать надо
|
|
|
вот еще про дерзких)
|
у нас в Академгородке гопники тоЖе непростые :old7
|
Цитата:
|
|
Отличный способ немного украсить свой город нашли находчивые японцы.
Они делают оригинальные дорожные люки, которые радуют глаз прохожих. Это однозначно лучше, чем скучный металлический люк с надписью "Теплосеть". |
Если у нас так бы сделали,то не раньше,чем на следующий день пришлось бы заказывать новые =))
|
Цитата:
|
Sandmann, я сначала ляпнул,потом подумал - тащить на цветмет то палевно..=)) Но уверен,что "коллекционеры" бы быстро нашлись =)
|
|
очень хочу... :cray
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
блин, ну где этот комикс рисованный вторая часть????
аааааааа... я ж его так и не посмотрел! не могу найти, помогите! очень хочецца позырить на извращенцев, чо там у них дальше :yes: |
|
|
|
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее!
- Дорогой,ты куда? - На скачки. - Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза. После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что ? одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!! Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. - Зачем ты злишь его весь день? - Чтоб ночью он меня качественно наказал.. - Мама, я братика хочу. - Хорошо,будет тебе братик. - Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают? Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... —Шо КО-КО?Пиздуй пешком!!! Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем. - Почему? - Он по-моему алкоголик! - С чего ты взяла? - Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. - А какая примерно бутылка? - Ну примерно,0,7 л. -Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила! У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет. - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю" - угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? - Он припер Гематоген!!! она: скажи кунилингус :) он: зачем? она: ну скажи! он: кунилингус. она: Мужик сказал, Мужик сделал! Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это... Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами! Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Как там твой друг - математик? - Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю приехать к нему.., а он отвечает: "Извини, я тут ебусь с тремя неизвестными!" Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого: Подружка: "Вот стыдно-то" Вовочка: "Бляяя, пизда мне" Папа: "Вот это мужииик" Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно" Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было! Жена на 8 месяце беременности: - Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе!... Пьяная!... И оттраханная! На операции. Врач: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент! Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. – Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. – А ты ситуацию с блядством не путай! Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране? :) — Мой! Приходи, дам погладить Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как ? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!! Секс на первом свидании не обязательно означает легкомысленность, у людей практичных это всего лишь проявление заботы о завтрашнем дне и стремлении сразу выяснять перспективу в отношениях, чтобы не размениваться на мелочах. Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну и ходи, как дура, без подарка! Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на мужчине. |
|
|
Overdrive, ты меня спас :yes:
|
|
|
Жизнь одной гифкой
|
|
|
Накидался мальца))
Лось-автомеханик. |
|
Не сказать, что прямо гомерически смешно, зато сделано своими руками, то есть снято:)
В Германии в аэропорту можно купить вот этот товар. Очень хотелось - хотя бы чисто чтобы посмотреть, какая она - но всю мелочь к тому моменту уже на конфеты потратил. Не судьба:( В аэропорту Вегаса висят предупреждения типа такого. "Думай, прежде чем писать в твиттер, долбоеб!" Видимо, настолько это здесь серьезная проблема... В сети Hooters официантками работают только молодые и большей частью довольно симпатичные девушки в бело оранжевых футболках и юбочках. Кто-то в правительстве решил, что это вроде как сексизм - в ответ на это во всех ресторанах появились вот такие картинки с подробным объяснением, что если хотите вот такую милую официантку, то можно и все исправить, не проблема. Ну а тут даже и комментарии излишни. "Глянь, Аркаша - всюду наши!" называется эта картина |
|
Небольшая история от лица жены
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: - Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь. Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт... - Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит. Затыкаю другой пробкой. Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... - Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал. Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... - Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук... Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет. |
Мужская реклама кондиционера
|
Мир глазами кошки
|
|
Joyst,у этого журналиста нога была толи сломана, толи простреляна.
|
|
:rofl::rofl::rofl:
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
magnit, тиха, я еще злая..:D
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 04:23. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot