Спортивные
Футбол. Матч "Рома" - "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров,
бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову

Идет матч Франция-Россия. Комментатор:
- Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

Пришел Гусс Хиддинг в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу...
- Почему?
- Я еще лечу!

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина

Обидеть боксера может каждый - не каждый успеет извиниться...


Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи***лом.

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот

— В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
— Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал пятилетний контракт с ярославским Шинником...
Двое играют в шахматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
- Hу и что? Я объявляю республику и буду играть дальше...

- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.

- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

- Кто такой полный неудачник?
- Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка.

- А как происходит «торможение двигателем»?
- Не сразу! Сначала происходит «торможение бампером», потом «решеткой радиатора», потом собственно «самим радиатором» и только после этого «торможение двигателем»!

- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.


- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему Вы так решили?!
- Да я затрахался вам дозваниваться!

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдём лучше кредит оформим?

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного Бадена.

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. С вас двести рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

- Сегодня хотела положить 500 рублей через терминал на счет за телефон,
а он ни в какую не принимает мои 500 рублей!
- Выходит вчера тебя изнасиловали! :julli-rofl

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет
из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!