:rofl::good: я четыре раза смотрел в ноги лошадям, думал там чувак какой тоже бежит через дырки в коляске, а там другая прикалюха на самом видном месте. )))

я как-то сразу понял, что прикол будет не в основном событии. Спалил сразу)))
У меня вопрос, там МЖ или ММ?)

хочется думать, что м+ж:old7
Так ничего криминального, замёрзли люди - холодно им. Вот и устроили свои скачки.:dirol:

В эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

В строительный магазин заходят четыре скинхеда и спрашивают у продавщицы
- У вас арматура в продаже есть?
- Есть.
- Только нам нужно ее отрезками по одному метру.
- Строить что-то собираетесь?
- Новый мир.

Маленький мальчик с короткой стрижкой в сопровождении мамы идет по рынку. За прилавком лотка с одеждой стоит колоритный кавказец:

— Э! Малчык, бери футболка! Сматри какой надпись — «Вайт Прайд Ворлд Вайд!» Ну-ка примэрь! Вах! Настоящий скинхэд, баюс-баюс!

Мамонтенок пошел играть на улицу, видит - слонята в песочнице. Ну он к ним.
Возвращается домой весь избитый. Мама его спрашивает - что случилось? Он - да совсем эти скинхеды охренели (((

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

tanyguen, -ДА НЕЕЕ..., НАШ ИНЖЕНЕР ГАРИН!:julli-rofl
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Утро. Встаю. Иду в ванную.
Тут крик.
Он: -А ну, блять, легла обратно
в кровать, я сейчас кофе принесу!!!
романтика

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!

Муж и жена в зоопарке.
Экскурсовод: "Это - слон. Половой акт 2 часа"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - бегемот. Половой акт 1 час"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - олень. Половой акт 30 секунд"
Муж: Слышала?!
Жена: Ну так бля посмотри на его рога...

Мaршруткa. Внeзaпно рaздaeтся козлиноe блeяньe: Бe-e-e-e. Нaрод нaчинaeт оглядывaться. Звук повторяeтся. Потом eщe рaз. Однa дeвушкa нaчинaeт копaться в сумочкe. Нaконeц дeвушкa нaходит мобильник и отвeчaeт: - Дa, зaйкa!

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Попытка проснуться утром:
███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

Главная задача жены: тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!