- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз
услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат",
песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

- Батюшка, я обманул еврея. Это большой грех!
- Нет, сын мой. Это – большое чудо!

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо 10%, белки 50%, зрачки 20%, банка 20%.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

это как так 0_о перемотка?

:pardon:
Там видимо жидкость какая-то загадочная :2887
Вот видео [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

кто то предположил что в конце когда стакан из которого льют ужодит из поля зрения в него вливают жидкость (например с шприца) Версия по моему вполне вероятная. Хотя... может действительно какая то хим. реакция ввиду которой объём увеличивается. :pardon:

:appl7

Классная такса ))...

Если внимательно присмотреться можно заметить (особенно в самом большом стакане), что в последующих стаканах уже есть жидкость.
Она прозрачная, а грани стакана это скрывают.

Да это стаканы скорей всего такие. Помню как то такой трюк по ТВ показывали.
Так вот там чем больше стакан, тем меньше пространство, толи края толще, толи там штырь по центру, а жидкость вокруг него наливается:) Короче стаканы палёные.
Хотя потом воды на всех хватает:)
Видать и в правду чего подлили.