|
Zarik,
|
как избежать столкновения с поездом
|
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы еще дыней по морде не получали! Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать... — Человек за бортом! - Шлюпку за борт! Ну и где этот человек? - Так мы ж его шлюпкой шлепнули! Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак! Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин. xxx: Хуже всего, когда с фразой "Ты чо упал штоле??7" обращаются к серваку... |
...а глаза такие добрые-добрые |
|
|
|
|
Цитата:
|
Розыгрыши и приколы
|
Семья смотрит телек.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы. . |
|
заказ на сборку компьютера
|
Для тех, кто в теме!
|
|
|
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу |
Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.
© Неизвестен |
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной... Градация размеры груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем. Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг. - Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат. - Это почему? - Принимают дубы, а выпускают липу. |
|
нечто смертоносное..
|
Фокус с платком:old7:good::appl7
|
|
дядя Вова,обожаю фокусы. Главное отвлекающий момент :appl7
|
|
|
Название ролика радует. А вообще детство вспомнилось :)
И это видео напомнило детство :) Единственное что мы не делали из этого видео - это подтягивание спиной вверх. |
|
|
Благодаря рекламе, мы узнали что:
- Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. - У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. - Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. - В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень . - Наша главная проблема — перхоть. - Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тётя с порошком. - Мозг периодически ходит к Желудку в гости . - Люди могут разговаривать с маргарином . - А ещё накопят гору немытой посуды и ждут зарплаты, чтобы купить "фэри" раз в месяц!!! - у белок классные "орехи")))) а от сникерса глюки... кот Борис тоже занимается паркуром... - Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок, может и ещё какие услуги окажет? - А девушки молоденькие ,пляшущие от того ,что они сухие. - что наши волосы неожиданно могут стать на 66% объемнее, 80% прочнее, 45% более легкорасчесываемыми) - что отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой - что ВАЗ производит надежные автомобили - что после бабушкиного молока гуси разговаривают - что можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому - что в геле для душа может быть еще больше йогурта. - что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА... и у них бывают митинги (!) - что в крутом повороте из джипа вываливаются не запчасти, а роботы на цепях - Ресницы после применения какой-то там туши становятся в 9 раз СНОГСШИБАТЕЛЬНЕЕ!!! Интересно, кто и как измеряет сногсшибательность? - А если подарить любимому ОлдСпайс, можно оказаться с негром на Багамах!... - А еще есть такая жвачка,что убивает запах чеснока во рту после обеда,приготовленного бдительной мамашей горячей бразильской девушки,а после другой жвачки у парня изо рта фонтанирует шарики пенопласта,а он радуется,катается на велике и кричит:"Я свежий"!, а после жевание третьей жвачки ты сможешь видеть в темноте,освещая себе путь своими зубами!Вот так! - иммунитет - это синий лохматый уродец с пластмассовыми глазами - люди подсевшие на "nuts" превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку - при езде в кабриолете опасно обращать внимание на девушек - вас засыпет мусором из ближайшего самосвала - А еще за меня почему то всегда Тефаль думает. Офигеть! - И, наконец то узнали, кто размножается у нас во рту ..... прости Господи.))))) |
Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Дочка НР хвастается в школе: - Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило? - Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Мань, да обычный я!.. нормальный... просто ты дура! На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок. Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: — У Вас кот наверное ученый? Ответ: — Нет. Он просто ухо ждет. Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет направление передвижения в пространстве |
Цитата:
:) Вот любопытно, мы видели 5 разных платков или один ловко запихиваемый? |
tanyguen,
|
lavelle_v.2,
|
|
|
|
Переписка 2-х парней, по поводу девушки: - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Иван Иваныч умер и попал на суд божий. Апостол Петр, просмотрев его биографию, постановил: - При жизни ты постоянно заносил в декларацию о доходах не правдивую информацию, поэтому, если ты хочешь попасть в рай, то тебе придется перед этим 5 лет прожить с ужасно некрасивой женщиной, и сделать все, чтобы она была с тобой счастлива. Иван Иваныч подумал, что это не такая уж большая плата за вечность на небесах и согласился. Через какое-то время Иван Иваныч встретил своего друга Степана Степаныча, который шел с еще более страшной женщиной. Он спросил у друга: - Что происходит? Степан Степаныч грустно ответил: - Понимаешь, при жизни я прятал прибыль и вносил неправильные данные в декларацию о доходах. Теперь вот расплачиваюсь. Друзья поняли друг друга и решили держаться вместе. Как вдруг они встречают еще одного своего знакомого Кузьмича, который идет под руку с обалденной фотомоделью. Они в непонимании: - Кузьмич, как это у тебя получилось отхватить такую красотку, а мы застряли с этими уродинами? На что тот отвечает: - Да фиг его знает мужики, девка мне досталась, кончено, БОМБА! Только вот не могу одного понять, она все время после секса, начинает рыдать в подушку и повторять: - Вот грёбаная декларация о доходах!!! - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они срать на нас хотели! Пpиходит мyжик в магазин и тихо спpашивает : - Мне пачкy пpезеpвативов, пожалyйста. Все обоpачиваются и пpистально смотpят на него. - Да! Да! Компьютеp пpодал! - Доктор, ну почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог вам заполнить. Подходит кошка к миске:"Фу,гречка". На следующий день:"Фу, вчерашняя гречка..." На третий день:"Вау, гречка!!" Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: - Милый, ты едешь домой по трассе А6? - Да. - Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. - Дорогая - их тут тысячи! В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять - будет за что держаться... - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! - объявил режиссер. |
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, я же сделала тебе минет! — Мне??!!
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится... Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: - Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда... В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! - Что я, педик, что ли? ТОКО у руских одна бутылка - много , две - нормально, три МАЛО... Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца: - А оно мне поможет? - Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством. Было у царя три дочери и решил он их замуж выдать. Раздал по луку и стреле и сказал: Стреляйте, куда стрела упадёт за того и замуж пойдёте. У старшой стрела упала во двор к промышленнику, у средней к купцу, а у младшей в болото улетела. Пошла она к болоту, видит стрела возле лягушонка лежит, смекнула сразу и думает, сейчас поцелую его он в принца и превратится. Целует первый раз, ничего. Целует второй опять ничего, целует третий, а лягушонок ей человеческим голосом и говорит: Шибко заколдован я, отсосать надо |
TAP OUT, анекдоты у вас всё какие-то игривые, похабные.
Надо ещё. :) |
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу, я выгляжу как свинья. -Ага, еще и борщем облилась.
Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи. - Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет... Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"... Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят. Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит: - Ну что, покурили? А теперь доедайте! Парень обгоняет девушку,пристально смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила! Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr Встаёт в полдень мужик с бодуна,чуть передвигаясь,ползёт на кухню.По дороге срывает покрывало с клетки попугая.Находит в холодильнике бутылочку холодного пивка,выпивает и,счастливый,возвращается назад.По дороге опять набрасывает покрывало на клетку,падает на диван и засыпает.Голос из клетки:"О"уенно день прошёл"... |
Цитата:
|
Цитата:
|
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Отец советует сыну: - Не женись в августе, сынок, только в сентябре... - А какая разница, папа? - Что бы там не говорили, все-таки выиграешь месяц! Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе... Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. Мимо поста дорожной полиции зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяный водитель, выплевывает на дорогу шоколадную конфету: - Представляете... с ликером попалась! Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на "место осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу: - Все решено!!! -Что, доктор? -Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!! Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии... |
xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :) |
Жена только что рассказала,пришли с прогулки:
Поднимаются с сыном (5лет) в лифте,рядом стоит парень в шлепанцах.Мой видит,что шлепанцы такие-же,какие я ношу дома.. - А у вас такие-же шлепанцы,как у моего папы. - Да? А это я у него взял поносить. Пора моим выходить,мой в последний момент оборачивается и заявляет: - Эй,а шлепанцы-то отдайте! :julli-rofl |
tanyguen, про хомячка - мощно,оригинальный вышел магнитик на холодильник=):rofl:
|
|
|
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! |
|
|
Революционный презерватив
|
Не знаю, относится ли это к теме, ну да ладно. :cool:
|
Друг рассказал на днях историю. Он работает преподавателем-инструктором в агентстве по лицензированию охранников. На стрельбе в тире один из экзаменуемых, взрослый мужик, несмотря на многочисленные инструкции, начинает кромешно тупить и чуть не простреливает себе ногу. Разъярённый товарищ (внешне что-то среднее между АО и Джеймсом Томпсоном) подлетает к нему: "Сука, вот что тебе сделать?!" Мужик, испуганно уставившись в пол: "Простить..." (справедливости ради, не картавил и не лохматый):julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl
|
Цитата:
|
Девушка рискует с обоих сторон, и даже не знаю, какое из двух зол худше! |
|
Как правильно пить текилу!
|
|
И смех и грех, хотя к концу ролика у меня сложилось мнение, что животное не в шоке, а просто тупое.
|
|
|
BATMAN, блин, я тупо ржу :julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl:rofl:
|
|
|
- А вот я в детском садике постоянно дрался и всегда всех побеждал!
- А потом? - А потом меня выгнали с должности сторожа за драки с детьми :2887 |
[youtube]o8g8iJdjtOs[/youtube]
|
дядя Вова
|
Меня зовут Вано, а по русски - Ваня
А меня Акоп - а по русски траншея |
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!
|
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
|
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
|
Пошел Мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...
|
- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома! |
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. |
Цитата:
|
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал? - Простоквасил... |
Пес-ракетоносец
|
|
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная! В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении. В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка! Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет. Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". . Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых сразу. Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось? - Кошка съела пирожки, которые я испекла... - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку. - Батюшка, я обманул еврея. Это большой грех! - Нет, сын мой. Это – большое чудо! Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал... Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо 10%, белки 50%, зрачки 20%, банка 20%. Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит… |
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Там видимо жидкость какая-то загадочная :2887 Вот видео |
Цитата:
|
Цитата:
Классная такса ))... |
Цитата:
Она прозрачная, а грани стакана это скрывают. |
Да это стаканы скорей всего такие. Помню как то такой трюк по ТВ показывали.
Так вот там чем больше стакан, тем меньше пространство, толи края толще, толи там штырь по центру, а жидкость вокруг него наливается:) Короче стаканы палёные. Хотя потом воды на всех хватает:) Видать и в правду чего подлили. |
Хотя нет. Там наверно по полам разбит стакан, т.е. есть перегородка, и он когда наливает по порядку мутную воду, она чётко встаёт, а когда выливает, то она уже сразу выливается и попутно бодяжется с прозрачной водой, которая налита на другой стороне стакана. Вот как всё это делается:old7
|
50 причин любить, ценить и уважать девушек. (составлено мужчиной!) 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да. |
Нерыальные убивцы! смотреть обязательно!
|
Цитата:
ты где такуюжесть нашел?? |
Vadim A, подыскивал себе подходящую секцию БИ.Мне сказали,что через каких-то полгода я смогу не хуже;)
|
Overdrive, :bayan:
|
Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся... Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться - Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - С....ка!!! ! Муж и жена в постели. -- Я твой самый любимый мужчина!? -- "Самый любимый" предполагает наличие вариантов.... В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг... Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера. Находиться на вершине пирамиды не комфортно – чуть тряхануло, и упал. Находится у подножья пирамиды ещё хуже – всё сверху на тебя сыпется. Находиться внутри пирамиды – смертная тоска. Лучше держаться подальше от пирамид. |
|
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 00:30. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot