Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус , а потом присмотрелся, не, - жена стирает!
Последствия ремонта
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира
Сынок, к нам прилетел Карлсон!
-Папа, заканчивай уже красить пол!
секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас ...
Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
