dar, Кстати о бижутерии. Заходил вчера в салон "Swarovski" Хотелось бы знать, что в твоём понимании "дешёвая"?:julli-rofl:julli-rofl Я в растерянности)))
dar
23.02.2012 17:31
Цитата:
Сообщение от RISK
(Сообщение 531640)
Потому что украинцы изучают русский в школе, а мы - нет.
да, нет, в школе и укр. не учат..просто большая половина вещания на русском, вот и все..
dar
23.02.2012 17:32
Euge25, эээ..сваровски то сваровски..:old7
они, конечно, очень блестящие, но имхо не стоят тех денег..
дядя Вова
23.02.2012 17:35
Цитата:
Сообщение от dar
(Сообщение 531646)
просто большая половина вещания на русском, вот и все..
А я помню, когда в начале 90х приехал в Крым к друзьям, а там как раз началось вещание на украинском, так я из-за телевизора не вылазил, куда бы на какие пьянки-тусни не звали - телек был гораздо интересней и ржачней, особенно - дубляж всемирно известной продукции Голливуда!
Ну где я бы ещё услышал, как Шарон Стоун говорит Майклу Дугласу "Ты що думав, я тоби надурыла, а?" или Шварценеггер, выламывая дверь - "Здоровеньки булы!":yes::julli-rofl:rofl::yahoo:
dar
23.02.2012 17:37
дядя Вова, а на западной как говорят..уписаться можно от смеха..:rofl:
dar
23.02.2012 17:54
Цитата:
Доктор Хаус женился на украинке и повесил дома портрет Тараса Шевченко
:rofl:
Euge25
23.02.2012 18:01
dar,
Цитата:
Сообщение от dar
(Сообщение 531652)
они, конечно, очень блестящие, но имхо не стоят тех денег..
Спасибо, так жене и скажу,///-они, конечно, очень блестящие, но имхо не стоят тех денег твоей улыбки,дорогая!
Ежли ещё чего захочет, так я сразу к тебе))):yes:
Euge25
23.02.2012 18:04
дядя Вова, :julli-rofl Я так "Крёстного Отца" смотрел. :good::rofl:
дядя Вова
23.02.2012 18:17
Euge25,
Круче фильмов ужасов (ржака не переставая) и Джеки Чана на украинском языке просто нет на свете:julli-rofl
дядя Вова
23.02.2012 18:20
dar
23.02.2012 18:42
Цитата:
Сообщение от Euge25
(Сообщение 531682)
dar,
Спасибо, так жене и скажу,///-они, конечно, очень блестящие, но имхо не стоят тех денег твоей улыбки,дорогая!
Ежли ещё чего захочет, так я сразу к тебе))):yes:
это я о себе говорю..я люблю смотреть на блестяшки но желания приобрести они у меня не вызывают..:D
Arty
23.02.2012 19:36
Цитата:
Сообщение от дядя Вова
(Сообщение 531689)
Круче фильмов ужасов (ржака не переставая) и Джеки Чана на украинском языке просто нет на свете
Надо взять на заметку... Я то думаю, что мне друг говорит скачай укр.дорожку для фильма постоянно. И что самое главное никогда не говорил про данный факт. Как же хорошо, что все тут так разговорились =). Теперь и по шее могу дать за замалчивание этого момента =).
Joyst
23.02.2012 19:47
Цитата:
Сообщение от Arty
(Сообщение 531735)
Надо взять на заметку... Я то думаю, что мне друг говорит скачай укр.дорожку для фильма постоянно. И что самое главное никогда не говорил про данный факт. Как же хорошо, что все тут так разговорились =). Теперь и по шее могу дать за замалчивание этого момента =).
С укр. дорожкой даже Сумерки из унылого говна превращаются в неплохую комедию!:old7
"-Скильке тебе рокив?
-Симнадцать...
-И як довго тоби симнадцать?
-Вже так...
-Я знаю хто ты!
-Скажи Белло, скажи голосно!
-Ты УПЫР!"
Arty
23.02.2012 19:52
Цитата:
Сообщение от Joyst
(Сообщение 531742)
"-Скильке тебе рокив?
-Симнадцать...
-И як довго тоби симнадцать?
-Вже так...
-Я знаю хто ты!
-Скажи Белло, скажи голосно!
-Ты УПЫР!"
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Все юноши старше 18 лет, смеявшиеся на вчерашнем представлении в цирке, сегодня утром нашли в почтовых ящиках повестки из военкомата.
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
До звездных войн магистр Йода был бакалавром.
Только в России мы узнаем о жестокой и беспощадной цензуре телевидения, газет и о том что запретила цензура из того же телевидения и газет.
- Что такое чувство локтя?
- При социализме - это чувство взаимовыручки и коллективизма, а при капитализме – конкуренции!
Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
- Владимир Владимирович, а что мы с вами будем делать, если не победим на выборах?
- Дима, спокойно! Я фантастические сценарии ещё не рассматривал.
- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.
Муж зовёт жену:
- Путин на экране, иди, посмотри!
- Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел…
- Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.
Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник! Исключения - Клава из 6-й квартиры и участковый: доброго вам здоровья!".
Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.
(Кисуля)- У тя есть девушка?)
(Мрачный) - Нет. У меня характер сложный...
(Кисуля)- Почемууууу?(((
(Мрачный)- ПОШЛАНАХУЙ!!!
Arty
23.02.2012 20:13
Цитата:
- Что такое чувство локтя?
- При социализме - это чувство взаимовыручки и коллективизма, а при капитализме – конкуренции, а в век компьютеризации - интернет зависимости!
:yes3
Borik
23.02.2012 20:16
Цитата:
Сообщение от дядя Вова
(Сообщение 531655)
А я помню, когда в начале 90х приехал в Крым к друзьям, а там как раз началось вещание на украинском, так я из-за телевизора не вылазил, куда бы на какие пьянки-тусни не звали - телек был гораздо интересней и ржачней, особенно - дубляж всемирно известной продукции Голливуда!
Цитата:
Сообщение от Euge25
(Сообщение 531684)
Я так "Крёстного Отца" смотрел.
Цитата:
Сообщение от дядя Вова
(Сообщение 531689)
Круче фильмов ужасов (ржака не переставая) и Джеки Чана на украинском языке просто нет на свете
Лет 10 назад столкнулся с кавер-версией "Матрицы" на украинском языке. Сейчас не поленился, нашёл:
Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання
Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи
Триніті – коханка Нєо
Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними
Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом
Огакул – стара єврейка з Одеси
Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші.
Епіграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)
Частина Перша. Тіпа рєальний мір
Сцена Перша
На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.
Нєо: Ой!
Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці.
Нєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Нєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Нєо: Яку?
Морфей: Тьху! (відключається)
У двері дзвонять
Нєо: Хочу!… тобто, Хто там?
Наркомани: Це ми. Є?
Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер і випадають на ізмєну
Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку. Дівка видирається, пиздить усе довкола та верещить: “Агенти, агенти!”. Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.
Сцена Третя
Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло на манер кацапської смірітєльної рубашки
Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От... хуйня!
Входять санітари
Нєо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо: ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти. (З цими словами санітари пиздять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату).
Нєо: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету…
Сцена Четверта
Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.
Нєо: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє....
Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо
Морфей: Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми. Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда.
Трініті: Буе-еееааааа....
Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного. На лобі в нього видно тяжку роботу мислі. Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його.
Морфей: (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий
Трініті: Бууууууе-еееєєє....
Нєо: (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!
З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам, що розкиданий по комнаті
Трініті: Шо він робить?
Морфей: (дивиться на зелений сніг) Він рухається!
Трініті: Не так швидко! Буе-еееєєє....
Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни. В таких випадках він кричить «Хе!» і пиздить ногами прєпятствія. Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно.
Сцена П’ята
Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті. Від цього мичання і розліпля очі Нєо.
Нєо: (хрипко) Хто тут?...
Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Нєо: Нєє...
Морфей: То знай, тут ти.
Нєо: Хто я?
Трініті: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу
Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається.
Морфей: (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу..
Нєо: (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!
На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього.
Морфей: (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, “Алльо!”
Нєо зі страхом відкидає мобілу.
Морфей: (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула...
Нєо: Хто такий Оракул?
Морфей: Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш. Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю. Він навчить тебе, як зламати Матрицю.
Нєо: А почєму я должєн єйо ломать? І нахуя?
Трініті: Бо ти мудак!
Нєо: (помічаючи себе у дзеркалі) І чого я лисий?!
Сцена Шоста, де Нєо вчиться літати
Морфей: (до Нєо) Це імітатор. Навколо тебе – штучна реальність. В ній ти самі правила, що діють в Матриці. На деяки ти можеш спиратися, деякі можна зламати.
Нєо: А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч із Нєо) Пизданеш і узнаєшь.
Нєо: (радісно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.
Нєо заплющує одне око і підозріло дивиться на негра
Нєо: І на хуя?
Морфей: Пізнаєш правду! Лєті, да?
Морфей штовхає Нєо з даху.
Нєо: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво кружляючи навколо Нєо) Лєті, а не “бля”!
Нєо: Бля-а-а-ааа!...
На останній ноті він гупається об асфальт як мішок гівна і плющиться мов діснеєвський зайчик. Над асфальтом стирчать лише очі, якими Нєо дикувато озирається. Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фільмах, приземляється Морфей.
Морфей: Білі не вміють літати...
Нєо: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф
Нєо вільною рукою відшкрябує від асфальту спочатку жопу, потім говову і переверається на бік. Зі звуком пробки шампанського він ширшає, набуваючи нормальної форми і піднімається. На поясі Морфея верещить пєйджер.
Морфей: (перебираючи різноманітний хлам, шо навішано у нього під плащем) Час іти.
Нєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повітря ногою намагаючись попасти негру в спину.
Частина Друга. Матріца
По-за Сценою
Кабінєт главврача. На столі стоїть тарілка борщу, поруч з якою сидить Ріган, та табличка "Сміт", відповідно зі Смітом. Ріган судорожно їсть. У Сміта у вухо всуното кусок дроту від телефону, який він постійно теребить. В руці в ньохо мухобойка, якою він час від часу пиздить по столу.
Сміт: Так от, нас цікавить, хто пре у лікарні колеса?
Ріган: Ам-гум… Скоко? Платішь скоко?
Сміт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосі) Хто ділєр?
Ріган: (закатує очі і огидно плямкає) У мєня єсть свої інтєреси - тарєлка борща каждий дєнь і дімедрол!
Сміт: Добре, тарілка і ампула…і ложка в день!
Ріган: Три!
Сміт: Дві! Дві ампули дімедрола на вечір і імя!
Ріган: (шипить) Морф-ффей! Це він, клятий нігер, навчив Нєо кунг-фу, це він знає правду, але (починає плакати) ні-ііікому не-е ка-аажжее-еее….
Сміт: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошєл нахуй, бо нічо не получішь.
Сміт хуярить мухобойкою по голові Рігана. Ріган перестає хлюпати, тихенько пиздіть зі столу ложку і тихенько рачкує у двері.
Сцена Перша
Засмічена квартира старої єврейки на призьвисько Огакул. Прямо на підлозі сидять дебільні дітки, що граються здебільного алюмінієвими ложками. Входять Морфей та Нєо.Останнього тіпає та сіпає у різні боки. Рухи в нього поривчасті, очі блищать, пальці тремтять.
Морфей: (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (дивлячись на Нєо) Хаге Кгіша, синку. А хто цей мудак?
Морфей: (огидно кривляючись) Він хоче знати пГ'авду
Огакул: (знову дивлячись на Нєо) Ну і шо ето с табой? Ти двігаєшься такі как Агент!
Нєо: (тіпається) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Огакул: Віжу. Но ти полюбіш ту, шо умегла, а она полюбіт тєбя. І кто-то из вас умгет. Ілі нє умгет…. Но кто-то такі умгєт.
Нєо: (сіпаючи головою) Кунг! Хву!
Огакул: (витягаючи шось з кишені) Нєт, божеж мой, от на - з’їж.
Нєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною і знову жре. Поступово його попускає.
Нєо: (дикувато озираючись) Гдє я?
Огакул: Ти в бєзопасності. Ти у дгузєй.
Нєо: От спасібо, я краще піду
Нєо виходить повз дебільних дітей, що від нічого робити, мнуть ложки
Нєо: (до Морфея, що чекає на нього в коридорі) Шо це за блядь?
Морфей: Нічого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню – він витягує з-за пазухи старого замацаного телефона який починає огидно дзвонити – Ми повераємось.
Нєо: Куди?
Морфей: Додому, у рєальний мир!
Морфей знімає трубку і тієїж миті з дверей вистрибують Агенти.
Нєо: (радісно підстрибуючи) Ага, Агенти, блядь!
Агенти: (крутячи Морфея) От ти, ніггер, нам і потрібен. Ідьом, нас ждєт главврач!
Морфей: (з гордістю озираючись на Нєо) Я дуже страшний!
Агенти: Ага. Як обізяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)
Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманів, невловимо швидко. На мить Нєо охоплює прозріння, він відчуває правду, але якась хуйня хряцає його в потилицю і розуміння згасає.
Сцена Друга
В кімнату, де сидить Трініті і Ріган входить Нєо. Він у сраку п'яний. По підлозі розкидано шприци, невеличкі червоні колеса та штук триста ложок.
Нєо: (співає) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррі з канво-оєм!…"
Трініті: Де Морфей?
Нєо: (показуючи пальці хрест-на-хрест) "АйПі мой двєсті сор-рок п'ять, я в айсік'ю хаачу оп'ять!…"
Ріган: Де Морфей?!
Нєо закатує очі, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.
Трініті: Останній раз питаю, де Морфей?
Нєо: (падаючи раком) Він знає правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останніми словами його нудить прямо на підлогу, шприци та ложки
Ріган: (шепоче до Трініті) Морфея взяли Агенти! Нєо - сука!
Трініті: (підходить до Нєо і кладе його голову собі на коліна) Що сталося з Морфеєм?
Нєо: Збрроя! Мені потрібна зброя! Я стріляти хочу!
Ріган: Зроби йому клізму, бо помре
Трініті бере величезну клізму, та любовно сує її Нєо у сраку. Нєо, не помічаючи, хапає найбільшу ложку шо поруч обома руками і починає терти її бік об бетонну підлогу. Коли лезо стає наче бритва, Нєо ховає ложку у штані та приймається за іншу. Ріган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкує.
Нєо: А ну стояти, блядь!
Ріган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє?
Нєо кидає ложку в Рігана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати. На підлогу щось капа з розбитої у кармані Рігана ампули. Нєо підходить до тіла, макає палець у жижу та сує його до рота.
Нєо: От бач, дімедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запідозрив!
Ріган тихо осідає на підлогу. Його пальці судорожне шкребуть по пилюці. Права лишає слід дуже схожий на слово “Матриця”, а ліва – “Ми тут як блядськи батарейки”.
Сцена Третя
Знову кабінет главврача. До кабінету влітає Нєо з клізмою у жопі. На стільці тихо марить Морфей. Його очі заплющені, руки зв’язані. Поруч копошаться лікарі.
Нєо: Ага, то тут в вас штаб! – голосно бздить, клізма випадає і на підставлену долоню падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру.
Морфей плямка, миттю вирячує очі і з голосним «чпок» зникає. На стільці лишається лише старий замацаний телефон.
Сміт: Зараз ми тобі покажемо «Штаб»!
Нєо: Я знаю Кунг-Фу та вмію літати!
З цими словами він пиздить головного лікаря телефоном. Телефон дзвонить, лікар падає, інші – тікають.
Заключна Сцена
На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.
Нєо: (вирячуючі очі) Ну ні хуя сєбе!
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє....
Нєо зриває важку штору, за якою відкривається замацане вікно і решітка. Вправним ударом голови він б’є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь. З високого неба лунає «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»
Persona
23.02.2012 20:26
Как рассказала начальник отдела правовой помощи Департамента по делам гражданского состояния граждан Укргосреестра Елена Завгородняя , некоторые родители дали детям такие редкие имена, как Яромир, Радомир, Злат, Платон, Нестор, Климентий, Серафим, Аристарх, Амфилохий, а также Спартак, Христофор, Майкл, Леонардо да Винчи, Принц.
Девочкам из редких имен родители выбрали следующие: Варвара, Глафира, Соломия, Ассия, Жасмин, Мадонна, Аурика, Тина, Камила. Кроме того, подобрали такие неординарные имена, как Изумруда, Иордана, Береза, Принцесса, Золушка, Шахерезада, Радость, Грация, Квитка, Калина.:facepalm:
Arty
23.02.2012 20:32
Цитата:
Сообщение от Persona
(Сообщение 531779)
Калина
Тальяти инфа140%
Arty
23.02.2012 20:38
Borik
23.02.2012 20:38
Цитата:
Сообщение от Persona
(Сообщение 531779)
Как рассказала начальник отдела правовой помощи Департамента по делам гражданского состояния граждан Укргосреестра Елена Завгородняя , некоторые родители дали детям такие редкие имена, как Яромир, Радомир, Злат, Платон, Нестор, Климентий, Серафим, Аристарх, Амфилохий, а также Спартак, Христофор, Майкл, Леонардо да Винчи, Принц.
Девочкам из редких имен родители выбрали следующие: Варвара, Глафира, Соломия, Ассия, Жасмин, Мадонна, Аурика, Тина, Камила. Кроме того, подобрали такие неординарные имена, как Изумруда, Иордана, Береза, Принцесса, Золушка, Шахерезада, Радость, Грация, Квитка, Калина.
У меня у знакомых семей есть и мальчики, и девочки с именами из этого списка.:smile:
Rulid
23.02.2012 20:59
Взятко и берутко
Ехал тут в аэропорт на такси.
Уже за городом тормозят машину гаишники.
Непонятно, по какой причине, ибо водитель
ехал очень профессионально, уверенно,
но при этом по всем правилам.
Таксист остановился, документы достал,
но из машины не выходит - ждёт,чтобы
представитель закона сам подошёл.
Тот подгребает вперевалочку, морда величиной
с запрещающий знак. Водитель здоровается,
протягивает права. Краем глаза замечаю,
что на правах он сфотографирован в военной форме,
судя по возрасту - отставник.
Гаишник, естественно, тоже обращает на это внимание:
-Где служите?- спрашивает.
Таксист:
-Работал в ГАИ.
-А сейчас почему не работаете?
-На взятках погорел.
Гаишник в ступоре. Документы вернул, козырнул и ушёл.
-Неужели правда?- спрашиваю у водителя, когда мы тронулись.
Тот выразительно так посмотрел на меня и говорит:
-Зато как работает!
voltage
23.02.2012 21:08
Цитата:
Сообщение от Arty
(Сообщение 531790)
хаааа !:julli-rofl бывало, не скрывает никто ))
TSGIGOR
23.02.2012 21:12
Arty
23.02.2012 22:01
Arty
23.02.2012 22:34
димон2000
24.02.2012 01:18
Zarik
24.02.2012 08:35
димон2000, туда кто-то ещё пальцем лезет! :facepalm: :julli-rofl
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
Судя по шаманским камланиям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило, Горбачев с сухим законом и ВСЕ!!!
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Футбольный матч между Россией и Германией.
Россияне проигрывают с разгромным счетом.
С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...
Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую".
Приходит из армии, девушка ему говорит:
- Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж.
Только вот третье условие...
- А какое было третье?
- Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Новости экономики: греческие облигации снова подешевели - на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.
Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.
На вопрос корреспондентов девушке
- Как Вам удалось избить троих полицейских?
Она с гордостью ответила:
- Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!
Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал:
— Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером четыре!
Обезьяны пришли в ярость.
— Ну, хорошо, хорошо! — рассмеялся человек, — Я вам буду давать утром четыре, а вечером три!
Обезьяны обрадовались.
Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!
Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.
Старо, но актуально. Лучшего определения современного общества я еще не встречал.) Описание эксперимента:
Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем в сторонке.
Наступает момент, когда какой-нибудь обезьяне захочется кушать. Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И так раза три-четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют.
Первая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и добавляем туда "свежую". Проходит какое-то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды.
Вторая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и сажаем новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за бананом, остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n-ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного. Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан.
Третья ступень завершена.
Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова добавляем "свежую"... Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клетке сидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана.
Почему? А потому что здесь так принято.
Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали...
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
А недавно был ещё день Крещения Руси.
В Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.
Дорогая, что-то у меня живот болит.
- Выпей отравы, тварь!... Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Мама и сынок в зоопарке.
- Кайова. (показывая пальцем)
- Нет, сынок, это бегемот!
- Пизд*ц!
- Нет, сынок, кайова, кайова…
- Вы, мужики, только и можете, что нa сиськи девчонкaм пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с рaсстегнутой ширинкой и членом нaружу - ты мне в глaзa смотреть будешь?!
Сторож склада бижутерии жил очень бедно, но очень красиво.
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.
Пушкин пpогуливaется по пapку с Нaтaшей Ростовой.
- А пpaвду говоpят, что вот вы, Алексaндp Сеpгеевич, можете нa любое слово pифму пpидумaть?
- Hу есть тaкое.
- А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом вaляется сочините что-нибудь.
- Лежит бездыхaнное тело, не в силaх никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывaет глaзa и пpоизносит:
- А вaм б**ям кaкое дело!? Пускaй лежит, е***нa мaть!
- Ой, Haтaшенькa, пойдемте отсюдa! Это же Есенин.
Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
У вaс зaпись Дюны есть?
Продaвец молодaя девушкa в недоумении.
Мужик опять спрaшивaет :
У вaс зaпись Дюны есть?
Девушкa, помолчaв:
А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть
Укрaинскaя деревня, ночь.
Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa е№усь я, будь оно нелaдно!!!
Overdrive
25.02.2012 18:44
Птица будит котэ..Надо сказать очень терпеливый (или просто очень ленивый) кот =)
Sandmann
25.02.2012 18:58
Хэшер
25.02.2012 20:18
Хэшер
25.02.2012 20:25
Joyst
25.02.2012 21:27
Zarik
25.02.2012 21:49
Хэшер, уже было. :) И вроде нет запрета.
Хэшер
25.02.2012 21:57
Цитата:
Сообщение от Zarik
(Сообщение 532792)
уже было.
Zarik, за ответ спасибо
ты Добрый человек
бояна нет в помине больше
увы неосмотрительность невежи
стараться буду не вытаскивать наружу
горю стыдом и мониторю сайты что бы исправить
дерзкую оплошность
Zarik
25.02.2012 22:35
Хэшер, :D
Я всё таки не уверен, на 100% что было. Я его просто видел и кажется здесь. Но не стоило стирать даже если повтор имхо. Забавный мультик.
Хэшер
25.02.2012 22:37
Цитата:
Сообщение от Zarik
(Сообщение 532826)
Но не стоило стирать даже если повтор имхо. Забавный мультик.
Как пожелаешь мой верный друг
лишний смех
не может лишним быть
коль продлевает нам стремительные жизни дни
рад что тебя уважил
Zarik
25.02.2012 22:48
Цитата:
Сообщение от Хэшер
(Сообщение 532827)
я хохотом порушил стены хижины своей читая твои посты в теме юмор ! теперь обязан ты помочь с ремонтом ))) Ты достойный человек ..в твоих краях чтят старших и уважают Доблесть в моём народе тоже ! мой автомаксимум по прежнему даёт лишь ноль! загадка
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном
Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.
Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей.
Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.
Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами» - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.
Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
Sandmann
26.02.2012 01:39
TSGIGOR
26.02.2012 04:16
TSGIGOR
26.02.2012 04:50
Euge25
26.02.2012 05:34
-Ты, только мой хозяин!))) -А я, твой маленький,пушистенький...))))))
:julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl
Bad Santa
26.02.2012 09:57
komatozz
26.02.2012 10:05
Tima07
26.02.2012 10:57
Euge25
26.02.2012 11:07
Tima07, Спасибо за идею))) Заведу-ка ещё один почтовый ящик для фискальных органов)))
kazak88
26.02.2012 11:10
Tima07, я надеюсь это баян?))))))
Persona
26.02.2012 12:08
komatozz, это нужно гимном в кулинарную тему!
Joyst
26.02.2012 12:41
Хрен знает как видео из контакта встраивать, смотрите короче так ))))
Persona
26.02.2012 13:20
Чорд, я не культурная, не образованная и не счастливая видимо:julli-rofl
— Зайка, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу... :)
- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель,
а сильный не знает, как ее от туда выгнать...
А вы знали?
Толковый словарь В.И. Даля
ДРОЧИТЬ - вздымать, подымать, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать.
-Дрочить дитя по головке - гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко - баловень. Ребенок дрочится - нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. Подсолнечники дрочатся - идут в ствол, в стебель. Скот дрочится - шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов;
- Дрочена , дрочень - род сбитой с мукою и молоком яичницы;
-Дрочливый - охотник понежиться, отдохнуть;
Секс не предлагать, могу не отказаться.
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
- Дорогой, у меня так болит голова…
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Женщины-как футболисты. Лежат стонут, а ты думай, симулируют они или нет=))
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозг.
Рано встает тот, кому ночью никто не даёт
Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее.. и пошел на тренировку..
Ну вот что ты опять хочешь от меня, голая девка???
Женщины, с мужчиной нужно вести себя так, чтоб он разрывался между желанием вас оттрахать прямо здесь на полу, желанием угостить мороженкой и посадить на коленки.
Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...
Одежда красит человека!
«Не пропадать же Добру» - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать
- Ну, как прошли выходные? ;)
- Не дала! Даже не подпустила :(
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Хэшер
26.02.2012 21:29
Arty
26.02.2012 21:34
Serega
26.02.2012 22:15
voltage
26.02.2012 22:26
откуда эта уже вторая гифка ? Мне первая нравки, и эта тоже здоровская ! Это кин какой-то ?
Хэшер
26.02.2012 23:22
Sandmann
26.02.2012 23:25
Цитата:
Сообщение от voltage
(Сообщение 534117)
откуда эта уже вторая гифка ? Мне первая нравки, и эта тоже здоровская ! Это кин какой-то ?
brmc
26.02.2012 23:27
Кстати, а что там с тем комиксом, где на кнопку нажимал Квазимодо - и почтенная дама трахалась с собаками и людями всякими? Как-то после второй части я упустил развитие сюжета - а ведь хочется узнать, было ли наказано зло!:old7 Есть у кого-то последующие части?:)
Хэшер
26.02.2012 23:32
Joyst
26.02.2012 23:37
Цитата:
Сообщение от Хэшер
(Сообщение 534185)
Надо купить кота, буду качаться :yahoo
Хэшер
26.02.2012 23:45
Цитата:
Сообщение от Joyst
(Сообщение 534188)
Надо купить кота
Лучше бездомного найди
дай кров
заботу
пищу
отогрей
дай шанс найдёнышу
и Небо воздаст тебе
и питомец любовью тоже отблагодарит
