|
|
|
|
|
Цитата:
|
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
После смерти жители Белоруссии попадают или в рай, или обратно в Белоруссию. І сказав Бог українцям: - Я дам вам Кличка! - А нашо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Ахуеть! Дайте ДВА!! Хорошо мужикам: захотел купить одежду, пошёл и купил. В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши. Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели. В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем Алексей: я не г-но(( Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени. Русская женщина не ждет принца на белом коне, а останавливает на скаку. Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ... Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил... Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук - всё ЕЛОЗИТ И СКОЛЬЗИТ И ВЫВАЛИВАЕТСЯ БЛЕАТЬ!!!!! |
|
|
Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко? - Да - Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят. Пять основных женских проблем: 1. Я толстая; 2. Я некрасивая; 3. У меня маленькая грудь; 4. Мне нечего одеть; 5. Ты меня не любишь. Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя. Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! - Алло, привет, дорогая, ты где? - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю... Девушка: - Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся... На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: - Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: - Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - На обгон пошла. Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба... Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: - Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает: - Мам, а что такое скотомудилище? |
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 00:54. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot