Миксфорум - Киномания 2007-2012

Комментарии к [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Цитата:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] Снимаем креновое хино вместе. vol 1
Человечество долго мучает вопрос: как снять хороший фильм?

На самом деле ответ прост: усадите за баранку Кристофера Нолана или Стивена Спилберга, они сами выберут актёров, придумают сценарий, напишут музыку и снимут хорошее кино.

Не менее интересным оказывается вопрос: как снять отличное кино?

Ответ ещё проще: поставьте руководить процессом Квентина Тарантино или Клинта Иствуда, или же воскресите великих Альфреда Хичкока, Серджио Леоне или Стэнли Кубрика.

Как снять отстойное кино?

Здесь всё сложнее. Во многом потому, что мэтры плохого кино, в частности Микита Нихалков и Кончало Евгейниский, крайне заняты съёмками своих очередных отстоев, а потому времени на заказной отстой у них никак нет. Хотя первый некогда был отличным режиссёр и ещё более отличным актёром, но это было настолько давно, что уже неправда.

1. Самое главное, что вы должны уяснить в приготовлении первостатейного отстоя — это то, что отстой должен быть первостатейным. То есть: вторичным, убогим, глупым, пафосным, отвратительно снятым, отвратительно сыграным, отвратительно ещё что-то и самое главное — тупым. Не таким тупым, как Хищник, потому что фильм, в котором снимает Шварценеггер, тупым быть не может по определению, а таким тупым, как фильмы Федора Бондарчука или Уве-мать-его-Болла.

Для этого идеально не придумывать новых сюжетов, а взять несколько старых, нанять по старинке ламантинов из южного парка, чтобы они как следует всё перемешали, а полученную блевотину с умным видом снять. Для того, чтобы смотрелось совсем атасно, можно смешать абсолютно не смешиваемые ингредиенты. Например, «Я — легенда», «Тёмный рыцарь», «Джон Рэмбо». С последнего срезать отличные съёмки экшОна, а так же брутальность, а с оставшегося — грамотную постановку и всяческий гламур, чтобы фильм даже картинкой глаз не мог радовать. Оставьте только бредовую завязку про вирусы, антивирусы, вакцины, антивакцины, а так же уймически много пафоса и неуклюжего крошилова.

Музыку менять не обязательно, потому как пафосная, но неплохая музыка смотрится, а точнее слушается, особенно дико кошмарно, когда в кадре творится ересь и всесожжение.

2. Очень важно правильно выбрать актёров. Даже если отобранные на вакансии актёров знаменитости ни разу не соответствуют статуса актёра, единственное условие которое они должны выполнять, это соответствие статусу знаменитости. Благо областей таких более чем достаточно, а потому можно брать великих спортсменов, для которых кино не иначе как халтура, можно брать певичек, которых проталкивают их пузатые мужья, а так же можно набрать бывших звёзд Голливуда, которые никому уже давным давно не нужны в этом самом Голливуде, но которых ещё помнит слух российского зрителя после «Попутчика», «Бешеных псов» и других неплохих, а иногда и отличных фильмов, в которых эти ребята жгли напалмом, а потом неожиданно то ли постарели, то ли превратились в бездарностей. Вероятнее первый вариант, хотя по «Дубликату саламандры» складывается ощущения, что оба мужика свои таланты таки пропили. Имена этим великим людям — Майкл Мэдсен и Рутгер Хауэр. Хотя на роли злого бандита и злого босса можно было позвать других чуваков, потому что некогда славные парни фильму ничего не дали.

3. Теперь, когда вы здорово потратили бюджет на Хауэров и Мэдсенов, попутно выкрав с тренировок Федора Емельяненко, вынудив того проиграть Уроду-Бигфуту Сильве, у вас почти не осталось денег, а потому можете считать, что руки ваши развязаны и нет никаких помех для того, чтобы снять окончательный отстой. В качестве остальных актёров можно набрать наиболее фактурных мужиков, проведя кастинг прямо в очереди в пивной ларёк, на роль задрота пригласить одного из задротов, ошивающихся в админской или в интернет-кафе, а на роль тёлки можно пригласить тёлку.

Зато можно раскошелиться на оператора, пригласив вместо пьяного человека, бешеную гориллу, чтобы последняя вообще не смогла ничего толком снять. В монтажёры взять ди-джея неудачника, который верит в то, что если замиксовать The Queen и The Shadows получится стопудовый хит, в сценаристы взять обитателя дурдома, предварительно накачав того наркотой, чтобы писал полный бред. Ну вот как в фильме: группа учёных придумывают супервирус молодости, а группа спецназовцев играют в зов джунглей, потом посредством невероятных завихрений две линии пересекаются и всё становится ясно: злодеи ещё более злодеисты, хорошисты погибали зря, а Дарт Вейдер таки приходится Люку батюшкой.

Ну а после того, как вся команда соберётся, крикнуть «поехали» и смотреть за всем этим безобразием, когда сценарий пишется «на коленке» в кокаиновом бреду, актёры не знают своих реплик, а потому цитируют любимые фразы из любимых фильмов, а вокруг всего этого бегает, радостно улюлюкая, бешеная горилла с привязанными к лапам камерами.

4. Ни слова о режиссёре. На самом деле, когда вы соберёте всю команду, у вас вряд ли останутся деньги на режиссёра, хотя и без него достаточно хорошо, то есть отстойно, получается. Но чтобы не волновались продюсеры, можно с улицы пригласить какого-нибудь бездельника, который курил травку или нюхал носки, сказать продюсерам, что он культовый арт-хаус режиссёр, а так как большинство культовых артхавусников создают именно впечатление укуренных носками, то продюсеры, безусловно, поверят.

Среди последних, к слову, замечено злобное существо проходящее под еврейским псевдонимом Вадим Филькенштейн, человек, который одной своей фамилией не может вызывать доверия, человек, который по совместительству изрядно попортил карьеру некогда великому бойцу, а так же просто нехороший человек, потому что поучаствовал в организации этого «кинотворения».

5. Остался последний пункт — Пи-Ар.

bonus track. Как итог получаем идеальную убогость и фигню, в которой смешаны все наиболее отстойные штампы и приёмы. Всех организаторов бить лопатой по спине, Федю заставить тренироваться, отобрать крестик, который он и в фильм пропихнул, а потом отправить на ринг, чтобы тот отбил рёбра и Вердуму, и Сильве, и Овериму. В качестве тренировки пусть использует режиссёров и сценаристов, такие, как правило долго не умирают, а потому будут идеальными мешками.

Как продвинуть отстой в массы?

Всё ещё проще, чем казалось, и даже проще, чем снять этот самый отстой. У нас уже есть несколько грозных заморских имён, которых, напомню, за морем никто не ждёт, есть Фёдор Емельяненко, что гарантирует присутствие в зале любителей патриотизма, а так же отсталых от жизни киноманов, которые верят в то, что Хауэр и Мэдсен ещё снимаются в хорошем кино. Теперь нужно привлечь девок. Так как фильм своим содержанием никак не сможет привлечь особей женского пола, то придётся придумать какое-нибудь нереально фильдеперсовое название, что бы звучало максимально фильдеперсово, понтово и утонченно. Например, «Ключ Саламандры». И фиг с тем, что названия тупее не придумать. Звучит круто.

2 из 10

И то исключительно за Федора Емельяненко и его подпорченную победную серию в миксфайтах.

В этих ваших миксфайтах