|
- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове… Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия. Странно.... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый.... А что ж утром-то так хреново... Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой! Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу. В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации. Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой. Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным. Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации. |
|
Они умеют обращаться с компьютером.
Позвали однажды включить компьютер сотрудницы, которая была в отпуске. Пришла, включила, вбила пароль, выключила монитор (электричество экономим же), ушла. Через 30 минут звонят. Караул, компьютер сломался! Пришла, вздохнула, включила монитор, ушла. Они умеют чётко обозначить свои проблемы. — У меня вот есть договор купли-продажи с фирмой ООО «ХХХ». А договоры купли-продажи заключаются в произвольной форме, у них нет каких-то стандартов. Суёт мне договор в руки, чтобы я, значит, изучила матчасть на практическом примере, сама параллельно щебечет о договоре и о том, что купили. А я начинаю догадываться. — У вас нет прав на добавление в базу договоров купли-продажи? — Да. Они умеют понимать простые инструкции. Занимаюсь срочным заданием, приходит дамочка. — Мне нужно отправить почту. — Отправляйте. — Я не знаю как. — Подойдите через 15 минут, я вам помогу. — (С истеричными нотками в голосе.) Мне надо сейчас! Окей. Прихожу. Объясняю, что в «интернет» письма надо отправлять так же, как соседкам по кабинету. Напоминаю, куда вбить адрес, как прикрепить документы. — Папку к письму приложить нельзя, прикладывайте по файлу. Ухожу, занимаюсь своими делами. Дамочка прибегает в истерике. — Ничего не получается! Объяснений добиться не удается. Прихожу к ней в кабинет, прошу показать, в чём проблема. Тётя усердно пытается приложить папку к письму. Они умеют читать. — Лена, база не дает мне сделать перерасчёт. — Что пишет? — Фигню какую-то. — А поподробней? Прочитай вслух и с выражением. Совершает необходимые действия, зачитывает ошибку. Спрашиваю: — Всё понятно? — Ага… Вешает трубку. Они умеют быть бескомпромиссными и настойчивыми. Через пару месяцев после начала работы написала функцию автоматического расчёта ежемесячной арендной платы по коэффициентам и площади помещения. Отдел аренды активно пользуется кнопкой «Рассчитать», и все уже забыли (а некоторые и не знали), как было раньше. Приходит девочка. — У меня тут договор аренды с единовременным платежом. Не могу занести. Объясняю, что автоматически не получится, заносить надо вручную. Надо указать, что платёж единовременный. Девочка уходит. Через какое-то время возвращается. — Я уже три раза занесла единовременный платёж, но он все равно у меня отмечен как ежемесячный! — Значит, неправильно занесла. — Я три раза его заносила, я выбирала пункт «единовременный»! — Ну, садись, давай с тобой занесём. Заношу единовременное начисление, применяю. Всё прекрасно работает. — Не знаю, когда я вносила, оно становилось ежемесячным, — обиженно говорит она. — Ну да, конечно. Потом выяснилось, что девочка вручную заносила единовременное начисление, но не останавливалась на этом, а нажимала кнопку «Рассчитать», в результате чего единовременное начисление затиралось ежемесячным. Они умеют мотивировать к самообразованию. — Лена, я уже пятьдесят раз ввела пароль от базы, а она меня не пускает! — Ну, показывай. С интересом наблюдаю, как барышня старательно по бумажке вводит в окошко пароль от своей доменной учётки. — Таня, а какое отношение имеет пароль от твоего компьютера к паролю от базы? — Ой. Вводит правильный пароль — выскакивает ошибка. Девочка закрывает её молниеносным движением руки и вопросительно на меня смотрит. — Ещё раз, и ошибку не закрывай. Задумалась, сколько раз нужно неправильно ввести пароль, чтобы Oracle тебя заблокировал. Пришлось искать ответы. Они умеют создать о себе правильное впечатление. Зашла сегодня в кабинет к сотруднице — её не было на месте. Написала записку на листе формата А4, чтобы срочно позвонила, и прилепила его к монитору, чтобы она сразу заметила. По пути к себе встретила её в коридоре, обсудила свой срочный вопрос. Прохожу к себе кабинет, усаживаюсь. Вбегает она: — Лена, у меня проблема, срочно нужна твоя помощь, пойдём ко мне. — Что, большой белый лист загородил тебе экран, и ты не знаешь, что делать? моя работа..:D |
Цитата:
|
|
|
|
|
|
дядя Вова, какая баба неправильная, провисает при тяге в наклоне, паренек так и спину сорвать может! Тревожно!
|
|
|
|
|
|
Американцы шопят Путена.
|
Batman
|
Цитата:
|
|
дядя Вова, Тут главное с весом подруги не промахнуться. Сразу при знакомстве, желательно приподнять:yes:
|
|
|
|
Цитата:
|
|
|
|
:julli-rofl
|
|
|
|
|
|
|
|
xxx: Продавщица в соседнем магазине - джедай.
xxx: "Вам нужен пакет". "У вас есть 20 копеек". xxx: И пакет как-то сразу стал нужен и двадцать копеек нашлись. |
|
|
|
|
Цитата:
|
|
весьма неплохо, хотя может просто девушка симпатичная(и я не объективен:pardon:)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Overdrive,
Что самое забавное - есть люди, которые восприняли это не как прикол, а - вполне серьезно. Уже несколько раз приходилось разъяснять таким - что к чему. |
|
Цитата:
|
|
:appl7
|
Цитата:
И этот астрономический год - разумеется, не зависит ни от каких календарей, придуманных людьми, он всегда один и тот же, что в високосный, что в невисокосный год. А есть год календарный - возникающий из попытки людей _описать_ этот астрономический год. Сложность тут заключается в том, что в астрономический год не укладывается точное число земных суток (т.е. оборотов Земли вокруг своей оси). Примерно это число (количество суток в году) равно 365 с четвертью. И эта "лишняя" четверть - конечно, очень неудобно, поэтому ее сначала просто отбрасывали. Но тогда - начинает нарастать расхождение между астрономическим и календарным годом, ведь календарный год раз за разом оказывается короче астрономического, на эту самую четверть. Так что - да, без вискосных годов сейчас уже был бы август... Вот только этот был бы крайне фиговый "август" - со снегом на улицах, ведь положение Земли на орбите было бы точно таким же, как сейчас, в начале марта. Четверть суток, кстати, это тоже не точно - так что после юлианской реформы была григорианская, в которой не каждый год, делящийся на 4, является на самом деле високосным. Так, 1900 год, например, високосным не был. А календарь майя (кстати, очень точный) - был построен вообще по другим совсем принципам, никаких "августов" и "декабрей" там и помине не было. Так что 21 декабря 2012 - это не дата, указанная в записях майя, конечно же, это уже _современный_ пересчет с их календаря - на наш, с учетом всех високосных тонкостей. Но, разумеется, никаких катаклизмов в это день ждать не стоит. Уж не говоря о том, что для самих майя этот день был бы праздником - типа нашего Нового года (когда заканчивается год старый - но нас это почему-то совсем не пугает). |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
|
|
Рожающего мужика и шокированных врачей прохожие сняли на видео!
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
|
Цитата:
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
жесточайший проход в ноги, видно минимум КМС
|
|
|
|
|
Даж потерялся куда это размещать..в "по ту сторону",в "Арт/ИЗО" или сюда =) Оч стильные арты с подтекстом=) |
Overdrive,
Омская птица и до тебя добралась:rofl: |
Веселая штучка была =) |
Arty, Хороший сюжет для майки "affliction"
|
|
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.
Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..." "Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды. Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа. Сколько хипстеров нужно чтобы заменить лампочку? 5! 1 - меняет, 2 - фоткает, 3 - пишет об этом в твиттер, 4 - лайкает, 5 - отмечается в 4sq Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит. Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд. Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек. Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. - Что за сучка пишет тебе реплаи? - Дорогая, это ничего не значит, она просто фоловер. - Но ты вчера ретвитнул ее твит! - Я все объясню! Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь. (подошло бы к теме "как постоять за себя"=) |
|
|
Цитата:
|
|
:) |
|
:julli-rofl |
| Часовой пояс GMT +3, время: 11:49. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot