- Как Вы думаете, в чём феномен Путина как российского политика высшего ранга?
- Понимаете, его нельзя назвать лысым и нельзя назвать волосатым… Он нарушил принцип преемственности власти: волосатый, лысый… Это начало новой эры.
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?
Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
Пресс-конференция российского миллионера:
- Как вы разбогатели?
- Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов...
- Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да?
- Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел...
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Joyst
18.03.2012 16:09
tanyguen
18.03.2012 16:50
tanyguen
18.03.2012 17:17
"Эти похороны приостановили дальнейший ход одного дела – прошения на имя губернатора о помиловании индейца Джо. Прошение собрало очень много подписей, состоялось много митингов, лились слезы и расточалось красноречие, избран был целый комитет слезливых дам, которые должны были облачиться в траур и идти плакать к губернатору, умоляя его забыть свой долг и показать себя милосердным ослом. Говорили, что индеец Джо убил пятерых жителей городка, но что же из этого? Если бы он был сам сатана, то и тогда нашлось бы довольно слюнтяев, готовых подписать прошение о помиловании и слезно просить об этом губернатора, благо глаза у них на мокром месте."
Приключения Тома Сойера, Марк Твен.
Overdrive
18.03.2012 19:06
Хэшер
18.03.2012 19:52
Хэшер
18.03.2012 19:59
Overdrive
18.03.2012 20:13
Я с этими названиями сейчас вспомнил,как своим неадекватным поведением вынудил выйти из вагона метро двух мужиков (тогда мне было лет 17,потому все казались "взрослыми мужиками",а так парни - не больше 30ти..).А дело было в том,что увидел на стене вагона рекламный плакат туалетной бумаги..всё бы ничего,кабы не название "Serla"..И тут меня начало плющить...Парни сидели прямо напротив меня,а тот самый плакат находился как раз над их головами..Они сначала недоуменно смотрели на меня,потом стали оглядывать друг друга,отчего меня вконец порвало..
В итоге они вышли на ближайшей станции ,искать причину такой реакции (или просто подумали что я псих и решили не связываться).
:pardon:
Хэшер
18.03.2012 20:36
Arty
18.03.2012 20:44
Цитата:
Сообщение от Overdrive
(Сообщение 546457)
И тут меня начало плющить...
That awkward moment, come at me Bro!:JC-hysterical:
Как я тебя понимаю. Тоже бывает увидишь смешную ситуацию или прочтешь какой-нибудь перл. Или юморное вспомнишь. Так начинает и не можешь себя контролировать. Бывает люди момент подхватывают и начинается...
Arty,
Я однажды в этой теме уже рассказывал,как тоже в метро,у дедка напротив челюсть вылетела,когда он чихнул...Вон там сдержаться просто нерельно сложно - настоящая пытка была,и еще часть вагона я заразил,которые тоже пытались сдержаться и косились на меня,и в итоге не выдерживали..=))
Arty
18.03.2012 21:08
Цитата:
Сообщение от Overdrive
(Сообщение 546506)
у дедка напротив челюсть вылетела,когда он чихнул
Спасибо деду за победу/нятие натроения:julli-rofl
Overdrive
18.03.2012 21:13
Ага,отжог дедуля..Но блин,из-за уважения к его возрасту,я держался изо всех сил (это как переполненный мочевой пузырь блеать)..Остановки три я еще напротив ехал - смотрел в ноги,отворачивался,отводил взгляд (и неизменно натыкался на кого-то,кто чуть ли не через слезы смотрел при этом на меня,отчего было еще труднее),но зато до боли в животе насмеялся,когда вышел=))
Не, вообще я русый или шатен, хз. Просто так подумал, что он выглядит как уг с бородой такой, хотя считает, что выглядит за*бись. Так вдруг и я думаю, что выгляжу за*бись, а на самом деле уг?) Сходил-побрился)))
P.S и вообще, у рыжих нет души )
Arty
18.03.2012 23:22
Цитата:
Сообщение от Joyst
(Сообщение 546609)
P.S и вообще, у рыжих нет души )
+1:yes:
Ток тут оправдываются =)
Цитата:
Сообщение от Joyst
(Сообщение 546609)
Так вдруг и я думаю, что выгляжу за*бись, а на самом деле уг?) Сходил-побрился)))
Нужно было посоветоваться и сделать голосование за и против...:facepalm:
Joyst
18.03.2012 23:25
Цитата:
Сообщение от Arty
(Сообщение 546613)
Нужно было посоветоваться и сделать голосование за и против...
Я с этими названиями сейчас вспомнил,как своим неадекватным поведением вынудил выйти из вагона метро двух мужиков (тогда мне было лет 17,потому все казались "взрослыми мужиками",а так парни - не больше 30ти..).А дело было в том,что увидел на стене вагона рекламный плакат туалетной бумаги..всё бы ничего,кабы не название "Serla"..И тут меня начало плющить...Парни сидели прямо напротив меня,а тот самый плакат находился как раз над их головами..Они сначала недоуменно смотрели на меня,потом стали оглядывать друг друга,отчего меня вконец порвало..
В итоге они вышли на ближайшей станции ,искать причину такой реакции (или просто подумали что я псих и решили не связываться).
:pardon:
Overdrive
19.03.2012 06:25
Предлагаю подборку различных рисунков на стенах, которые можно встретить в наших городах.
В самолете скромный молодой человек никак не решается заговорить с симпатичной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он спросил: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
- Ребята! Я вчера на охоте самолет "Стеллс" подстрелил.
- Че ты врешь?! "Стеллс" - самолет-невидимка, его не видно.
- Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся...
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся.
У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.
Продвижение идей святости брака выгоднее всего АвтоВАЗу.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.
Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...
Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
ИЗ ДНЕВНИКА ПАРИЖСКОГО ФРОНДИРУЮЩЕГО ДВОРЯНИНА XVII ВЕКА (рукопись была обнаружена вместе со скелетом автора, вмурованного в стену тюрьмы Тампль, при разборе замка в 1808 году)
4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в États Généraux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: "Государство это я!" Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию...
7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего - жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю.
11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты - "Франция без Людовика" и "Верните Нантский эдикт": этих разогнали синие мушкетеры - цепные левретки режима... Ужас, пора валить - говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже.
13 декабря 1679. В салоне маркизы де Рынски обсуждали вброс версальской богемляди - якобы герцог де Навальен учился в Кембридже за счет короля Джеймса II и Ост-Индской компании. Не понимаю, что здесь такого-то? Нам следовало бы поучиться у англичан демократии - Парламент, Палата лордов, торжество народовластия... Если уж и валить, то в Лондон, как все приличные цивилизованные люди!
17 декабря 1679. Общепарижская акция прямого действия: "Кружевное кольцо" - каждый протестующий является в брабантских кружевах. Увы, проснулся только в 2 1/4 дня и успел к завершению, когда мушкетеры арестовывали защитников Венсенского леса. У виконтессы де Собжак ужасающе вульгарная карета, такие вышли из моды еще прошлым сезоном, сейчас каждый благородный человек ездит в экипажах мастера Бентли!..
19 декабря 1679. Побывал на приеме в честь креативного класса у литератора, барона д'АкунИн. Обсуждались либертинаж, гедонизм и либертенские пристрастия прогрессивной англоговорящей молодежи. Маркиз де Шендерье в разгар вечера предложил потушить свечи. Домой вернулся под утро, абсолютно вымотанным - теперь вовсе не могу сидеть. Ох уж эти современные веяния в области свободной любви! Придется терпеть - такова мода, кроме того вскоре планируется либертен-парад по Парижу - это очень стильно и эротично!
21 декабря 1679. Поговаривают, наш ботоксный королек подарил мадам де Монтеспан очередной замок в Нормандии. Королевство жуликов и воров! Пора валить, в Венеции тоже дворяне живут!
23 декабря 1679. Все на митинг! Успел подготовиться: пиздатый корсетик, камзол серебряной парчи, бархатные кюлоты с розовыми чулками, полузакрытые туфли с пряжками и розетками, с квадратными носами и ремнями. Пикантная мушка на подбородок. Парик, конечно же парик - без золотистого аллонжа теперь никто не фрондирует! И, разумеется, позолоченный охотничий рожок от мастера Джоббса и выгравированным яблочком Евы, символом либертинажа (в карете пришлось ехать стоя, последствия эскапады м. де Шендерье доселе не преодолены, увы и ах!).
Тот же день. Мадам де Рынски увезли в Бастилию. Увидев в толпе живописца Клода Лоррена она вскричала душераздирающе - "Рисуйте! Я маркиза! Рисуйте!..." Мученица, сложившая свою прелестную точеную головку на алтарь общего дела... Кровавая кольберня еще ответит за это!
27 декабря 1679. Ходят слухи, в Лилле бунтуют ткачи, требуя у короля защитить их от "дворянского произвола". Какая невообразимая наглость - быдло решило высказаться против благородного сословия! Нет хлеба? Жуйте бриоши, только не думайте, что парижане с вами поделятся! Самим мало. А вот в Брюсселе, говорят, много - пора валить.
10 января 1680. <неровным почерком> В двери стучат, сержанты короля из Шатле! Мон Дью, что я такого сделал? С каких это пор следовать моде и бороться со скукой - этим бичом благородных парижан! - наказуемо? Надо было валить, пока можно - ах, золотистые гавани Ниццы...
Joyst
19.03.2012 17:29
_________________
tanyguen
19.03.2012 18:01
Joyst, лишила сына протеина, блин.
Теперича только кормить на убой.
:)
Zarik
19.03.2012 18:31
Наш форум не поддерживает флэшки? И если поддерживает, то как их сюда вставить?
Прикольная штука. Наводя курсор на изображение можно увидеть "реальность" :D
Jack DeviL
19.03.2012 18:44
Цитата:
Сообщение от Zarik
(Сообщение 546912)
Наш форум не поддерживает флэшки? И если поддерживает, то как их сюда вставить?
Прикольная штука. Наводя курсор на изображение можно увидеть "реальность" :D
Ну так, ведь, и есть -)
Joyst
19.03.2012 18:44
Цитата:
Сообщение от tanyguen
(Сообщение 546906)
Joyst, лишила сына протеина, блин.
Теперича только кормить на убой.
Ладно бы просто лишила, так еще и уничтожила энную сумму денег считай :pardon:
Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. :julli-rofl
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
:julli-rofl
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.
Богатого пациента главное не вылечить, - главное подольше не дать умереть.
Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...
- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!
:julli-rofl
Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.
Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.
По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьeзно...
- Ну, иногда столбиком.
