Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу?:pardon:
Arty
23.03.2012 14:57
Arty
23.03.2012 14:58
tanyguen
23.03.2012 15:16
Arty
23.03.2012 15:17
:julli-rofl
Joyst
23.03.2012 15:21
Цитата:
Сообщение от tanyguen
(Сообщение 548800)
Изначально х-ня какая-то. Надо было писать 5 копеек = корень 25^2:pardon: Тоже не правильно...
А, йопт. Когда извлекаешь корень из 1/4 рубля, надо еще извлекать и корень из рубля. Вроде же. Когда ты переводишь копейки в рубли, ты фактически домножаешь на сто. При извлекании корня про это забываешь.
Маркетологи Sony прикололись, выпустив DVD-релиз "Девушки с татуировкой дракона" стилизованный под обычную болванку надписанную фломастером. Многие покупатели юмора не поняли и устроили скандал :)
Overdrive
23.03.2012 18:14
Sandmann, идиотская идея в самом деле=) У меня у самого таких болванок за сотню (подписанных именно черным маркером),нахрена мне еще одна? =))
Arty
23.03.2012 18:21
Overdrive,
Наоборот в тему. Все как есть:old7
RISK
23.03.2012 18:26
Я тоже заценил...молодцы !
Shadow Hunter
23.03.2012 18:26
Из камментов вконтакте:
"Федора, в К-1!":julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl
Arty
23.03.2012 18:27
Shadow Hunter,
Вместе с Виталькой Кличко.:aggressive:
Shadow Hunter
23.03.2012 18:28
Arty,
в качестве катмэна :rofl:
dar
23.03.2012 18:30
Arty, а кто такой Витько?
Arty
23.03.2012 18:39
dar,
Виталий.:). Виталькой. :julli-rofl
dar
23.03.2012 18:45
Arty, ну да, что Витек что Виталька..одинаково..:rofl:
Arty
23.03.2012 18:47
Цитата:
Сообщение от dar
(Сообщение 548954)
что Витек что Виталька
Вот мне тоже показалось одинаково - что то заклинило:crazy:. Но после замечания вспомнил, что Витёк=Виктор. Просто практически нет в окружение людей с этими именами:pardon:(оправдываюсь как могу:facepalm:)
Arty
23.03.2012 18:54
Arty
23.03.2012 18:58
Joyst
23.03.2012 21:31
Дома такое же мыло есть :2887
Sandmann
23.03.2012 21:53
Joyst, "ПИВНИ МУДЛО". Ох, чехи ,они такие чехи, не огорчили и в этот раз.
Кстати, занимался вчера в зале, реклама по телеку шла, типа известные артисты рекомендуют новый шампунь, я только название забыл что-то с лошадьми связаное, то ли "Лошадиные вытяжки", то ли "Лошадиные гормоны", толи феромоны, то ли настоено на лошадином мясе.
Кароче я в ахуе.
Кто видел эту рекламу?
Как шампунь то называется? :julli-rofl
апдейт: на самом деле канеш там "пИвни мИдло", но смешно.
Overdrive
23.03.2012 22:04
Sandmann, не видал такого,но ты мне напомнил,что у меня оказывается есть аллергия...на перхоть лошади (!) блеать =)))
Я когда спросил - а нахрена такие экзотические пробы ставить,то мне было отвечено,что это мол элемент препарата,от столбняка и чего-то там еще=))
Хэшер
23.03.2012 22:05
Цитата:
Сообщение от Arty
(Сообщение 548965)
реально балетно-гомосятские
выходки у этих футболистов
..))
Зидан вернись !!!!!!!!!
Sandmann
23.03.2012 22:11
Цитата:
Сообщение от Overdrive
(Сообщение 549136)
не видал такого
блин, интрига нарастает!!! ))
народ, кто видел эту рекламу про лошадиный шампунь???
Joyst
23.03.2012 22:15
Цитата:
Сообщение от Sandmann
(Сообщение 549148)
блин, интрига нарастает!!! ))
народ, кто видел эту рекламу про лошадиный шампунь???
lavelle_v.2
23.03.2012 22:18
Цитата:
Сообщение от Sandmann
(Сообщение 549148)
блин, интрига нарастает!!! ))
народ, кто видел эту рекламу про лошадиный шампунь???
эта что ли? :icon_e_ugeek:
Overdrive
23.03.2012 22:23
Аааа...видел тоже кажись=)..
Зачем в кадре сразу лошадь и девушка - лучше бы сразу пригласили Ксюшу..
всё это фигня.мы как всегда покупаемся на красивые рекламы.у меня без него выпадали волосы,так после применения еще хуже.кошмар.да и никакого эффекта положительного:рост,объем,т.п.
Цитата:
это ж как надо мозги рекламщикам заполоскать нам девушкам, чтобы велись на такое. Лошадиные шампуни предназначены для гривы лошадей, там полно силиконов, которые человеческие волосы просто угробят..
Цитата:
не раз читала о нем, первое время волосы становятся лучше, зато потом лезут пучками и очень портятся, проверять не хочется.
Цитата:
У нас на полочке в ванной одиноко стоит и лошадиными глазами смотрит как мы другим шампунем голову моем
Arty
23.03.2012 22:39
lavelle_v.2,
Лучше всего натуральный самим делать. Не сложно и для кожи головы с волосами полезно.
Sandmann
23.03.2012 22:49
Цитата:
Сообщение от lavelle_v.2
(Сообщение 549163)
эта что ли? :icon_e_ugeek:
* по мнение Лены Максимовой.
мне нравится эта приписка!
можно вскую херню снимать и писать на видео "*по мнению дяди Пети".
класс.
бедная девушка, нахер она в этом говне снялась?
Она недоедает что ли?
Vadim A
23.03.2012 22:51
Arty
24.03.2012 00:14
dar
24.03.2012 00:16
Arty
24.03.2012 00:27
dar,
У моего близкого знакомого живет пещерный совенок. Прикольная птичка. Жрет главное мясо вдоволь, а птиц на подоконнике разглядывает с интересом, хотя ни разу не кушала никого живого.:facepalm:
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
- У тебя «Билайн»?
- Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я своего парня из армии жду.
Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.
Arty
24.03.2012 22:19
Цитата:
Сообщение от Joyst
(Сообщение 549384)
Где такую взять интересно?)
Я однажды видел в 7-и континенте, но потом ее никогда там не было. А так если только вне России.
Gero5
24.03.2012 22:37
Arty
24.03.2012 23:19
Overdrive
25.03.2012 01:04
Еще один "гениальный" рекламный ролик,увиденный сегодня по ТВ...
Кто хочет,чтобы так "хорошо" выглядела ваша девушка - поднимите руки..
ЗЫ походу она малость перебрала с дозировкой.
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Когда крепостному крестьянину врёт барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!
Болтуны с активной жизненной позицией, - новая беда России.
Контраргумент борцам за «независимый суд». У нас в стране давно уже независимый суд, и этот суд абсолютно независим от законов, правды и справедливости.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..
Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.
Overdrive
25.03.2012 14:25
Адовые клиенты
Cамые неоднозначные диалоги между клиентами и рекламистами, письма и комментарии заказчиков.
Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.
— Сделайте сайт, чтобы из левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него. Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый.
— а что это будет символизировать? (еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы):
— это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы!
— и как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи?
— ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из-под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны.
— может быть не надо — в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе?
— ммм… а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен…) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение — клиент — мы(наши идеи)- исполнитель — - клиент — мы(наши идеи)- исполнитель и так далее
— но ведь если это будет постоянно крутиться, никто ничего не сможет прочитать на странице…
— И не надо! Зато нас запомнят!!!
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!
Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»… э… Леттер готтик!
Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: — Нью баскервиль!
Первый дизайнер: — Лазурский!
Второй дизайнер: — Ижица!
Первый дизайнер: — Снова на «А»… Академия!
Второй дизайнер: — Янус!
Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть…
Клиент желает заказать баннер 6x3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3x3 см и официальную заявку, типа…
«Прошу изготовить…» и .т.д. Подпись «Зам директора Иванов И.И."
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
«Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А."
— А вам дизайнер, который логотип рисовал, кроме этой картинки точно ничего не оставлял? нам просто нужен вектор для работы, jpg не подходит.
— Не, ну там был файлик, но он не открывался и я его удалила…
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? «
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
Сдача макета:
— Это будет плохо.
— Насколько?
— Очень плохо.
— Насколько «очень»?
— Пипец, как плохо. Говно редкостное. Брак — 100%. Без слёз не взглянешь.
— Ладно, печатаем.
— Подпишите отказ от претензий.
— Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет!!!
Я: Мне нужен Ваш логотип и гайдлайны, чтобы я мог разработать шапку для Вашего сайта, согласно вашей корпоративной символике
Клиент: Окей, я скину вам его по факсу!
Покупатель: Наш бюджет $400, но нам не нужно ничего сложного…вы пользовались программой Аутлук?
Я: Да, конечно!
Покупатель: Вот нам нужен сайт с таким же функционалом, плюс несколько доработок
Дизайнер, собрав остатки воли:
— Вы себе отдаете отчет, что еще один комментарий, и я покончу с собой!!!
Клиент (совершенно аморфная тетка):
— Перестаньте злиться! Конечно я все понимаю! Комментариев больше не будет! У меня остались ТОЛЬКО ПРАВКИ…
К: мне нужен один дизайн в 16.00 и второй в 18.00!
Д: но сейчас 15.45…
К: я отправила письмо в 14.30. Вы опять нас подвели!!!
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
Комментарии одной строкой
— Поиграйте с формой квадрата
— Можно сделать эти круги ещё круглее?
— Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
— Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте.
— Средствами компьютерной графики развеселите мальчика
— Мы хотим на логотип кирпич, потому что он цельный и силикатный.
— Мы вас просили CMYK, а вы прислали ЕПС !
— Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете — я сразу узнаю.
— Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!
— Моя жена не любит синий цвет. Секретарша, кстати, тоже. Измените его на какой-нибудь ещё.
— Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным…
— Текущий цвет фона (голубой) замените на цвет прозрачного летнего неба
— Сегодня это выглядит хорошо! Давайте посмотрим, как это будет выглядеть завтра.
— Меня интересует разработка сайта-визитки. На нем должна быть возможность заказывать товары, оплачивать кредитной картой, регистрироваться, добавлять фотки и переписываться с друзьями.
— Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым.
— Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже не знаем, что выбрать… А может попробуем объединить все три логотипа в один?
— Логотип у меня на почте, давайте вы сами его возьмёте оттуда. Так пишите адрес: ххх@маилру, а в поле с паролем 8 звёздочек вроде было.
— Ну, нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!
— Немного изменилось тех-задание и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся.
Письма
Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw :Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:
Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re :Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:
Fw:Re:BookletLastComments_approve1211
Доброе утро!
Вчера ночью выяснилось в типографии, что буклет не может быть напечатан с ваших файлов, потому что мы просчитывали у них формат а5, а вам сказали что а4. Мы ошиблись, не могли бы вы переделать САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ?
С уважением,
ххххххх, менеджер
Это быль.
Cпасибо за макеты.
В целом, мне понравились.
Довольно таки качественно.
Мне фон не нравится. завитушки. и цвет синий.
посмотрите мои макеты в каком цвете сделан лого…
посмотрите, может быть вы не справляетесь с этим заданием…
Письмо следом за этим:
давайте приостановим наше сотрудничество
дело в том, что я решила сама сделать дизайн
потому что очень трудно донести до исполняющего дизайн желаемый результат.
все таки я 5 лет посвятила дизайну, так что имею большой опыт в этой сфере
если вам интересно, я пришлю вам готовый дизайн макет
пожалуйста, больше не тратьте на меня время
Joyst
25.03.2012 15:41
Joyst
25.03.2012 15:51
Joyst
25.03.2012 16:54
Arty
25.03.2012 18:33
Joyst,
Помню раньше что то типа этого причесона было на башке, да и то только из-за того, что было лень стричься... Кого не встретишь - иди постригись. И самому в глаза лезли главное:) А сейчас модняво:2887 Временные тенденции:facepalm:
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...
Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Моя теща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siеmеns и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Хэшер
26.03.2012 18:42
Американского художника поймали на копировании сюжетов белорусского живописца
Блогер Станислав Садальский уличил американского художника-пародиста Сэндоу Бирка в краже сюжета у белорусского художника Валентина Волкова. В своем блоге Садальский сопоставляет картину Волкова «Минск 3-го июля 1944 года» и работу Виктора Васнецова «Ковер-самолет» с римейками Бирка, отмечая явное сходство между ними.
