Ну и дубль три... :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

С помощью яркой рекламы зоопарки во всем мире борются с более раскрученными развлечениями за своих посетителей.

Зоопарки — отличное место для отдыха и получения позитивных эмоций. Если это, конечно, не закуток с замученными зверями в каком-нибудь Гадюкино. И зоопаркам приходится бороться за посетителей с гораздо более раскрученными развлечениями. Конкуренты у них — не другие зоопарки (много ли вы знаете городов, где зоопарков больше, чем один), а телевидение, кинотеатры, компьютерные игры и интернет.
Чтобы выжить в такой среде, многие зоопарки обращаются в рекламные агентства, а те, в свою очередь, предлагают им коммуникационные решения, мимо которых невозможно пройти. Животные безумно фотогеничны и фактурны. И эта же самая фактура позволяет находить множество прелюбопытных решений для принтов и партизанки.

Если бы реклама была предельно честной.

Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и говорит: - Ну, мужики, вы сами понимаете - рай - место не маленькое, нужно вам как-то передвигаться. - Вот ты, - обращается к первому, - сколько раз жене изменял? - НУ... раз пятнадцать. - Тебе москвич. А ты? - Раз десять. - Тебе волга. А ты? - Ни разу! - Тебе Джип. Через неделю встречаются мужики. Тот, который на джипе, грустный-грустный. - Ты чё такой грустный, у тебя же тачка такая клёвая! - Да, жену видел... - И что? - На роликах катается...


- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли вы финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!


В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно – «НЕТ», но пишется и произносится совсем по-другому...


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".


‎- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...


На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину...



Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.


Идет публичная лекция про секс. Лекторша распалилась, разошлась, объясняет все.
Tут, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы отвечают за поднятие члена?
- А вам, сколько лет?
- 74, а что?
- В вашем случае только бицепсы!


Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.


- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать


По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.


Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.


Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов


ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.


Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".


- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.


Врач, осматривая пациента:
- Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.


Директор ЖЭУ при сделке с дьяволом, сумел составить такой список требований за свою душу, что в каждом месяце дьявол, несмотря на все усилия, оставался ему должен несколько желаний!


И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.


АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...


Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.


Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.


- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х**ню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!


В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.


— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.


Сегодня китаец на орбите — завтра миллионы нелегалов на МКС?


Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского...


Никогда! Запомните, никогда не садитесь на унитаз в роликах!!!


Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?


— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты еб@нутый? Тебе 63 года.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]