|
Цитата:
|
Joyst, в нашем надо было раздеваться только перед кабинетом хирурга (может еще кого,уже не помню) и ждать в таком виде в коридоре =)
Вспомнил,как я один раз пришел с выпиской из больнички,а меня послали ставить печать на какой-то этаж в таком-то кабинете..Ну поднимаюсь на этаж выше,стучусь в кабинет,открывает сурьезный дядя в военной форме ("полкан" не меньше).. - Чего тебе? - Да вот,послали к вам из такого-то кабинета,сказали печать поставить круглую.. - Хм,да?...- взял бумажку,с сомнением поглядел,достал печать из ящичка стола,подышал,громко треснул печатью по столу и отдал мне..Я радостный,что всё так просто возвращаюсь в кабинет комиссии.. - Ты еще здесь? - Да я вот,поставил,как вы сказали... - Что ты поставил,дай ка сюда! У тетки очки на лоб медленно поднялись от изумления =)). Оказалось,что она меня в мою поликлинику посылала,а я прямиком куда-то к руководству военкома заявился и там печать впендюрил =)) |
|
|
|
Пардон, таблички на туалетах...:)
|
у нас в одном баре на двери мужского туалета болт железный а на женском гайка:)
|
Цитата:
|
|
Ща dar устроит тебе catfight
:julli-rofl |
BATMAN, ах ты ж!!!:guns:
когда ты перешел на другую сторону? |
Цитата:
|
|
Из последних сил мужик за штырь держится.
Еще чуть-чуть, еще пара минут и руки не выдержат... И загремит он костями на землю, если спасти не успеют... Под спойлером еще 5 фото... :) |
Цитата:
(вот где кроется история неприязни к братьям нашим меньшим):old7 |
|
Веселые картинки... :)
|
Очередная порция китайских подделок...Мало чему удивляюсь,но масштабы поистине впечатляют (я о репликах известных автомарок).
|
|
P.S Ангорские кролики - имеют самую длинную шерсть из всех других пород. __________________ |
P.S Похоже нас надули! :aggressive: __________________ |
|
|
Дураку понятно что Мага бы уделал Сантоса в 2009 году.
|
|
Да это ж ключи от дома забыл)))
|
Тема,уже начинающая становиться традиционной:авто,автоприколы и автоприколисты (идиоты - считающие себя гениями дизайнерской мысли и людьми широкого полёта фантазии).
|
|
|
С животными... :)
|
:facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: Мда....в Штатах...объемом 1.8 :facepalm: и такой номер... Надо было JLOB:julli-rofl |
|
Возможно баян...
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да чё случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? Extazzzy: ээээээээмммм… Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!! |
|
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! Kosyk: У меня ранетка, а у тея? romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком Kosyk: эт как? romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема! Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации? romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал. - Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... . . . - А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе... Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает - Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не стесняйся. А дед ему шепотом: - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки. |
В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!! Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочка... - Вам что-то порекомендовать? - Ну да, подскажи че-нить - вот эти вот очки вам очень подойдут, вы часто курите траву? - о_0 да нет, а что ? - в этих очках очень хорошо бегать. - бегать накуренным??? - ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать .... xxx: так Витек - он же боецЪ!!! ууу: ххх))он? и что он на этот раз сделал? ххх: рассказываю! вчера гулял с нами, мы всё бухие, веселые, он ваще в ппц пьяный. гуляем, ржём тупо.. тут изза угла появляется гоп-отряд. по виду явно неприятности идут наводить. ууу: хм. чет я незаметил чтоб у вас лица были побиты)) ххх: Витьку спасибо за это скажи)) гоп к нему пристал типа гони бабло, мобилу.. ну так наш Херой (тото его шатало сильно=)) взял его за подбородок, гоп слегка прихерел)) нагнул свою голову над гоповской, открыл тому рот и... блеванул прям туда)))) ууу: lol!!!lol!!! пад сталом!!))))) ххх: видел бы ты того гопа. бедняга чуть не захлебнулся)) ну а остальные свалили по быстрому.. ххх: а Витек валялся рядом и ржал.. ток через полчаса когда самим спокойней стало мы его успокоили)) |
В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то? - А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли. - Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан! За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно. Пpоизошло это так. Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: “Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят…” y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки “Взлетные” pазноcили, минеpалкy… Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно: - Cлава Богy, наcилy догнал!.. |
Аткрытки
"Аткрытки" - новый вид интернет-искусства. В 2007 году Брук Лунди и Данкен Митчелл придумали сервис - электронные открытки определенного стиля, которые можно бесплатно отправлять своим друзьям в социальные сети. Строго определенного размера, с однотонным фоном, монохромным рисунком "под старину" справа и забавным текстом, часто пародирующим сентименты холлмарковских открыток. Сервис, куда можно было добавлять и свои творения, быстро стали популярным явлением, начали появляться адаптации. В России эту идею подхватили, создав сайт . Правила оформления были переняты полностью, а вот содержание изменилось - это не открытки с пожеланиями, это картинки с меткими шутками, новыми или старыми, обретающими новое звучание рядом с подходящей иллюстрацией. Русскоязычных "аткрыток" уже более тысячи штук и некоторые из них стали настоящими хитами. Кому, например, неизвестна картинка с танцующей девой "Я пьяна. В квартире срач. I am happy very much!"? В этом материале мы собрали около пятидесяти лучших образцов "аткрыточного" творчества. |
|
Перевод китайского выражения "руки назад".
Нажмите на значок озвучки китайских иероглифов. (Нервным и беременным не нажимать!) |
Цитата:
Куда смотрит общество защиты авторских прав! Оторвать эту голову от её радио! |
Цитата:
Точняк! Не стыда не совести!:julli-rofl |
|
|
Neona, это высший класс! :appl7
|
Решила селянка печку переложить.
Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ. |
Neona,
В партер надо было переводить и на болевой! :yahoo: |
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. _________________________ :pardon: UPD: 10 мужских граблей: 1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой 2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся 3. Делать бизнес с друзьями 4. Оформлять документы в последний момент 5. Загорать в первый день отдыха 6. Есть еду с истекшим сроком годности 7. Хранить дома боевое оружие ради прикола 8. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию 9. Идти в казино, чтобы заработать 10. Не делать копии ценных данных ______________________ Рейтинг отмазок...;)ДЕВУШКИ: 10) Я отношусь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы рассматривать). 9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела). 7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей). 6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота). 5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании). 4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3) Я хочy сконцентрироваться на своей каpьеpе (даже такая скучная работа, как y меня, лучше, чем свидания с тобой). 2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно). ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всех мужчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом). ПАРHИ: 10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива). 9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива). 8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива). 7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива). 6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива). 5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива). 4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива). 3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива). 2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива). ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива). |
|
Записи, надписи, подписи... :)
|
|
konand,
Малышева как провозвестник Мировой Революции? Пошёл в "Альпиндустрию" за оборудованием. |
Цитата:
Перейду на Самсунг. |
tanyguen, Все намного серьезнее, нужно атомную бомбу для мозга...:old7
Елена Малышева- Цитата:
|
Термоядерную...:old7
Как-то так...:) |
konand, а у неё ведь муж есть и даже дети.
Отличная свекровь и тёща. :) |
|
|
кто-то спрашивал фотошоп или нет..:lex
под этим мостом проводятся днб вечеринки, а тмосфера очень своеобразная.. |
|
Из телеприколов один из любимых... )
|
Знаю, что :bayan: или даже :russian:
Но все равно вспомнил - поржал:yes::julli-rofl __________________________________________________ _____________ Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности..© |
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?.. - Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. - Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку... Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!" - Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите. ...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало. Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. - Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: - Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков... - Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул. - Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! - Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пере%бу их лопатой. С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами". © Мария Сурыгина |
|
|
|
|
|
|
я люблю монитор,потому что я так хочу...
хмм..могло быть и хуже =) |
Цитата:
|
|
|
|
А это скоро будет походу и со мной :pardon: ______________ |
|
Только что на Яндексе заскринил :)
|
BATMAN, бдительный какой, "никто, кроме ты" бы и не заметил.
*** |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
мля ну и голос то у них...:julli-rofl и какой у них клинч ,прям в уфц нада брать ))) |
|
|
|
|
|
|
_______________ Разниматель 80 lvl)) А вообще, мужик олень. 1 на 1, всё честно было. Да и даже если разнимать, то нужно в разные стороны раскидывать, а не друг на друга. Олень короче. Сейчас сиди думай кто из них реально сильнее был... _______________ |
а вот и та вещь, которая называется бодягя\бадяга
:D |
|
Цитата:
заочно высшее полицейское образование получает? :D |
Многие из тех, кто сегодня знает о компьютерах почти все, никогда не видели первые компьютеры, забыли, как они выглядели и сколько стоили или же никогда не встречали рекламных сообщений о технологических прорывах того времени. Мы восполняем этот пробел.
|
Юморные фотки... :)
|
Цитата:
|
Прошедшему Дню Космонавтики посвящается. Не всё так однозначно, но да в этом разделе покатит. |
|
|
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 05:53. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot