Сижу в офисе, жду конца работы, звонит телефон. Звонит милый женский голос, почему-то я уверен, что блондинка (Б)
Далее диалог дословно:
Я - "Алле..."
Б - "Ой... А кто это..." (томно так претомно...)
Я (с заигрывающей интонацией - пятница, конец рабочего дня, мало ли что) - "А кто Вам, девушка, нужен....?"
Б - "Андрей...."
(Андреев у нас сроду не водилось)
Я - "А Вы куда звоните-то?"
Б - "Не знаю...."
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!
Вчера смарел передачу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщем-то опять жрут падаль. А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с чего вдруг такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. И че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался!
Мораль такая - менять носки надо чаще! ))
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.....
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует!
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя! ?
- Уметь надо - друзей выбирать.
"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании" (С)АвтоВАЗ.
tanyguen
15.07.2011 01:21
tanyguen
15.07.2011 01:34
Разница между мужчинами и женщинами с тз американского комика
дядя Вова
15.07.2011 01:34
TSGIGOR
15.07.2011 13:12
lavelle_v.2
15.07.2011 16:39
Sandmann
15.07.2011 16:52
Цитата:
Сообщение от tanyguen
(Сообщение 408942)
Разница между мужчинами и женщинами с тз американского комика
прикольно, так и есть....))
HANAXI
15.07.2011 21:26
дядя Вова
15.07.2011 21:55
дядя Вова
16.07.2011 01:08
TSGIGOR
16.07.2011 14:00
TSGIGOR
16.07.2011 14:06
verdik
16.07.2011 14:39
Вот это кстати тоже прикольно с этим же мужичком ) Только хз, видео можно на ютубе только глянуть (
Neona
16.07.2011 15:04
Цитата:
Сообщение от TSGIGOR
(Сообщение 409419)
Ай, какой крабик классный :appl7...сбежал ))...
RedSefo
16.07.2011 15:07
Цитата:
Сообщение от Neona
(Сообщение 409441)
крабик
:rofl:
Neona
16.07.2011 15:12
RedSefo, а кто это?... ))...
:pardon:... для меня это крабик ))...
Neona, бывают канеш крабиши с метровыми клешнями, но и этот для крабика как то великоват :pardon:
verdik
16.07.2011 15:23
Цитата:
Ай, какой крабик классный :appl7...сбежал ))...
Явно в его планы не входило в этот день "краснеть" )))
Чем то этот порыв напомнил фильм Апокалипсис, где мужик из последних сил боролся за свою жизнь )
Neona
16.07.2011 15:25
Цитата:
бывают канеш крабиши с метровыми клешнями, но и этот для крабика как то великоват
дядя Вова, но там же видно, что кругленький, как краб, а лобстер, похож на большущего рака... или бывают и другие?..
Надо это в тему про неведанное отправить :julli-rofl
RedSefo
16.07.2011 16:36
Цитата:
Сообщение от Neona
(Сообщение 409476)
но там же видно, что кругленький, как краб
Не, круглехонький как крабик :2887
Цитата:
Сообщение от Neona
(Сообщение 409476)
а лобстер, похож на большущего рака... или бывают и другие?..
Лобстер это буржуазное название омара, а так да - раки переростки ж)
Neona
16.07.2011 16:38
RedSefo, да-да - крабик ))...
TSGIGOR
16.07.2011 18:38
Хозяйка парикмахерской задержала преступника, пытавшегося ограбить салон красоты, и в наказание три дня держала его взаперти, подвергая сексуальному насилию.
Инцидент произошел в салоне красоты города Мещовск Калужской области, сообщает The Daily Mail. 32-летний Виктор Ясинский ворвался с парикмахерскую и потребовал отдать ему всю выручку. Но вместо денег он получил мощный удар в солнечное сплетение: владелица салона Ольга Заяц оказалась обладательницей черного пояса по карате.
«Скрутив потрясенного бандита шнуром от фена, она затолкала его в подсобное помещение салона, раздела, приковала пушистыми розовыми наручниками к батарее, дала виагры и пользовалась им в течение трех дней», — рассказывают сотрудники местной полиции. Только под вечер третьего дня, она его отпустила со словами: «Урок усвоен, можешь идти! И чтобы я тебе больше здесь не видела».
Сразу после освобождения грабитель обратился за медицинской помощью, а затем написал заявление в полицию. Его тут же задержали, как и Заяц. Та на допросе возмутилась: «Что за неблагодарность? Ну было пару раз! Я ему еще джинсы новые купила, кормила, поила, тысячу рублей дала, когда уходил».
Zarik
16.07.2011 19:25
Цитата:
Сообщение от verdik
(Сообщение 409458)
где мужик из последних сил боролся за свою жизнь
Утого мужика был шанс, а у "крабика" нет вариантов :(
Zarik
16.07.2011 19:28
TSGIGOR, :rofl:
PNS
16.07.2011 20:03
TSGIGOR, вот было бы интересно их фото увидеть...:julli-rofl И девушки стилистки-каратистки, и терпилы ....:yes:
TSGIGOR
16.07.2011 20:40
дядя Вова
16.07.2011 21:14
TSGIGOR
16.07.2011 22:53
Дирижер
17.07.2011 04:15
Ужас как из ребенка делают репера, ну или как там стиль называется.
Дирижер
17.07.2011 04:40
дядя Вова,
Я там после ролка еще много чего насмотрел, Спасибо.
дядя Вова
17.07.2011 12:17
TSGIGOR
17.07.2011 21:51
Vadim A
17.07.2011 21:57
Дирижер
18.07.2011 00:52
Собираю с подачи дяди Вовы, остатки со стола, так сказать.
А празило, это дыхалка девушки. Весь клип искал, хде у неё жаберные щели?
Agrigat
18.07.2011 00:55
bystander
18.07.2011 01:07
Zarik
18.07.2011 01:17
Цитата:
Сообщение от Дирижер
(Сообщение 409894)
А празило, это дыхалка девушки.
Клип ведь "резанный". Нет непрерывность видео. Думаю снимали в несколько заходов.
tanyguen
18.07.2011 01:25
Зря, на мой взгляд, дитёнку включают такой жесткач в столь юном возрасте.
Надеюсь, хотя бы не очень громко.
bystander
18.07.2011 01:34
Не знаю... но девочка плакать перестала, и вроде как на сон её начало тянуть. Скорее всего родители случайно этот эффект обнаружили и потом прото сняли для прикола.
в связи с кризисом было решено объединить все банки в россии. новый банк будет называться или объединённый банк - ОБъЕБАНК или национальные единый банк- Наебанк
sobr83
19.07.2011 02:25
-девушка мне кажется нам с вами по пути
- не думаю, я ведь не на@*й иду
На днях нас с коллегами случайно занесло в северную столицу, где не менее случайно нам удалось побывать в самом, пожалуй, необычном офисе города. Наличие фотоаппарата позволило частично передать вам ту атмосферу, которая царит в этом месте — осторожно, много фоток!
Бизнес-центр «Дом Зингера» находится на главной магистрали города, в самом центре культурной столицы — в роскошном представительном сооружении с большими окнами-витринами, гранитной облицовкой и декоративными бронзовыми украшениями. Здание бизнес-центра имеет богатую историю — в начале 20-го века оно было построено для американской мануфактурной компании «Зингер», известной всему миру своими швейными машинками. По сути, это здание было первым бизнес-центром в отечественной истории градостроительства. С 1919 года в здании размещались крупные издательские дома — «Просвещение», «Лениздат», «Художественная литература» и «Искусство». В конце 2006 года закончилась реставрация нижних этажей здания, после чего там вновь разместился Дом Книги — центральный книжный магазин. И вот совсем недавно на двух верхних этажах этого здания разместилась компания «ВКонтакте».
Напротив здания находится Казанский Собор — еще одно место, мимо которого без «вылета птички» не проходит ни один турист. А совсем неподалеку, за каналом Грибоедова, находится Спас на Крови.
Ресепшн компании выглядит достаточно мрачно, но современно:
Однако почему-то первым делом Влад повел нас не через него, а через второй вход, одним из ключевых помещений в которой является комната… для переговоров :) С одной стороны — мрачновато, с другой — чертовски необычно и оттого интересно — не каждый день выдается возможность окунуться на пару эпох назад, в средневековье:
Блуждая по этажам офиса, я насчитал еще минимум штук пять переговорных комнат, выполненных уже в куда более традиционных стилях. Сперва меня ничуть не удивило такое количество переговорок — я думал, что в таком крупном проекте, как минимум, всегда есть что обсудить рабочим коллективом. Но оказалось, что подобных «сходок» наоборот нет — менеджеры работают отдельно, программисты тоже — никто никому не мешает. Так что этим комнатам пока просто не нашлось активного применения — разве что для встреч многочисленных гостей (в том числе и иностранным) самого разного масштаба.
Эту комнату в офисе называют «Ленинской», хотя, как по мне, это самая настоящая кальянная :) Здесь стоит отдать должное руководству компании за заботу о сотрудниках — она целиком и полностью за здоровый образ жизни, поэтому курение и алкоголь под запретом даже на корпоративах. Матом так же ругаться нельзя, как и создавать конфликтные ситуации.
Лобное место для системных администраторов и других переговоров:
Место обитания офис-менеджера проекта:
Стол с экструдированным логотпипом компании:
Обычные же рабочие места выглядят немного попроще. Вот, например, «фабрика», на которой «куют код» программисты — ее оснащение шагает в ногу со временем, однако еще чувствуется атмосфера цеха по производству швейных машинок:
Рабочий день в среднем начинается в 12 часов. На фото — типичное рабочее место сотрудника. Удивительно, но на «маках» почти никто не работает — если во многих офисах на них только и молятся, то здесь по всему офису их всего лишь три штуки. Один из сотрудников живет на работе, у него есть кровать и все-все-все :)
А эта комната — своего рода образовательная инициатива «ВКонтакте». В ней «главные технари» компании читают лекции тадантливым школьникам-математикам и студентам начальных вузов. Более того — есть даже своя команда молодых программистов, которых спонсируют и отправляют на чемпионаты мира по программированию. Точно модели мониторов Dell определить сложно, но скорее всего это 2408WPF или даже U2410 — прекрасные мониторы на IPS-матрицах, одобряю :)
К слову, в компанию берут только «самых-самых» — тех, кто учился с отличием, с ним же закончил престижные ВУЗы и в своем деле является профессионалом — вся команда состоит из отличников и медалистов, победителей олимпиад и прочих конкурсов. Оплата труда, думаю, соответствующая:
Что касается Павла Дурова… он как минимум существует :) И это вовсе не выдуманный персонаж, как многие думают. Хотя понимаю, что после всего увиденного, наверное, создатель проекта представляется не меньше, чем графом Дракулой, делающим свои черные делишки в темнице на крыше замка. Я был удивлен, когда узнал, что так оно и есть все намного проще — Павел работает в самом обычном кабинете на одном из этажей офиса, наравне с другими сотрудниками. Да и на голубом вертолёте Павел не перемещается — гораздо больше Павлу нравится ездить на метро, поэтому я понимаю его желание оставаться «в тени». Едешь так в метро и думаешь про себя: "Конечно, похож… но неее, Павел Дуров не может ехать на метро, да еще и один".
Вообще, до встречи я представлял Павла серьезным строгим дядькой во всем черном, который с «простыми смертными» даже разговаривать не будет. Однако за полтора часа мы что только не обсудили! Более того — он даже подключился к официальной группе Хабрахабра у себя на сайте :) Жаль только, что наша аудитория до сих пор продолжает предвзято относиться к данной социальной сети, ведь в техническом плане им есть ОЧЕНЬ много чем поделиться с нами. Да и по спорным ситуациям многим наверняка хотелось бы не теряться в догадках, а выслушивать мнение непосредственно руководителей проекта… Но откуда ж это все возьмется, если даже Владу «из принципа» слили карму и не дают возможности ответить на вопросы. Некрасиво.
Так что, видите кабинет Павла на фото? Нет? Ну вот же он, с приоткрытой дверью.
Для генерального директора есть отдельное местечко, но там сейчас работает технический директор. А вообще, еще совсем недавно Павел работал в соседней комнате, в которой не было даже окна. Сейчас на том месте сделали своего рода «музей».
Да-да, сотрудники «Вконтакта» настолько суровы, что проектируют дизайн элементов сайта на стенах:
Во внутреннем дворе здания есть зал для проведения фуршетов — обстановка очень напомнила мне мою бывшую работу, ЦИК. Декоративные инициалы компании, которая и построила здание — в принципе, если покрасить в зелёный пару кирпичей, то получится вполне «по-вконтактовски» :)
Почти везде есть место, куда можно присесть — все диваны довольно своеобразны. То в виде коровы, то, как на фото, в виде пакмана:
Питание — за счет компании в любом из мест неподалеку от офиса. Ближайшее место, где можно пообедать — на втором этаже бизнес-центра, в ресторане «Дома Книги». Ну или, как вариант, можно поискать что-то на этаже офиса — свежевыжатые соки, печеньки там всякие, фрукты…
Среди сотрудников числится даже девушка-флорист, которая тщательно следит за всеми растениями — когда в офисе есть зелень, это всегда приятно.
Видимо, во время экскурсии по офису, я что-то пропустил — откуда взялась лошадь, я не помню ) Помню лишь только, как Павел и Влад решили вытащить её подышать свежим воздухом с невского проспекта:
В комментариях предлагаю пофантазировать (без мата) на тему того, что хотело сказать животное в тот момент:
Ну и чуть не забыл рассказать про самое интересное. В кабинете офис-менеджера проекта есть винтовая лестница, которая ведет на крышу всего здания:
Как вы уже могли заметить — крыша здания на углу Невского проспекта и канала Грибоедова украшена огромным стеклянным глобусом. Компания «Зингер» хотела показать этим всемирный размах деятельности компании, но на деле эта оказалась хитрая уловка, позволившая обойти запрет на строительство домов в Петербурге выше Зимнего Дворца. Формально не нарушая запрета на ограничение высоты домов, руководство компании построило своего рода небоскрёб, заметно возвышающийся над крышами Невского проспекта. Из купола центр города видно как на ладони:
Но можно подняться еще выше — в самый «глобус».
Оттуда видно еще больше, но уже не так хорошо — лишь потому, что уборщицы пока не осмелились подняться на самую вершину карьерной лестницы :)
Какие виды просто с крыши? Невероятные!
Кто знаком с данным зданием, наверняка знает об одном его недостатке — отсутствием парковочных мест для автомобилей. Поэтому некоторые сотрудники предпочитают добираться на работу… на катере, по каналу Грибоедова!
Потрясающий офис — я как-будто побывал в другом мире. Насколько я знаю, в центре Питера сложно найти что-то еще более лучшее и, понятное дело, аренда даже такого помещения стоит немало. Но, во-первых, компания может себе это позволить, а во-вторых, вряд ли аренда офиса в самом центре была вопросом имиджа и амбиций — скорее всего это просто оптимальный выбор перспективного места для дальнейшего развития проекта.
Еще раз пересмотрел все фото… что-то мне подсказывает, что не все из показанного выше было сделано «своими руками» — очень уж много времени понадобилось бы на такой проект. Скорее всего, в таком виде офис сдавался в аренду изначально и лишь какую-то часть позже доделывали сами. Как бы там ни было, место практически идеальное — в самом центре, никому не мешает, имеет отличную планировку, много свободного места и тихую непринужденную обстановку. В таком, наверное, мечтал бы работать если не каждый, то многие...)
О, дирижабль и гигантские грибы на Невском?! Я нисколько не удивлюсь, если все это появится :)
мне показалось, что это скрытая реклама..
по ТВ я этого мультика не видела точно )))
tanyguen
20.07.2011 00:14
Цитата:
Уважаемый Владимир Владимирович!
Эти пидарасы зажали вашу премию. Потому что мудаки. Когда у нас опять будет много танков, они пожалеют. А пока не побрезгуйте, я только что учредил премию "Шестирига" и хочу вручить ее вам. Она небольшая, 22 рубля и поцелуй в щоку, но уж чем богаты. Пришлите какого-нибудь Диму, я ему передам.
Ksuhina
20.07.2011 01:01
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое У@бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое По@бище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки,
а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .
Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!
-Сын ,ты куришь? -Пап,я дочь . -Что докурился?
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П...ц Ницце...
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
Че грустная такая? -Взгрустнулось.. -А че бледная такая? -взбледнулось... -ТАНЯ!! и не стыдно так при отце выражаться??
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...
Proart
20.07.2011 01:02
Arty, на 2.32 они орут "хеллоу гавно" что это за гавно? как переводиться?
lavelle_v.2
20.07.2011 01:17
:cool:
lavelle_v.2
20.07.2011 01:30
Arty
20.07.2011 01:42
Proart, governor:rofl:- hi,sir. Это прикол над бритишским акцентом). Меня еле удержало на "Мэвэдж, Мэведж..." АХХАА.
TSGIGOR
20.07.2011 04:01
дядя Вова
20.07.2011 10:06
Оборжался с утра:julli-rofl:rofl: (интересно, им кто-нить в морду зарядит когда-нить за такое?)
skorpion17
20.07.2011 10:31
Цитата:
Сообщение от Proart
(Сообщение 410617)
Arty, на 2.32 они орут "хеллоу гавно" что это за гавно? как переводиться?
Они говорят ''Hello Governor'' афтор стебётса с английского акцента и получается что то вроде ''Ello Govnah''
lavelle_v.2
20.07.2011 10:58
Цитата:
Сообщение от дядя Вова
(Сообщение 410634)
Оборжался с утра
я тоже))))))
они и правда такие глупые, как кажутся ?)
:good::good::good::good:
lavelle_v.2
20.07.2011 15:55
tanyguen
20.07.2011 19:27
Цитата:
Максимилиан I (император Священной Римской империи) в 1514 г. подарил этот шлем в числе других доспехов королю Англии Генриху VIII. Шлем ( и ещё две его копии) был сделан в Австрии в 1511-14 гг. Король Англии принимал парады в этом шлеме. После смерти Генриха VIII шлем отошёл его известному придворному шуту и тот ещё 13 лет пугал им королевский двор.
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась
Сталину на жизнь.
Ведь больше-то и некому..
Очередь за апельсинами.
Продавец заметил, что один человек берет два кило, уходит, берет снова - и так раз за разом..
Он решил проследить, закрыл ларек и пошел вслед.
Человек подходит к канализационному люку, открывает его и начинает бросать туда
апельсины, один за одним.
- Ты что делаешь?!
- Как что, не слышишь? - (снизу доносится чавканье...)
- Ест их кто-то!!!
Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
"Он держал меня за талию, а я его за идиота.
Мы сидели и болтали: он - о любви, а я - ногой."
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник, мля?", и получить ответ: "Под диваном, дурак"
Ksuhina
20.07.2011 20:52
Право не знала в какую тему это поместить :pardon:
«Спящие красавицы» – так назвал свою очередную фото-сессию известный фотограф Спенсер Туник. Недалеко от Брюсселя, у стен замка Гаасбек, собрались около 800 мужчин и женщин и устроили грандиозную битву подушками. В обнаженном виде.
Vadim A
20.07.2011 23:17
Sandmann
20.07.2011 23:36
Цитата:
Сообщение от Vadim A
(Сообщение 410811)
класс!!!
надеюсь, археологи будущего найдут это и защитят свои диссертации)
tanyguen
20.07.2011 23:47
Jenek
21.07.2011 02:08
Arty
21.07.2011 02:24
TSGIGOR
21.07.2011 02:47
Arty
21.07.2011 02:54
Цитата:
Сообщение от TSGIGOR
(Сообщение 410850)
Лягушатник кстати, по морде за такое не раз получал и это его не останавливает). Стебец с рождения.:yes3
TSGIGOR
21.07.2011 11:31
TSGIGOR
21.07.2011 16:44
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и
у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна???
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку
Китайские гопники щелкают рис.
И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона.
На день рождения Аллы Борисовны Песков получил две вазы и один бентли.
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Очень аккуратный мальчик не может собрать паззл из тысячи кусков, так как каждый раз складывает его обратно в коробку.
микки-маус это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель — крыса.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону
В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!
Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать
для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции???
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
УЗИ показало что у них будет...СВАДЬБА
"Народные приметы:Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!”
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Сурков заявил, что Путина России послал Бог. если честно, мы и без Суркова давно уже догадывались, что Бог не очень-то любит Россию
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
lavelle_v.2
22.07.2011 17:57
Пьянящее алкогольное дерево Марула :cool:
Ksuhina
22.07.2011 20:41
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...
Рецепт приготовления раков: напоить их пивом и всю ночь не давать им спать. Утром раки будут вареными.
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег,
правда, только наполовину!»
Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
"О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"
Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с
ним в боксерских перчатках.
