"Покажи свою задницу". Реклама о своевременной диагностике рака прямой кишки.
Зубная щетка Dr.Best с гибкой ручкой
Телеканал National Geographic
Тролейбусы с гигантскими лобстерами.
В рекламе средства для похудения автобус накренило из-за излишнего веса пассажирки.
Реклама зоопарка в Копенгагене.
Автобус на батарейках - реклама магазина игрушек.
Надпись: "Не прыгай". Реклама сервиса по поиску работы.
Австралийский зоопарк: "Приходите в зоопарк, пока зоопарк не пришел к вам".
Текст на автобусе: "Недовольны свой работой? Monster.com - правильная работа".
Найди свою вторую половинку.
Реклама острого соуса Tabasco превратила рейсовый автобус в пожарную машину.
Реклама моющего средства наглядно показала, сколько одежды можно постирать, используя всего одну маленькую баночку.
На заднем стекле наклеен стикер, дающий ощущение, что автобус движется задом наперед. Реклама автострахования.
Еще один страховщикам Centraal Beheer.
Опоздавший пассажир.
Автобусы бернского аэропорта.
В погоне за собачьим кормом, питомцы расплющили своего хозяина по задней стенке автобуса.
Реклама средства для похудения. Слоган: Смотрите, как вы меняетесь.
Реклама с изображением аварии.
Систему ночного видения Mercedes прорекламировали необычным стикером - в светлое время суток его не видно, а в темное он светился ярким зеленым светом.
Ж: Ёбт, девушки не должны сосать хуй, ведь они этими ртами потом целуют своих мужиков. Или, блять, вообще потом целуют своих детей.
М: Девушки не должны материться, ведь они этими ртами потом целуют своих детей и сосут нам писи.
- Знаешь надоело уже, давай вместо слова "Окей" использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Ок?
- Ок.
Встреча выпускников:
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, чего там уметь!
— Хорошо (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидорасы.
— Саня, ты охуел?
— Ну я же говорил, не умею я...
Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.
- Я женщина, а значит, я актриса!..
- Ты женщина, а значит, ты на кухне.
Для всех студентов, которые бросили учёбу и забили на институт, запомните две вещи:
1. Вы сами приложили к этому все свои усилия.
2. Я не люблю лук в своём Биг Маке. (с)
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Слабые мужчины заводят любовниц,
а сильные мужчины - крепкие семьи
Честно, уже заебало читать подобное.
Еще что-то вроде - у быка -
корова, у льва - львица...
Харе оправдывать свою уебищность. У нормального
мужика - женщина!Которая и пожрать умеет готовить, и детей воспитывать, и в
сексе умница. И такая заслуживает и цветов без повода, и выслушивать ее проблемы,
и сидеть рядом с ней, держа за руку, когда у нее повышается давление, и отсутствие
любовниц...
Не хочешь, чтобы у мужика была любовница? СЛЕДИ ЗА СОБОЙ, КОРОВА! А то, блять, бревна бревнами, или тринадцатый подбородок отращиваете, а туда же. Нет,
нахуй... Мужики виноваты. Хули там.
А вы тока пиздите и выебываетесь. (с) e.smith
Ты накрываешь человека одеялом, потому что заботишься. А он просыпается, орёт, говорит, что жарко и одеяло ему нахуй не нужно, потом он, конечно, простужается и заболевает, а ты смотришь и понимаешь, что треть жизни можно подвести под этот ёбаный пример. (с)
