-Какая мышь умеет ходить на двух лапах?
-Хз..
-Микки Маус.
-А какие утки умеют ходить на двух лапах?
-Дональд Дак?
-Блять. Нет. Все утки.
грудь? чего нет, того нет. жир? чем богаты, тому и рады.
я очень не решительный,... а может и нет...
ВНИМАНИЕ!!! пятеро неизвестных преступников напали на Федора Емельяненко и отняли у него 2 минуты времени!
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
Три слова - это два слова.
щас, к сожалению, у некоторых телефоны умнее их самих :(
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Съел как-то Криштиану Роналду что-то нехорошее и потянуло его в туалет. А игра вот-вот начнётся. Роналду вбегает, а там мужик точь в точь как он. Роналду ему тут же говорит:
- Вот тебе моя форма, сыграй вместо меня.
- Хорошо, только я эпилептик.
- Пофиг, надо!
- Я боюсь.
Роналдо для храбрости влил в него стопарь водки и отправил на поле. В конце второго тайма выходит он наконец из туалета на свет божий, а Португалия ведёт 10-0, полкоманды противника с красными карточками и двойник валяется на поле и его колбасит. Тут тренер его замечает:
- Роналду, ты ли это?
- Я, тренер.
- А кто тогда на поле?
- Двойник мой, эпилептик.
- То-то мы смотрим, ты сегодня в ударе.
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!
Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..
Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
