|
Цитата:
...))Детёныш:huh2:julli-rofl |
Overdrive, Всё равно- шутка дня!))):yes:
|
Euge25, рад,что даже моё тотальное невежество в сфере зоологии может кому-то поднять настроение =).. За крота предположил из-за размера когтей,т.к. больше вариантов (в силу моих скудных познаний и лени,т.к. гуглить,чтобы блеснуть знаниями мне было лень) практически не было =)))
|
|
grossman, "дорожка" прямо в пощади ворот?! Так вот почему в футболе не слышно о допинг-скандалах :old7 :julli-rofl
|
|
В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных
заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии практически не пьют вино - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии. Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В Алжире почти не занимаются сексом - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, траxaют все, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало! To, что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!! |
|
димон2000, :appl7))) Порадовал гаишник. А так ребята попали на спец. тариф((( В Украине разводят- тока так!))) Впервые видел дорожный ограничитель скорости на магнитах, т.е. на привычный знак ограничения скорости лепят свой:huh2 прозевал-плати за привышение((( Эти злополучные 50км/ч((( А ещё там после проезда границы, в районе Нежин, есть участок магистрали 3-й год на ремонте,перекрыт, вернее они перекрывают,когда им деньги нужны, и всем водителям предлагают купить у них "разовый спецпропуск" за 20$, иначе объезд 30 км. пъяными дорогами. Мы послали их, оказалось крюк 5 км.((( И такие шутки всю дорогу:yes:
|
ток посмотрел сюжет с гаишником - это эпик фэйл!
:facepalm::julli-rofl:julli-rofl |
|
Цитата:
Цитата:
|
|
|
злостный баян,но вдруг кто еще не видел..
|
Цитата:
RedSefo, Тут главное наличие))) У нас- это редкость. В Андорре ,например, инспектор предложил мне на выбор 3 языка для общения(англ. франц.исп.) , чем разом развеял мои шаблоны о тупости полицейских))) |
Цитата:
|
RedSefo, Ну, не зря, ведь , Питер культурной столицей называют!))):yes:
|
Цитата:
|
Цитата:
да нашел...не врут перведчики =) |
|
:facepalm::julli-rofl |
Цитата:
|
Цитата:
|
Вот они выиграли бы евро 2012
|
Цитата:
|
Цитата:
|
И кстати у нас были бы довольно большие шансы побеждать на крупных турнирах, может Американцы еще были бы соперники и Голландцы с Тайцами.
Вот этот вид спорта нужно национализировать |
|
Цитата:
и какие правила еще? |
Цитата:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как-то раз у нас на автовокзале видел ссору между парнем и девушкой. Ему на вид лет 19, ей 17. Сначала тихая ссора переросла уже в громкий скандал с обоюдными оскорблениями. И тут у девушки закончились аргументы, видна напряженная работа мысли на лице, видимо думает чем бы зацепить... И тут она выдает на весь автовокзал:
- Да у тебя член маленький! Парень не растерялся: - А если он маленький, что ж он тебе в рот не поместился? Минутная пауза, девушка покраснела как рак, напряженная работа мысли на лице... И тут следует еще более эпичная фраза: - Это потому- что у меня рот маленький! |
|
***
mr_tron: Вас не смущают животные во время секса? nersik: У меня коты любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на камеру. Kudeyar: зевают поди все время *** XXX: Гениальный админ! Теперь сообщение с сайта не отправляется, если содержит грамматические ошибки. Включена проверка орфографии, но ошибки НЕ ПОДСВЕЧИВАЮТСЯ! *** Sadist: Блять. У меня системник же с подсветкой синей, тупые насекомые лезут на свет и их перемалывает кулер, каждый вечер слышу как кого-то рубит там =) *** xxx: Решил я как то запустить 2-х стороннюю печать на сетевом принтере, и забыл вернуть настройки обратно. Через пару дней в коридоре слышу душераздирающий крик. Забегаю в серверную (там где принтер), вижу девушка изо всех сил тянет бумагу из принтера на себя, а принтер втягивает бумагу обратно (нужно на обратной стороне напечатать вторую страницу). *** Коммент на рутрекере по поводу маленькой скорости раздачи: Dpload: Сегодня все, что есть. Простите, интернет не оплачен, завтра будет скорость. А пока что это вся скорость чьей-то wifi-сети. *** Сидим с мужем за ноутами рядом. Он играет в Worms, я просматриваю новости и читаю вслух самые забавные: - О, пишут "Огромный метеорит чуть не врезался в Землю", забавно Муж поднимает глаза от ноута и выдает голосом червячков - Пррррромазал! *** xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп. xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее. xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии *** 10-летний братец рано осознал суровость жизни. разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ухты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал.. да ты что? ммм... *** |
Коррупция незнает границ: на конкурсе Мис Казахстан победил 44-летний племяник главы местной администраций!
|
|
Ну вот, собственно чувак и похудел
Если кто не помнит, он сначала специально жирел, а потом сбросил, результаты можно увидеть по шкале. |
|
:julli-rofl
|
Ну,... может это и не смешно конечно, но лучше смеяться чем расстраиваться имхо
|
Цитата:
|
yaldo, блин, а ведь даже девушкам комплиментов не сделаешь... :facepalm:
|
Цитата:
|
Сережа, а разнообразие как же?))
|
|
"я в кой-то веке вас наебать решил... и нате.. " :julli-rofl на этом месте меня стебануло)) :good:
Borik, ну нельзя такие вещи ,в такое время выкладывать.. я чуть семью не разбудил )) |
|
|
дядя Вова, что это в стакане с ложкой стоячей?
|
Вареная сгущенка. И рядом она же посыпанная бананами (мне просто нравится эта мысль)
|
Цитата:
|
Банан с шоколадом и клубника ) Хочешь быть Нельсеном, питайся этим ) Хотя все это полезно, кромя шоколада )
|
Joyst,
|
|
|
|
|
|
|
убило нах
|
|
|
|
Кстати, сегодня....
|
Цитата:
|
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 90 лет! Я - старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы такое говорите “трахнуть”... - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет… накрашенная...прическу сделала.. Расцвела... Песни поет... Призадумался дед. - Ёптимать! Ведь я мог и Ленина спасти! |
|
|
|
|
:appl7 и среди моих знакомых...ни одного. Вру, бабушки все знакомые за путина. Моя бабушка думает что путин со своего кармана ей пенсию выплачивает, и если его не будет, то и пенсии не будет. Поэтому за путена, в огонь и в воду. |
|
На кол Басту, вот это песня!!!!!)))
|
|
|
|
|
|
:2887
|
:dirol:
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... :dirol: |
|
|
|
|
|
|
|
|
Даже писюн не помог :julli-rofl Что движет этими людьми которые показывают свои органы?) |
Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело: - Что, вешаться собрались?! - Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы! Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно: - И какой же? ? - Я привожу тебя домой, тр%%аю и ты исчезаешь! - Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! - Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек. Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было выходить раньше... - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - И много? - Не много. Но операцию ему теперь делать придется. |
|
И кто теперь чипсоед?))) :julli-rofl 2е из одного клуба - это слишком ))) |
| Часовой пояс GMT +3, время: 03:39. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot