[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Про щекотливые ситуации
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

taran70, а если б она в окно ломанулась)))

Хе, я ту же тему с женой мутил месяц назад :) Она тоже расслабилась на пассажирском, а я приблизился на трассе к такому трансформеру и начал ее будить))) Шуганулась сначала. Там скорость около 110 что ли была, так что сложнее сориентироваться было в момент.

жестокий тип

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...
************************************************** **************
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!
************************************************** **************
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
************************************************** **************
Ковбой заходит в пустой бар, только конь одиноко сидит за столиком. Ковбой бармену:- А что конь тут делает? Бармен :- А у нас акция, рассмешишь коня - бесплатная выпивка. Мужик отходит к коню, шепчет ему что-то на ухо - конь ржет как ненормальный. Бармен: - Ты мужик выиграл, открой секрет. Ковбой: -Да я ему сказал, что у меня чл.... больше чем у него. Через неделю ковбой заходит опять в этот бар. Таже история конь за столом. Ковбой бармену : - У вас, что, опять акция? Бармен:- Да, расстроишь коня-бесплатная выпивка. Мужик уводит коня на улицу за сарай, конь возвращается вес в слезах. Бармен: - Ты мужик опять выиграл. открой секрет. Ковбой: _Да я ему свой показал....
************************************************** **************Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..
************************************************** ************
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бля, эти люди?
************************************************** ************
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать: -Включите телик! Скукота!! Остальные его успокаивают: -Да ты чего?! Вася ж помер! Прошло еще немного времени, он опять давай орать: -Ну включите ж телик, скукота смертная!? -Да ты чё дебил! Вася помер! Проходит еще немного времени, он опять орёт: -Включите телик!! -Заткнись урод!! Вася помер!! -А что кроме Васи никто телик включать не умеет!
************************************************** ***********
- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил.
************************************************** ************
Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
************************************************** ************
... Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
************************************************** ************
Двое подростков обнимаются в машине не переднем сиденье. Дело зоходит долеко и парень шепчет своей подруге: -Не хочешь перебраться на заднее сиденье?-Нет.- отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя. что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет.- Но почему?- Я хочу быть здесь, с тобой!
************************************************** ************