|
Цитата:
ПыСы - наш любимый семейный мульт =) |
-Вспомнил с этой Машей случай один..
Зашел к нам как-то в гости древний друг матери - мужик лет около 60ти.. Пока мать суетилась и накрывала на стол,он сидел уставившись в телевизор.. По телевизору шел мультик "Маша и медведь",мужик тем временем комментировал своё недовольство: - Ну что это за мультик,тфу,дрянь какая.. Ну полная фигня,и как это детям еще показывают.. Я не стал вступать в палемику,помня о том,что у старшего поколения своё видение прекрасного,и возможно приколы Маши выглядят для него чересчур эксцентрично,да и воспитывались они на советской мультипликации.. А потом был полный финиш,когда по той же программе закрутили "Том и Джерри",содержание которого нет смысла пояснять.. Мужик переменился в лице и начал хохотать над явно садистскими приколюхами мыша (я детям то его не показываю),попутно комментируя "вот это я понимаю - мультфильм,а не говно какое-то"..=)) Чесн говоря я не стал никак реагировать =)) Может мужику просто нравится старый,рисованный стиль анимации (как впрочем и мне),и похер на содержание,но я все-равно был малость в АХУЕ.. =) |
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей… Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг… Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки… Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник… Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель… Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов… Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой… Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу… Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши… Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же… Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон… Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати… Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать… Одесский вариант: Маша не уходит и за*бывает медведей ответами вопросом на вопрос… Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд… Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма. Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами… Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она – избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей… Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска… Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай. Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах… Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая… |
Цитата:
|
|
|
|
|
|
Цитата:
|
|
|
!
|
|
|
:2887
|
|
В Америке группа подростков решила разыграть пляжную публику: они накормили чаек чипсами, смешанными со слабительным, и записали на видеокамеру последствия жестокой шутки. Отдыхающие смогли почувствовать эффект от слабительного на себе — а точнее, на телах и одежде
|
Самооборона для начинающих :good:
|
|
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ! ************************************************** ************* Мам, дай денег. - Алена даст. - Мам, это старый прикол.. - Да? Ну тогда давай до свидания ************************************************** ******* Мальчик-индеец говорит отцу:- Вот мою старшую сестру зовут Розовая заря, брата - Быстрый олень... А мое имя- странное....другое.... -Не думай об этом Рваный го*дон... ************************************************** ******** Женщина подруге по телефону: -Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж, из кухни: - При*уела!!! ************************************************** ********** Они ехали в трамвайчике.... Он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался .... Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.. ************************************************** ************ Старый еврей на ипподроме: -Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди - вот это были лошади. |
Катекарин, вливайся! Надеюсь здесь часто будешь закидывать анекдоты! :yes: :good:
|
ага как те моя ава?)))
|
Катекарин,
|
Цитата:
А мы парнуху всем сайтом не смотрим, токма по отдельности. :yes3 |
|
|
Zarik, я те на диск запишу её посмотришь на большом телике дома))))
|
Мальчик подходит к папе и
спрашивает: -Папа , а что такое аборт?... Ну...не знаю сынок как объяснить, ты лучше у мамы спроси. - Мама, а что такое аборт?.... -Понимаешь сынок. это когда ......а ты где это слышал? Сынок: А вот в песне поется... и волны бьются а борт коробля.. ******************************** 18:52 Дорогие Денежки!!! Оченьскучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можетепригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану.Приму всех! *********************************** - Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно, дорогая! Я так старался!- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила! - Ну, я имею в виду, когда жену выбирал... |
Интересный вопрос…
Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот… |
|
|
Про щекотливые ситуации
|
|
taran70, а если б она в окно ломанулась)))
|
Хе, я ту же тему с женой мутил месяц назад :) Она тоже расслабилась на пассажирском, а я приблизился на трассе к такому трансформеру и начал ее будить))) Шуганулась сначала. Там скорость около 110 что ли была, так что сложнее сориентироваться было в момент.
|
Цитата:
|
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...
************************************************** ************** Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво: -жалуетесь? -нет бл...дь хвастаюсь! ************************************************** ************** Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!!! ************************************************** ************** Ковбой заходит в пустой бар, только конь одиноко сидит за столиком. Ковбой бармену:- А что конь тут делает? Бармен :- А у нас акция, рассмешишь коня - бесплатная выпивка. Мужик отходит к коню, шепчет ему что-то на ухо - конь ржет как ненормальный. Бармен: - Ты мужик выиграл, открой секрет. Ковбой: -Да я ему сказал, что у меня чл.... больше чем у него. Через неделю ковбой заходит опять в этот бар. Таже история конь за столом. Ковбой бармену : - У вас, что, опять акция? Бармен:- Да, расстроишь коня-бесплатная выпивка. Мужик уводит коня на улицу за сарай, конь возвращается вес в слезах. Бармен: - Ты мужик опять выиграл. открой секрет. Ковбой: _Да я ему свой показал.... ************************************************** **************Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ |
|
- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..
************************************************** ************ В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бля, эти люди? ************************************************** ************ Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать: -Включите телик! Скукота!! Остальные его успокаивают: -Да ты чего?! Вася ж помер! Прошло еще немного времени, он опять давай орать: -Ну включите ж телик, скукота смертная!? -Да ты чё дебил! Вася помер! Проходит еще немного времени, он опять орёт: -Включите телик!! -Заткнись урод!! Вася помер!! -А что кроме Васи никто телик включать не умеет! ************************************************** *********** - Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил. ************************************************** ************ Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? ************************************************** ************ ... Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом! ************************************************** ************ Двое подростков обнимаются в машине не переднем сиденье. Дело зоходит долеко и парень шепчет своей подруге: -Не хочешь перебраться на заднее сиденье?-Нет.- отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя. что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет.- Но почему?- Я хочу быть здесь, с тобой! ************************************************** ************ |
|
Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже не близко, бл*ть!
Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: чрезмерное употребление алкоголя делает ваш понедельник оху*тельным! Давай полюбим друг друга, создадим среднестатистическую семью, ты растолстеешь, а я буду бухать и родим пару таких же бесполезных людей. Говорят, что если долго не появляться в сети люди начинают думать что у тебя есть личная жизнь. Слухи. Мужчины не обращают на тебя внимания? Не расстраивайся, детка, может ты просто прыщавая скотобаза. Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность. Когда человеку говорят "ты странный", большинство людей воспринимает это как "ты особенный", хотя чаще имеется в виду "ты еб*нутый". Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей. Если Вы упустили свой шанс - не расстраивайтесь! Жизнь обязательно даст Вам много других шансов, которые Вы тоже упустите! Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пид*расы, а те, что позади — неудачники. Один я за*бись стою оху*нный. Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох*й" некультурно. - можно мне сходить погулять с друзьями? папа: - да, конечно мама: - ЧТО КУДА ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ УБЬЮТ УКРАДУТ ВОЗЬМИ ЭТОТ МЕЧ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?! Никаких "спокойной ночи, солнышко, я люблю тебя", только "СПИ", только хардкор!!! |
Всем добра! Прямо по учебнику Цитата:
|
Joyst, классные видео и с Бекхемом и с пИскарем)))
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Sandmann, ему с гастролями по стране надо ))) это что-то ))
|
|
Открываем картинку в новой вкладке, закрываем глаза, водим по картинке курсором, затем открываем глаза и пытаемся найти свой курсор. :pardon:
|
Цитата:
|
Persona, открой картинку в новой вкладке ))
|
|
|
|
ПЯТНИЦА |
|
..
Цитата:
|
|
Переписка в Газпроме
From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru To: GazpromNonWork Уважаемые сотрудники У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне. С уважением, Настя Петрова Секретарь From: Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету. С уважением, Михаил Протасов Старший консультант From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru Михаил, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить. С уважением, Настя Петрова Секретарь From: Grigoriy.Potapyan(a)gazprom.ru To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru Настя, Миша, коллеги. Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил. From: Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru To: GazpromNonWork Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд. С уважением, Иван Лазаренко Проектный менеджер From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке. С уважением, Настя Петрова Секретарь From: Viktor.Zubkov(a)gazprom.ru To: GazpromNonWork Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать. Виктор Зубков, Председатель совета директоров |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Я: "Ну да" Мне: "Слушай, я тут телек купил, помоги настроить..." "Я программист, а не теле мастер" "Ху**ый из тебя программист значит" :facepalm: |
Этот опоссум ворвался ночью в пекарню и съел столько, что не смог больше двигаться. Так его нашли владельцы пекарни утром. |
|
|
Borik, :rofl:
|
Невиданное хамство на дороге,со стороны водителя трамвая.
Из протокола ГИБДД Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.(с) |
|
|
Украинская компания "ДИСИ Военторг" разрекламировала свой проект формы для украинской полиции с помощью портретов голливудских актеров.
В интернете появился видеоролик, рекламирующий форму, и серия изображений. С помощью примитивного компьютерного монтажа в нарисованную полицейскую форму оказались "одетыми" такие актеры, как Брэд Питт, Антонио Бандерас, Том Круз, Мел Гибсон и другие. Законопроект о переименовании милиции в полицию на Украине был представлен в начале июля 2012 года, вместе с переименованием правоохранительные органы на Украине должны будут поменять и форму. Компания "ДИСИ Военторг", занимающаяся разработкой формы, подготовила 21 вариант военной и полицейской формы. |
|
|
|
|
Мама я кушать хочу! Ну разбей сынок себе два яйца. Может мне ещё две руки сломать чтоб ты меня накормила)
************************************************** ************************************** ––Папа,а я везучий?––-Конечно сынок...против тебя ни презерватив,ни оборт не помог. ************************************************** ************************************** - Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! ************************************************** ************************************** Если жена Шопоголик, то муж Голожопик... ************************************************** ************************************** 16:42 Короче сидят два кума,бухают.выпили первую бутылку и первый кум говорит:слышь кум,вот есть пид*расы,вот никак не пойму как они в жопу ебу*ся,давайка попробуем я тебя вы*бу?второй кум:ты че ебан*тый?типа иди ты на*й.выпивают вторую бутылку.первый кум:ну давай кум попробуем ну пи*дец как интересно,второй:да иди ты на*уй типа ты че ебан*тый?)))выпивают последнюю третью бутылку,ну первый кум такой:ну давай попробуем ну за*бал кум на пол шишечки всего:-(второй кум:ну х*й с тобой давай,только на пол шишки.второй кум становится раком,а первый ему с разгону на всю шишку загоняет и жестко еб*т.второй кум кричит:все,хватит кум хватит,вытаскивай!!!первый кум:не кум ты мне,пид*рас еба*ый ************************************************** **************************************** Продаю котят. Дешево! 50 рублей ведро! ************************************************** **************************************** |
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
C учетом того, что Bentley давно и прочно принадлежит VW group, т.е. и Audi в том числе - а до того их главным поставщиком основных деталей был BMW - смешно:yes::julli-rofl |
Случайное стечение краски
|
Не знаю куда лучше запостить - решил сюда:) Пару дней потратил на подбор фото и видео для поздравления с ДР - точнее пару ночей:2887 Но результат понравился - мелкие тоже заценили и теперь каждое утро из кровати бегут в компу и тычут пальцем - мол, ставь ролик:julli-rofl
Кстати, идею и музыку слямзил у гугла:) |
mbliev, просто класс!:appl7 :good:
|
А вот этот кадр я бы пустил под музыку из "17 мгновений весны" и голос: "Нутбук знал, что ему осталось жить считанные секунды, но ничего не мог с этим поделать..." - и такой печальный проигрыш музыкальный...:) |
brmc, Стас, пасиб!:) Здорово, что понравилось!:yes: На счет ноута - это идея:julli-rofl
|
а я не вижу. написано "это видео с ограниченным доступом"
|
Цитата:
|
BATMAN, опс - по-ходу доступ поменялся с public на private - поправил:yes:
Joyst, спасибо!:) сижу довольный как слон:yes: надо пойти лимон съесть:julli-rofl |
mbliev, пробрало. Симпатичные детки и ролик душевный .:good: Сам состряпал ?
|
Очень-очень круто :yes: :good: Сам посмотрел, жене показал, а потом еще раз пересмотрели. :)
:appl7 :appl7 :appl7 Счастья вам! :clapping: |
jane66, спасибо!:) вместе с женой делали - помогала советом и создавала комфортные условия:yes:
BATMAN, спасибо!!!:yes: ща пойду жене комментарии показывать - тоже довольная будет:yes: |
mbliev, Почему ты нам не показал вот это видео, а?)) :) Забавное такое, карапузы )))
P.S Кстати, что у тебя за песня играет в ролике твоем?)) |
Joyst, ага - они вообще в этом возрасте прикольные:) просто такое видео интересно бабушкам-дедушкам, а остальным не особо интересно смотреть:) "Sooner or Later" - Mat Kearney
|
mbliev, посмотрел ролик про "первонах космического масштаба")
|
Sandmann, :julli-rofl хрен с ним с космическим, но почему первонах???:julli-rofl
|
mbliev, ))) это такой пароль современности ,сокращение от двух русских слов...первый и ...ага))
наконец-то посмотрел этот ролик про дочек твоих поздравительный. Замечательные у вас с женой козявки! :good::yes: Кстати, там я уловил момент ,с какой-то минуты начал их различать ) |
Sandmann, спасибо!:) они когда родились - лежали в общей кроватке. Жена больше суток лежала в реанимации, а мне их вручили со словами - дальше справляйся сам:) так я, чтобы не запутаться кто есть кто - вытаскивал их строго по одной и клал обратно на то же место:julli-rofl а сейчас они уже пипец какие разные:yes:
|
mbliev,
Молодчина! Придется в Австралию как-нить в гости смотаться (опппа.....попадос:yes::julli-rofl:rofl:) |
| Часовой пояс GMT +3, время: 12:42. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot