| Страница 9 из 107 | « Первая страница | < | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 19 | 59 | > | Последняя страница » |
|
|
Цитата:
надеюсь понятно изложил свою точку зрения. |
Agrigat, да не, я не против черного юмора, и дело тут даже не только в том, что смеются над трагедией. Просто юмор какой-то плоский и тупой, я не понял, после какого слова там смеяться. Чернота есть, а юмора никакого нет. "Очистим страну в два раза быстрей". Ха-ха...
|
brmc, хзхз, как ты и сказал.."до сих пор"..времени мало прошло, о чём я и говорю. Например на Гитлером и евреемя щас все смеются...а попробую такие анекдоты посочиняй в 45-50 годах...скачали бы бляя жертвы...ля ля тополя.
Мне вот например, мне нрвится шутка Путина, когда он в ответ на вопрос репортёра "Что случилось с подлодкой Курск", он сказал: "она утонула." А унас это пытаются представить как хуй знает что. |
brmc, просто эту картинку надо было постить не в юмор,как минимум в ОХ, Б... что ж ... делается...
|
Цитата:
Цитата:
Мне кажется, если такие шутки веселят, то лучше обратиться к специалистам как можно скорее. Но это чисто мое мнение. |
Agrigat, наверное так. Хотя я бы лично вообще ее нигде не хотел видеть, если честно.
|
brmc, не заводись,ты же понял что человек не из-за злостных побуждений выложил это и не по тому,что он ссытся кипятком от смеха..считаю что адекватным людям и так ясна вся ситуация и точно никто угарать над этим не будет :blink
|
Agrigat, да не, я не завожусь, просто высказываю свою точку зрения. Смешно если - ну ради Бога. У каждого свое чувство юмора
|
Цитата:
|
Proart, не знаю. Найди какой-нибудь смешной анекдот, рассмеши меня.
|
Цитата:
Просто Путин это сказал, когда все уже заебали с избитыми вопросами, когда тебе задают вопрос не узнать что то а принизить и уколоть и оправдываться...это норммальная реакция человека - послать нахуй. |
ладно,я молчу дальше по этой теме,вроде понятно высказывал все что-бы всех отмазать и всем не дать посраться... :)
просто видимоbrmc, сегодня совсем не в духе ) |
Цитата:
|
Купальная машина :)
— популярное в XVIII и XIX веках приспособление для купания на океанских или морских пляжах, позволявшее мужчинам и женщинам купаться, сохраняя правила приличия тех времён. Представляли собой крытую повозку с деревянными или брезентовыми стенками. Купальные машины были необходимой частью пляжного этикета, они скрывали купальщиков от посторонних глаз. Человек заходил в повседневной одежде в купальную машину на берегу. В ней он переодевался в купальный костюм. Затем машина спускалась в воду с помощью лошадей. На популярных курортах были рельсы, по которым спускались купальные машины. В воде она разворачивалась так, чтобы с берега купальщик не был виден. Затем купальщик спускался вниз по ступенькам в воду. Купальные машины часто оборудовались флажком, который поднимался купальщиком, как сигнал готовности возвратиться на берег. В начале XX века, после того как были разрешены смешанные пляжи, купальные машины стали исчезать. По привычке ими ещё пользовались пожилые люди. Некоторые купальные машины сохранились на пляжах до наших дней и используются в качестве пляжных кабинок. |
Цитата:
Ладно, чего о вкусах спорить. Смешно, когда на говне подскользнулись да про "Курск" и убийцу-психопата пошутили - ну и молодец. В конце концов, тема о юморе, а не о детальном разборе того, что смешно, а что нет. |
Цитата:
|
:
29.07.2011 | 13:12 Фото: Rungroj Yongrit / EPA via Вероятно, это самая очаровательная фотография во всем интернете: в бангкокском зоопарке кормит тигренка из бутылочки. |
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался! Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ссссуука!!! Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ... Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!! Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку... |
|
Хе-хе
Младое, прорастающее кисо. wrote in July 26th, 16:05 Current Location: Current Mood: Пришиблен жароюCurrent Music: Ансамбль Христа Спасителя и Мать Сыра Земля - Почемуты еще не в тюрьме? (песня-загадка)
Так сложились звезды, что линк на это чудо кисостроения я потерял и даже не вспомню как ее зовут, но нашлось оно на просторах моймир@мейл. Я в сообществе новообращенный, посему критерии кисовости может в полном объеме не освоил. Мне эта принцесска показалась интересной, потому как мы можем оценить кисо в начале пути полураспада. Ну и, собственно, с места в карьер. Сий чумазик плачет нам о нелепом стечении обстоятельств, когда вместо розового яблофона мироздание услужливо подсунуло сонарик не первой свежести. А ведь до того, как расстегнулась молния на ширинке, говорили о совсем другом. Гармония все же не дремлет и где убыло там и прибыло и вместо мыльницы удалось разжиться удалось разжиться фототехникой нонаС. Тут же мамзель демонстрирует нам жизненное кредо свое: "С широко открытыми глазами,..даже в солярий", именно этим можно было бы объяснить белые круги под глазами на копченном лице с железочкой. Особая сия выступает за разнообразие, посему демонстрирует весь широкий спектр цветов, используемых для создания сомна удивительных и богатых глубиной образов. Как и следовало ожидать палитра ограничена белым, едва розовым и прозрачным. И как не добить незадачливую вебкамеру очередной штукой, которой сия барышня обладает в свои неполные 20 лет. Ведь именно ей она обязана плавающими по вертикали бровями - от очень удивлена до "маманяавынесильнодочесвоейбантызатянули?" Миссис не чурается исскуства. И наглядно демонстрирует нам симбиоз работы Уорхола и ноней полотна с обезьянами, что отказываются слушать,говорить,смотреть и что-то не приличное наверное еще. Материалы те же унылый фон, розовый плюш, и коллекция лака из картинкою выше. Рванув в авангард исскуства, мы помним о корнях. Посему сокращение носогубных складок, будту тисками защемили, нами всеми любимый дакфейс. Так вышло, что разум королевишны не замутнен еще мечтами о леопердовом манто, однако обилие розового в сраче на фоне компенсирует это с лихвою. Подопытная ноозологическая единица весьма социальна и конечно же дружит с людьми. С людьми ли? Так же есть подозрение, что они просто кисогита и кисозита. Разделить их головы врачам удалось с первого раза и без проблем, в силу того, что страдать в них нечему. А пока фото из юности: одна голова пьет - другая дует губы. Потом меняются. И так три подхода. Условный рефлекс: берем в руки вещь, что стоит денег и открывается рот. Дальше все традиционно прищуреным глазом в видоискатель, а открытый глаз надо бы чем-нибудь занять. Ничего сказать про последнее фото не могу, но нахожу его по-японски поэтичным. Четверть Тимошенко.Недоумение. Рифма бровей и складок на лбу. Улыбка Джокера. За сим откланиваюсь, жду конструктивной критики. Спасибо. |
Самый сок!
всё то интересное в сети, что попало в мои сети Демотиваторов поднакопилось 29 июля, 18:34 |
Кому ж такое ЩАСТЬЕ достанется. :stinker: |
Sandmann, :?:
|
jane66, да это я предыдущий через один пост прокомментил.
А аффтар успел, пока я писал коммент, исчо один пост с демотиваторами влепить. |
Sandmann, ясно ! аффтар че то в ударе %), высер за высером.сам удивляюсь...:old7
|
Цитата:
|
|
|
|
:facepalm:
|
yaldo, ждем мощного порно-шутера. :yes:
и да... обязательно, чтоб можно было играть команда на команду) |
Sandmann,просто "цифровая нагота" в анналы :)
|
Могли бы получиться замечательные предвыборные постеры...
Другие работы Дениса Лопатина |
Цитата:
|
Хорошо, что в детстве я не видел подобного, а то покалечился бы пытаясь повторить :D
|
|
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков, Собирались дети Пи*дить телепузиков. С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть за*бали. Монстры о*уевшие С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка. Задолбали, суки, С кинескопом в жопе, Разрушают детство Всех детей в Европе. За базар отстойный, За свои обряды, Щас за все ответят, Эти телегады. Взяв бидон с бензином, Тихо, по бурьяну, Отыскали дети Нужную поляну. Разломали нахрен Окна, крышу, двери. Подожгли землянку, Чтобы сдохли звери. Сгиньте, тележопые, В пламени скорей, Чтобы не тревожили Больше сон детей. Утомились дети. Дело было ночью. Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья. Наступило утро. Стих огонь пожарищ. Прах развеял ветер. Дети разбежались. Р.S. Выпив газировки, И покушав кашку, Радостные дети Смотрят "Чебурашку"... |
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
|
|
Старый ролик, но возможно кто и не видел. На меня в своё время произвёл сильное впечатление.
Желательно смотреть в полноэкранном режиме. |
:cool:
|
|
:julli-rofl:appl7
|
Цитата:
|
дядя Вова, :bayan: :)
|
Burakov, да, тоже обратил внимание.
|
|
TSGIGOR, :julli-rofl , но по моему его за кадром за шкирку тащили. :D
|
:beach:
|
Цитата:
|
|
|
:julli-rofl
Простоквашино в стиле аниме |
|
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою окно. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ…. — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — ????? — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою! |
От Zarik
Zarik, спасибо, и ведь смотрел ролик до конца! |
|
|
|
Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю звук.... Мужик убавляет.... Я опять прибавляю.... Он выключает её.... Я включаю.... Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. |
|
ПИ...РЫ... Они уже везде!!! |
Коридор у нас в подъезде как в той песне, то есть "...система коридорная...". Для непонятливых - в доме два подъезда, а внутрях проходит один длиню-у-у-ущий коридор на весь дом. Хоть на роликах катайся хоть тир устраивай, хоть бегай наперегонки. Ну и публика довольно таки разношерстная живет. И как водится не обошлось без его величества гегемона. Сей гегемон был постоянно пьян, нигде не работал, но безобразия не чинил. То ли в прошлой жизни был аристократом, то ли отголоски прошлого воспитания, не знаю, но хоть и пил горькую смертельно, мата я от него не слышал не разу. Но вот одной своей жизненное привычкой задрал он жильцов в дупель. Привычка была, в общем то весьма безобидная, и с одной стороны даже жизнеутверждающая, но несколько неудобная для окружающих - он любил засыпать не доходя до квартиры. И если я, еще относительно молодой гражданин, мог элегантно перепрыгнуть через него, то старенькие бабушки, в шапочках лохматеньких, матюкая всю его родословную, лезли через недвижимое тело, как Суворов через Альпы.
То, что в процессе преодоления биопрепятствия бабули невежливо наступали на различные части живого тела своими маленькими ботиночками, тело нифига не волновало. Оно просто хрюкало со всех отверстий и перевернувшись на бок продолжало сиесту. Молодежь, тоже кстати весьма толерантная в этом плане, изредка любила поглумиться над павшим воином. То фантик ему в ноздрю засунет, то ботинки на руки оденет, то подстрижет забавно под пуделька. В общем такие вот, милые и не членовредительские штучки. Каюсь, иногда я с удовольствием наблюдал, как свершался очередной глум над этой биомассой. И вот: Кто-то в подъезде затеял ремонт и выволок в коридор ванну. Древнее, чугунное корыто свирепо стояло у стенки и всем своим видом символизировало незыблемость чугунолитейного производства. Хозяин этого чудища, дабы не кряхтеть под ним, волоча к лифту, откуда то притащил тележку на четырех колесиках, размером как раз с ванну, намереваясь посредством этой самоходной конструкции без особых напрягов телепортировать моечный аксессуар до лифта. А вечером случилось страшное. Традиционно не дойдя пары шагов до своей квартиры, пал сном в жопу храбрых, соседушка. Но в этот раз пал он весьма комфортно - немного покрутившись на боку и покряхтев, он с удобством устроился на тележке, подложив под голову руку. Пятеро молодых гуманоидов, видимо возвращавшихся после уроков, вошли в коридор как раз передо мной. Я аж закурил глядя на то, что они собираются сделать. Эти пять идиотов подняли ванну и накрыли ею спящее тело. И еще, блин, ножки ему подогнули, что бы, значит, краем ванны не прищемить. Слышно было, как под толстостенной чугунякой тело завозилось, пытаясь принять удобную позу. Несмотря на то, что тело соседа было весьма компактное по жизни, устроиться под тесной ванной оно не могло. - ГДЕ Я?!?! - глухо донеслось из под чугуна. Вместо ответа, детишки молча и сосредоточенно, покатили тележку с чугунным саркофагом по коридору, наращивая скорость. Колеса грохотали по досчатому полу так, что казалось, будто черти волокут грешника прямо в эпицентр ада. - КУДА МЕНЯ?!?! -спросила чугунина дрожащим голосом. - Куда-а-ааа на-а-адо-о-о-о: - нагнувшись к ванне провыл в слив замогильным голосом один из поколения next.. Не скрою, я старый идиот, скакал рядом дабы не упустить ни нюанса этого шоу. - ЗАЧЕМ МЕНЯ?!?! - заголосила ванна. Глухие удары показали, что кто то пытается выбраться на волю, но сидевший сверху серьезный, жирнотелый юноша делал эту затею нереализуемой. - ЗА ЧТО МЕНЯ?!?! - риторически спросила ванна и замолчала. Но через секунду раздалось - Господи! Да, что бы я еще раз:! Да ни в жисть:!!! Если ты меня слышишь..!!! Куда вы меня тащите?!!! Я не хочу!!! Ребятки достигнув конца коридора, развернули снаряд и многозубо улыбаясь покатили его в противоположном направлении, видимо мстя кому то за поражение на бобслейной трассе. Я смотрел на приближающуюся ко мне <колесницу ужаса и страданий>: Полный вселенского кошмара и непонимания глаз, смотрел через дырку аварийного слива, неотвратимо приближался, и как будто бы хотел мне что то сказать очень важное. В нем отражались все те кошмары и ужасы, которые на протяжении тысячелетий придумывало себе человечество. Сия конструкция стала резко напоминать батискаф и смелого подводника смотрящего через иллюминатор и увидевшего живую голую жопу на глубине две тысячи метров. Я присел на корточки и ласково улыбнулся приближающемуся глазу. Глаз дернулся и, моргнув раз десять за секунду спросил: - Мужик, а ты кто?! Глаз в чугунном саркофаге пролетел мимо меня и горестно вскричал - Мужи-и-ик!!! Чо, вапще, происходи-и-ииит?!?!? Ну, что я мог ему ответить? То, что происходило, очень напоминало весьма радикальный, но действенный способ излечения от алкогольной зависимости. Молодые глумеры, гогоча как недоумки на концерте <Аншлага>, и не подозревали, что в данный момент искореняют пагубную, историческую русскую привычку. И что вот именно сейчас, вместе со стремительно выветривающимися парами алкоголя в мозг соседа, титановым шурупом, проникала не лишенная здравого смысла идея, заключающаяся в том, что <Господи. Если все это когда-нибудь закончится, то брошу пить. Господи> : После ухода ребятишек-шалунов он еще минут несколько тихонько сидел под ванной, потом с кряхтением, переворачивающим душу сбросил с себя чугунные доспехи и стремительным боком ломанулся в свою квартиру. PS Уже неделю не видел соседа спящего в коридоре. Волнуюсь. |
Цитата:
|
Последние иследования в области спортивной гребли установили что, в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющиеся Грибибля и Грибубля.
|
|
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти… - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет… - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? |
|
Про мышиные головы не очень понял
|
|
|
|
|
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям. Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали.... Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комноте носится): - Ты что, весь дом нам спалить хочешь! В ответ его шепот: - Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове.. -ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился? -неа, раскаж. -прикинь, в очереди за резинками )) -да ты чо? -ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца. -я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы! -клево)))) -ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла. -ыыыы -ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!")))) В Турине биатлонист Николай Мацуев добыл для сборной России первое очко. Чье - пока не говорит. Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича. Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж! - Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век. Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило… - Маша? Я вижу ночь прошла успешно? - Что, ноги колесом? - И рот... тоже. |
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает. Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить." Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду." Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду! Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая): - А ещё раз дашь??? Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там ели заметная, мысль: "BlЯТЬ, А МОЖЕТ С НОГИ????" Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Ну ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Ну что, попался, родной? На, пиши. Мужик подумал, и вот, что он написал. Заявление: От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят. Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. - Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе... Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. |
- вы же культурный человек! Зачем эти «мобильник», «глючит»?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы - Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потрахался. Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"? А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить. Мир очень жесток! Я сегодня видел, как один человек избил другого из-за сендвича! Вот этого сендвича. Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках! - почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - на передовую хочет На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, а если ей 17, то ты телепат. Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мед.... В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят |
|
BATMAN, твой крайний пост надо было в "Безумие и жесть" вывешивать...:huh2:julli-rofl
|
|
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. |
|
Уже было, но здесь с другого ракурса, и крупнее.
|
|
Agrigat, первая картина просто гениальна:)))
|
|
TSGIGOR, пёс войны.
|
Цитата:
|
|
|
iPod Magic :smile154: |
дядя Вова, жестко, в России такой знак рублей 300-500 стоит.
|
Из путешествия по Украине (не я)
|
Дирижер,
Боюсь угадать фирменное блюдо ресторана:yes: Все настолько завуалированно:facepalm: |
Цитата:
Да "Сало в шоколаде", своими глазами. |
Цитата:
|
-здравствуйте, это военкомат?
-да -мне 18 лет, вы можете забрать меня в армию? -да, конечно, а где вы? -в тюрьме Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел..... -Алло,привет,дорогая,ты где? -Привет,я дома.Спать собираюсь, а ты? -А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю. Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную… Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! |
|
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 14:45. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot