|
пазитиффчик )
|
|
|
|
Я просто оставлю это здесь... (вот почему китайцы побеждают... еб***ые наркоманы...))))) UPD: Это оказывается корейцы, а не китайцы, но сути не меняет... наркоманы )) |
Joyst, отличный клип, классные задницы, свежий взгляд на Бени Беннаси - супер :clapping:
|
|
!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Из газеты "Cape Times", Кейптаун, ЮАР
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting". 2. Из газеты "The Star", Йоханнесбург, ЮАР "Ситуация полностью под контролем", - заявил министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, "Свазимар". "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. "Свазимар" - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется." 3. Из газеты "The Standard", Найроби, Кения "Из-за чего столько шума?" - несколько раз спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Джомо Кениата, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Джомо Кениата в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет". 4. Из зимбабвийской газеты Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару бутылочек пива. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в общество. |
|
|
:russian: |
|
|
Из истории строительства в России.
|
|
|
|
Более жесткий вариант))):yes: |
|
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает
какого- то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри вот с этим парнем я рассталась 7 лет назад, и с тех пор он всё пьет. - Да ладно, никто столько не празднует! ************************************************ Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. ************************************************** **************** Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя... ************************************************** ******* Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. ************************************************** *************** Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя... ************************************************** ************ Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". ************************************************** ********* |
|
|
|
|
Поздравляем с победой наших синхронисток!
Слева-направо: Анастасия Давыдова, Мария Громова, Эльвира Касьянова, Дарья Коробова, Александра Паткевич, Светлана Ромашина, Алла Шишкина и Анжелика Тиманина. |
Bad Santa, :julli-rofl :julli-rofl :julli-rofl
|
|
|
|
|
|
|
Нокиа сейчас - это уже Бушидо. Владельцы Нокиа, они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг - еда. Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга. - Что вы можете сказать в своё оправдание? - Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой. В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли. Толстые ляжки нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее дожрать. Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач! Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе. Антонимом слова синоним является слово антоним. Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно. Хороший собеседник не только слушает, но и подливает. Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. Хочешь хороший массаж? Доебись до пьяных лилипутов. При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту. Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками. Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?» В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. - Леша, хочешь меня? - Нет - Ну почему? - Игорь, а ты подумай. Замри и прислушайся. Слышишь как что-то тихонько шепчет из темноты — Я твой день. Я хочу чтобы ты проебал меня. Проеби меня полностью. Давай Давайте уже мне ваш сентябрь, с этим летом мне всё ясно. |
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит) - Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь? - Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький... |
|
Цитата:
:D |
Стырено:
Наша Таня громко плачет "Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов. Гораций: Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Блок: Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. Маяковский: В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! Крылов: Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы. Есенин Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. "Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну". Лермонтов Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой! Пушкин Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС. Ну и японский вариант: Потеряла лицо Таня-тян Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. |
Очень прикольнуло...
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 23.01.2010 Администрация» Чуть ниже - фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 24.01.2010 15-30. Петя» «Петя, ты *цензура*. Более того - ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» |
Rulid, стихи :appl7:appl7
|
Цитата:
|
У...Persona,! ))):appl7:julli-rofl Уже думаю, как свою переименовать, пока соседи не застолбили))):yes:
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 2 на тему “где наш бонус”? Собеседник 1 да, точнее, на тему: “где наш бонус, бля?” Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле Собеседник 2 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 2 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина” Собеседник 2 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно “Челеннджер” Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень… и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было… Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин… Собеседник 1 Есенин, “письмо управляющему” Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века… Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 Не. не так он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… да и зачем мне бонус… и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 ))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 может быть драгунского? Собеседник 1 можно и драгунсккого “- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….” Собеседник 2 Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 бля, у меня истерика )) Собеседник 2 Давай теперь стихи Собеседник 1 барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 Ага год без бонусов хуячит |
|
4 яблока. Троянская война началась из-за Яблока. А Троянская война - основа европейской цивилизации
|
|
Цитата:
Построил успешную компанию по производству гаджетов и все. Успешный бизнес проект не более. Фундаментального там нет ничего. |
Цитата:
ЗЫ Джобс как образец американской мечты все же вариант подходящий. Технологическая революция, кто был никем, тот станет всем. |
|
Цитата:
Естественно, Х-Бокс то шитый, скорость для лайва не нужна :julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl |
Цитата:
|
|
|
Цитата:
|
|
|
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Тут главное - сказать: "Да хули сделал, да какая революция, пффф!" - и почувствовать глубокое удовлетворение тем, что не дал мировой пропагандистской машине себя одурачить:dirol: |
Не..ну яблоко то Евы..Ньютона поважнее будет...я логику понимаю...
Джобс...давай до свидания:2887 |
Цитата:
А "яблоко" Джобса - вот оно, туточки:yes::beach: |
Да без разницы, кто видел..Разница в том...как аукнулось ...Джобс отдыхает...+1
|
Цитата:
я указал на разные категории. он сделал успех в бизнесе, но это не фундаментальная вещь. Рокфеллер тоже замутил свой "Стандарт Ойл", но это тоже всего лишь успех в бизнесе. А Эппл Джобса пытаются этой картинкой приравнять в фундаментальным научным открытиям. Это разные категории. На это я и указал. Я думаю, ты отлично все понял. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
ты вообще в предыдущей беседе написал, что не намерен больше в принципе со мной общаться, но тут же возобновил общение. я же не пишу по этому поводу: "ну да, ну да..." если человек выдающийся спортсмен, это не значит ,что его надо записывать в ряды выдающихся математиков, только потому, что он любил при выступлениях яблоко рисовать на своих майках. вот всегда так повторяется, тебе когда по сути нечего сказать, начинаешь придираться к мелочам. это скучно и однообразно. у меня к тебе просьба, сдержи свое обещание, не комментируй мои сообщения и не общайся со мной. будь мужчиной, держи слово. удачи. |
Цитата:
т.е. значимость его я не принижаю, но по моему личному мнению, он в этот ряд не дотягивает. сам посуди, если убрать из названия его компании само яблоко ,ты бы поставил Джобсса в этот ряд? Скажем так, Билл Гейтс лично для меня более весомее, Винда все же одна уже более значима для человечества чем Джобссовские разработки. по Еве не согласшусь с тобой, у меня есть мнение свое, оно как всегда может быть странное, но яблоко Евы, если коротко, это начало нашего мира, а это фундаментальная вещь. |
Цитата:
|
|
Чтоб на сколько я помню мышку придумал, а это прорыв ведь:old7
|
Цитата:
Цитата:
Это не особенность речи. Это особенность подменять логические выводы - и перебрасывать мнение якобы на то, что собеседник влегкую туп. Аналог "как же ты не понимаешь...". Притом - я пару раз когда сказал - что ниче я не понял - в ответ игнор. Потому как своих мыслей нет, теоретизация из Инета, притом из "веселых" источников. Лишь бы "пиндосы и Запад- пидарасы, а мы круты, все в белом, у нас все по плану и просчитано". Умудрился свою болезнь впендюрить даже в тему Юмора... Цитата:
|
Цитата:
ты же терпел в армии говно из под лошадей убирать, вот и я тебя потерплю. ну, в общем, мы с тобой явно язык общий не найдем. поэтому давай до троллинга не опускаться, я тоже им умею заниматься, но дело это свинячье и некрасивое, поэтому и не хочу этим заниматься. еще раз удачи, всего тебе наилучшего. |
Зачем к Еве пристали? Она, может быть вымышленный персонаж. Причем в той истории изобретателем и маркетологом вообще был Змей.
Как всегда "попал Дантес, а памятник Пушкину поставили" :smile: |
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
|
|
ага, нырнул, потом вот как раз таким, сломанные позвонки пластинами скрепляют, поржет потом )
|
Цитата:
Я забыл:drinks: |
Цитата:
именно так, как я сказал. мы все что-то терпим, ты говно лошадиное в армии, я твой троллинг тут. Цитата:
это ложь. у форумчан глаза есть, мозги тоже, так что об этом я не печалюсь. Цитата:
|
Цитата:
Но терпеть ГОВНОстатейки, типа я не буду. Как модератор. Заметь - не только я тебе указал, притом, с фактами (к примеру) - что статья - гавно, с враньем и плевательством ложью во все стороны. С твоей стороны - игнор. В следующий раз просто буду сносить. Чтоб перед выкладыванием хоть чуток проверял факты, которые легко МОЖНО проверить в Инете, но этого ты не делаешь, ибо любая ЖЖ-СРАНЬ непонятных людей из цикла "мировых заговоров против нас, таких Белых и Пушистых" - буду сносить. Без комментов. Цитата:
Цитата:
|
дядя Вова,
Sandmann, стесняюсь спросить - вы темой не ошиблись?) |
Цитата:
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 10:02. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot