Миксфорум

Миксфорум (http://mixforum.su/index.php)
-   Разговоры (http://mixforum.su/forumdisplay.php?f=11)
-   -   Юмор и креатив / Fun май 2011 - декабрь 2012 (http://mixforum.su/showthread.php?t=7681)

дядя Вова 13.08.2012 20:20

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

taran70 13.08.2012 20:26

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Tima07 13.08.2012 21:06

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Три раза поцеловал Иван спящую красавицу, но ничего не случилось. "И эта мёртвая" - догадался Иван.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин



Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление о получении паспорта и сел за убийство.


Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-Удалось?
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...


И за что я только тебя люблю?
- За красоту внеземную!
- Вот я и смотрю, гуманойд какой то

дядя Вова 13.08.2012 21:07

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Sandmann 13.08.2012 21:29

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Bad Santa 13.08.2012 21:33

зачОтный креатиффчик )

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Kostyn 13.08.2012 21:41

На Кавказе все чаще и чаще раздаются лозунги: "хватит кормить Россию золотыми олимпийскими медалями!".

Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул.

Новости с Олимпиады: Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли...

Раньше при СССР Олимпийские Игры воспринимались как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам России на Олимпиаде - капитализм не наша система!

Как жаль, что наш Президент занимается только дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде? - Это рок... - В смысле, жестокая судьба? - В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

На Олимпиаде Россия выиграла три золота по дэюдо. - Браво, Владимир Владимирович!

Persona 13.08.2012 22:38

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Очень быстрый преступник за 2 года отсидел 5 лет.

Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, значит работает Владимир Владимирович Путин, а если горит два окна, то значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Теща ехала в машине с запаской на коленках. Не потому, что в багажнике не было места, а потому что нефиг.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Вчера на трассе «Майбах» врезался в «Майбах»… полчаса люди аплодировали стоя!

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.

Небрежно забытые на поле грабли, остановили проход по флангу Криштиано Роналду.

Из заявления: "Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить."

Joyst 14.08.2012 00:48

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

taran70 14.08.2012 00:54

Когда мальчику на фотографии было 3 месяца отроду, отец нашел в его кровати полметрового питона. Заботливый папа не убил гада, а взял зверушку и отнес её обратно в джунгли. На следующий день змея приползла обратно, отец снова отнес её в джунгли. Так повторилось и на 3ий раз. Наверное, главе семейства надоело таскать питона, а питону, в свою очередь, очень уж не хотелось жить одному в джунглях, поэтому отец решил оставить его дома[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Euge25 14.08.2012 01:03

taran70, Опасно!(( Там многое на рефлексах, такая гора мышц- не шутка!

Well 14.08.2012 01:08

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй, мы дровами топим!

Sandmann 14.08.2012 01:14

-Мама,я дура?
-Дура,я папа!
:julli-rofl

RedSefo 14.08.2012 01:16

- Кто там?!
- Мама, это я!
- Нееет сынок, мама это я :old7

taran70 14.08.2012 01:17

Euge25, слышал,что их в некоторых странах в качестве гувернанток держат))

Euge25 14.08.2012 12:53

taran70,
Цитата:

Сообщение от taran70 (Сообщение 630327)
слышал,что их в некоторых странах в качестве гувернанток держат))

Это как?! обматывают ёлочной гирляндой, чтобы ползающая швабра получилась?...:huh2
..... или унитазный ёршик???))):julli-rofl

Zarik 14.08.2012 13:09

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... "Ну что ж. Без сисек - так без сисек".

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках...

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.

- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, ХЗ, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.

На приеме у психиатра:
- Доктор! Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать одежду... А я их отталкиваю прочь!
- И чем же я могу вам помочь?
- Сломайте мне руки!

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

- Послушай,не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Записка мужу:
"Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает."

Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то... русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских.


makavashi 14.08.2012 13:32

Цитата:

Сообщение от LIGHTWEIGHT (Сообщение 630189)
Что за сериал?
Я забыл

Я думаю, что называется по названию ролика "My Wife and Kids" )

makavashi 14.08.2012 13:33

Цитата:

Сообщение от Bad Santa (Сообщение 630173)
ага, нырнул, потом вот как раз таким, сломанные позвонки пластинами скрепляют, поржет потом )

Было дело, когда я выпил, зашёл по колено в воду и героически нырнул. От удара об дно, чуть шею не сломал.

taran70 14.08.2012 13:37

Euge25, Удивительные факты о змеях-сторожей и гувернанток.Именно в Бразилии живут удавы-гувернантки.Здесь можно увидеть ручных королевских удавов. Они сохранили многим людям жизнь и главным образом детям. Все дело в том, что ядовитые змеи не живут там, где есть удавы. Они оберегают детей во время игр, и очень привязываются к детям. Эти животные крайне чистоплотны. Их кожа всегда чистая и сухая. А едят они один раз в два-четыре месяца. Их годовой рацион составляет не больше пяти кроликов.
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Однако у змей есть и другие заслуги. Издавна известно, что основная пища змей – грызуны. И уже давно люди используют этих животных для борьбы с мышами и крысами. Жители Африки и Южной Америки приносят в дома маленьких питончиков и удавов, выращивают их, и те не только не уползают от своих хозяев, но прекрасно заменяют им кошек. В Бразилии таких ручных змей продают даже на базарах.

kot143 14.08.2012 14:26

:julli-rofl На 1:20 особенно ржачно
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

дядя Вова 14.08.2012 15:18

‎1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахиз – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

RISK 14.08.2012 15:24

Цитата:

Сообщение от дядя Вова (Сообщение 630512)
‎1. Чингиз Хан умер во время секса

НЕТ:2887

дядя Вова 14.08.2012 15:28

Цитата:

Сообщение от RISK (Сообщение 630515)
НЕТ

Ну да, ну да... А вот этот пункт:
Цитата:

Сообщение от дядя Вова (Сообщение 630512)
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете

ни у кого, конечно, подозрений не вызвал, че там...:julli-rofl:rofl:
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Тема же не ЗНАНИЕ - ВЛАСТЬ:julli-rofl:rofl:

kot143 14.08.2012 17:31

Цитата:

Сообщение от дядя Вова (Сообщение 630512)
Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья

Меня вот это больше всего поразило.

дядя Вова 14.08.2012 17:34

Цитата:

Сообщение от kot143 (Сообщение 630561)
Меня вот это больше всего поразило.

Если верить wiki - то это правда, хоть и седьмая вода, практически...
Actually Hugh Hefner is George's 9th cousin.

pavel 13 14.08.2012 17:45

Цитата:

Сообщение от дядя Вова (Сообщение 630567)
Если верить wiki - то это правда, хоть и седьмая вода, практически...
Actually Hugh Hefner is George's 9th cousin.

Значит неправда,не двоюродные,а девятиюродные.:) Тут видимо не совсем корректно было переведенно "кузины".

Joyst 14.08.2012 17:46

10 Вещей, которые нельзя говорить и делать в России

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен.

Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций.

Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. В этой статье Вы узнаете о десяти русских табу, по мнению американцев.

1. Не приходите в гости с пустыми руками.

Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.

2. Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом.

Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище.

Хозяева обычно носят тапочки (Teh-punch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.

3. Не шутите о родителях.

Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.

4. Не говорите в качестве тоста «На здоровье!».

Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо.

На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!)

5. Не берите «последнюю рубашку».

Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-dent pahs-lied-nyu-yu room-bash — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера.

Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что-нибудь хорошее взамен.

6. Не одевайтесь слишком просто.

Русские наряжаются чаще, чем американцы. Даже на простую прогулку русские женщины надевают туфли на высоких шпильках и модные платья. Прожженные феминистки скажут, что они делают это потому, что их притесняют и угнетают, однако русские женщины объясняют это так: «Живем лишь раз, и я хочу выглядеть и чувствовать себя как можно лучше».

В некоторых случаях все иностранцы, независимо от пола, оказываются самыми скромно одетыми людьми в комнате. Обычно такое происходит на застольных посиделках или походах в театр. Поход в ресторан также считается событием, на которое не стоит приходить в джинсах и футболке, независимо от того, насколько неформальным вам кажется заведение. В любом случае, поинтересуйтесь о дресс-коде, прежде чем идти куда-то.

7. Не платите вскладчину.

В этом русские кардинально отличаются от западных европейцев. Они не платят вскладчину. Поэтому, если вы приглашаете барышню на свидание, не ждите, что она заплатит за себя сама — ни в ресторане, ни в любом другом месте. Вы, конечно, можете предложить ей заплатить за себя, но тогда вы поставите под вопрос возможность увидеть ее снова. У нее даже может не быть с собой никаких денег. Русская женщина возьмет деньги на свидание с мужчиной лишь в том случае, если она предполагает, что ее пригласил маньяк и ей придется убегать через черный ход.

8. Не давайте женщинам самим носить тяжести.

Это правило может раздражать любителей политкорректности, но русские считают, что мужчины физически сильнее женщин.

Следовательно, вы покажетесь им невежливым, если будете просто стоять и смотреть, как женщина несет что-то тяжелое.

9. Будьте вежливы с пожилыми людьми в общественном транспорте.

Когда русские приезжают в Америку и ездят на общественном транспорте, их удивляет, что молодые люди сидят, а пожилые стоят рядом. В Америке этого не понимают, здесь предложением сесть можно оскорбить пожилого человека. В России же, если вы не уступите место пожилому человеку или беременной женщине, весь автобус будет смотреть на вас, как на преступника. Женщинам, даже (или особенно) молодым тоже часто уступают места в общественном транспорте. Но это необязательно. Однако подняться и предложить место пожилому вы должны.


P.S 10е убрал, потому как там херня какая-то невероятная.

pavel 13 14.08.2012 17:53

Joyst, Вполне адекватные советы,а интересно,что же все таки было под 10 номером?

дядя Вова 14.08.2012 18:01

А у меня не сильно сложилось с номером 4...

Joyst 14.08.2012 18:06

Цитата:

Сообщение от pavel 13 (Сообщение 630586)
Joyst, Вполне адекватные советы,а интересно,что же все таки было под 10 номером?

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
10. Не отрыгивайте прилюдно.

Проявления работы вашего организма в обществе считаются крайне невежливыми, даже если получившийся звук долог и выразителен, и его автор гордится этим. Более того, если это все-таки случится (все мы живые люди), не извиняйтесь. Извинившись, вы признаете свою причастность и привлечете к факту больше внимания. Русские же, тем временем, ужасаясь случившемуся, будут делать вид, что ничего не заметили, или тихо обвинят собаку. Конечно, хоть они и не подают виду, если вы не хотите, чтобы вы остались в их памяти из-за этого случая, воздержитесь от этого в компании.

дядя Вова 14.08.2012 18:12

Пункт 10 - для немцев
они любят енто дело, совместно с пердеZZZом:julli-rofl

brmc 14.08.2012 18:23

Какие-то советы для тех, кто собирается посетить СССР, а не Россию, прямо в стиле "Наташа, заткнись, выпьем водки!"

А десятый пункт как раз очень важный и нужный. Это и немцы, и англичане, и финны любят дать залп из всех орудий - и сидят еще с довольным видом, словно что-то полезное сделали. А у меня вот воспитание интеллигентское, душа ранимая - несколько раз приходилось проводить разъяснительную работу.

Одно из самых первых впечатлений о Финляндии: это когда я в техникуме увидел, как парень с девушкой идет - и как пернет, так еще конкретно! И такой с гордостью: "Ого!" - и подруга эта такая: "Ой, хи-хи-хи!"

Я этот эпизод еще потом дня три переваривал, прикидывая, что бы с этим парнем было, если бы он так с русской девушкой решил газануть...

Tima07 14.08.2012 19:02

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Persona 14.08.2012 19:15

Цитата:

Сообщение от brmc (Сообщение 630602)
Какие-то советы для тех, кто собирается посетить СССР, а не Россию, прямо в стиле "Наташа, заткнись, выпьем водки!"

ну не знаю, по-моему большинство пунктов актуальны до сих пор:pardon:

Joyst 14.08.2012 19:16

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

taran70 14.08.2012 21:46

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

BATMAN 14.08.2012 21:56

улыбнуло:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Vadim A 14.08.2012 22:53

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

RedSefo 15.08.2012 00:00

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Sandmann 15.08.2012 00:15

Цитата:

Сообщение от RedSefo (Сообщение 630715)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

сломал конструкцию?
сразу видно, русский человек))

taran70 15.08.2012 00:30

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Euge25 15.08.2012 03:33

май, мир, труд!!!)))

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

дядя Вова 15.08.2012 09:47

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 15.08.2012 10:16

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня* все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,* поплакал, попрощался* с женой (а она была
барышня богобоязне*нная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня* все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.

Раньше меня мучили боли в суставах и спине, но потом я научился обходить Южное Бутово.

Бывает, смотрю на человека и думаю - а перепиши на меня свою квартиру...

- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

Как-то Примаков встречался с Патриархом всея Руси. Поветрие такое было у политиков- встречаться с Патриархом. Так вот, Патриарх Алексий был в церемониальном облачении, и гвоздем его была накидка (омофор). Примаков спросил Патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.
Примаков говорит : " А у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано?" Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча - сирийская, и православная церковь (РПЦ ) веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись, стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано: " Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла" ("нет Бога кроме Аллаха и Магомет - пророк Его")
Алексий ушел со встречи в шоке.

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Она ела, как птичка - половину своего веса в день.


taran70 15.08.2012 15:16

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Sogr 15.08.2012 15:53

Цитата:

Сообщение от Zarik (Сообщение 630838)
Потому что сопромат не наебешь.

:rofl::rofl:, у меня по сопромату отлично было)))
Екатерина 2 сказала - " сдал сопромат, можно жениться":yahoo:

taran70 15.08.2012 17:14

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

taran70 15.08.2012 17:49

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

(добавил переводы строк ;o)

taran70 15.08.2012 19:33

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 15.08.2012 20:25

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Реклама ауди: нам нечего доказывать

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.


TAP OUT 15.08.2012 21:02

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

taran70 15.08.2012 21:49

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]!

Borik 16.08.2012 00:57

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР


и вовсе я не обижалась
и с подозреньем не смотри
про нож в спине мне неизвестно
по моему ты с ним пришел

а я люблю сказал евгений
потрахать бабу пострашней
зухра смущенно улыбнулась
кокетливо пригалдив ус

cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям

сбербанк паскудная шарага
отрыжка сдохшего совка
но мыши плакали кололись
а продолжали кактус жрать

когда с противным громким звуком
по трассе мчится драндулет
тогда ты можешь быть уверен
внутри него сидит мудак

я позвоню и сброшу вызов
и отключу свой телефон
чтоб не забыл ты что мы в ссоре
и не о чем нам говорить

был робин гуд достойный малый
с богатых минус бедным плюс
вопрос что делать с средним классом
беднягу заводил в тупик

в песочнице играли дети
и каждый рыл себе тонель
но кошка мурка знать не зная
вчера решила там насрать

за нами инопланетянам
противно даже наблюдать
а люди думают что кто-то
планету хочет захватить

жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрешь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньячку

а вот умру и стану кошкой
и проберусь к тебе домой
и буду ссать тебе повсюду
ну в общем зря ты не дала

о что за времена за нравы
оксана вышла из себя
и тут херакс олег заходит
в неё и всё и места нет

все это очень романтично
бычки, облёванный подъезд
твои глаза в фонарном свете
ну нету денег на кафе

оксана думает как будет
ковер смотреться на стене
а игорь влезет ли в багажник
ковер с оксаною внутри

порфирий юрьевич мазепа
луку федотыча бурду
ебошил дверью мазерати
на рубинштейна двадцать три


Euge25 16.08.2012 01:05

TAP OUT, Это кажется тот случай ///taran70,
taran70,
Цитата:
Сообщение от taran70 [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
слышал,что их в некоторых странах в качестве гувернанток держат))

kothab 16.08.2012 08:06

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет
назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность
отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети,
естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается
звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую
зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку,
где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они
провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как
покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка
навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как
смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как
какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

BATMAN 16.08.2012 11:12

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 16.08.2012 13:55

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби...

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!

- Я у вaс компьютеp купил. Тaк он сдох.
- Гapaнтия кaкaя?
- Пожизненнaя.
- Рaз сдох - гapaнтия кончилaсь.

План ограбления Эрмитажа таков: я приношу рутер, кричу "Бесплатный вайфай!", все утыкаются в телефоны, a мы, незамеченные, выносим картины.

На каком по счету свидании девушке можно сказать парню, что ей через девять месяцев рожать?

19 августа-всемирный день контрацепции. Если у вас есть знакомые гандоны-не забудьте их поздравить!

Сергей Викторович на столько плохо парковался, что на машине ему написали "дура"!

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж — наркоман".

Невозможно правильно расставить приоритеты, когда тебе на всё похуй.

- А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!

- Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
- Что? все сразу??? вот суки.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

-Короче он достал меня будить в 6 утра
- Опять "мама пошли поиграем"?
- Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!


Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... .

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.


Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... .

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, тр%%ать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда! в другую лиса- о класс
- тр%%ать буду!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: б%%%ь! жрачка была, секс был! нет, б%я,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ...

Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.



kashey1983 16.08.2012 14:15

Цитата:

Сообщение от Zarik (Сообщение 631251)
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.





:julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl
жизнено, пресс качаю в конце занятия, когда уже организм на пороге истощения, иногда ложусь на скамейку и начинаю дремать, потом только вспоминаю зачем лег :D

taran70 16.08.2012 14:27

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Ночь. Муж с женой занимаются любовью. Жена, раз кончила, второй, третий...десятый...
- Вань, что с тобой?
- А... что, прости, задумался...

Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно".


Когда мужчина опускается перед женщиной на колени, он в тайне надеется,
что в скором времени ситуация изменится на противоположную.

Анекдоты про Студентов
- Ну, как экзамены?
- Подорожали!


Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V,
Ждут… пошел дымок…
Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейч*ас покурят, может что и скажут!!))*


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!


Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

sobr83 16.08.2012 14:55

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

sobr83 16.08.2012 15:04

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Zarik 16.08.2012 15:25

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]


sobr83 16.08.2012 16:00

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Joyst 16.08.2012 16:35

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

xxx: Первое правило тренажерного зала - не выёбывайся.
xxx: Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

CherryJB: играла со своей собакой.. Че-то сама заигралась и куснула ее за хвост!
CherryJB: ее глаза надо было видеть: "хозяйка! Фу, блеять, фу, нельзя!!!!!"

Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! :) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!

yyy: Стиралка окончательно сломалась. Вызвать мастера?
xxx: Ну да, мастер должен сделать полный осмотр и протестировать стиралку после ремонта.
yyy: ну да, они типа умеют это делать. всегда этому удивлялась, что они приходят и без проблем тыкают во все кнопки, выбирают любую программу.
xxx: Тыкать кнопки - любимое дело ремонтников! Как сказал Зигзаг Макряк - если не знаешь, что делать, то нажимай на все кнопки, ху-ху!

xxx: раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

русик 16.08.2012 16:51

Цитата:

Сообщение от Joyst (Сообщение 631285)
Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!

:julli-rofl:good:

Mirkotmb 16.08.2012 20:42

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]!

kashey1983 16.08.2012 20:45

Mirkotmb, отличный саундтрек :appl7

taran70 16.08.2012 21:04

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!


- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!


Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!


В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:
- дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.
Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.
- Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь? Богa ведь нет!
- Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?.. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?..


Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
- Ген, а нас брить будут?
Гена:
- Не знаю
Чебурашка:
- Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
- Не знаю, отстань.
Чебурашка:
- Ну будут или нет?
Гена:
- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
- Я не крыса, я ежик!

Joyst 16.08.2012 21:51

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Илья К. 16.08.2012 22:03

Zarik, два отличия видно сразу, а третье - ну никак )))

Sandmann 16.08.2012 22:13

Цитата:

Сообщение от Joyst (Сообщение 631389)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

чота у меня мозг сломался пополам, не смог отклассифицировать это видео, надо перенести в "добро и зло"))

Joyst 16.08.2012 22:31

Цитата:

Сообщение от Илья К. (Сообщение 631394)
два отличия видно сразу, а третье - ну никак )))

Я вообще только 1 нашел :facepalm:

konung 16.08.2012 22:44

Цитата:

Сообщение от Joyst (Сообщение 631421)
Я вообще только 1 нашел

Два, два... Там всего их два. Ваще непонятный прикол, третьего там просто нет и всё, так что не ебите мозг.

Joyst 16.08.2012 23:05

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Borik 16.08.2012 23:24

Цитата:

Сообщение от Joyst (Сообщение 631285)
xxx: Первое правило тренажерного зала - не выёбывайся.
xxx: Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

История в тему - месяц назад стал свидетелем полушутливого диалога двух моих друзей:

- Ты не думай тут, что самый здоровый. Я тоже почуть прежнюю форму набираю: вчера лёжа 115 кг два раза выжал!
- Ух ты, молодец! А я вчера 170 кг 5 раз...

:julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl

Илья К. 16.08.2012 23:41

Joyst, всегда любил с кошаками вот так в "лапки" играть

Zarik 17.08.2012 00:19

Два нашёл. Оставшееся никак. Потом в интернете подглядел, но должен признаться ТУПЕЙШЕЕ типа отличие. Короче одна фотка оригинал, а другая копия. Профессор по ходу сам мудак был. :pardon:

Joyst 17.08.2012 00:30

Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге – себе домой.
- Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно.
- Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню.
- Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я хочу это слышать.
Джон идет выполнять приказ. Сэр через трубку слышит несколько выстрелов. Джон:
- Сэр, Ваше приказание выполнено я убил Вас и вашу жену.
- Джон ты же снайпер, почему ты стрелял несколько раз.
- Первым выстрелом я убил Вас. Стреляю в вашу жену, но она успевает выскочить в сад.
- Джон у меня нет сада.
- Значит вы ошиблись номером сэээр!

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... вобщем у меня после такого не получилось...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

русик 17.08.2012 01:26

Цитата:

Сообщение от Zarik (Сообщение 631460)
Профессор по ходу сам мудак был.

верните советскую систему образования :bang :julli-rofl

Euge25 17.08.2012 06:13

С добрым утром!!!!!!!!!)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Xiao Long 17.08.2012 09:16

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

taran70 17.08.2012 14:33

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]!

Serega 17.08.2012 15:17

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

taran70 17.08.2012 17:45

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Sandmann 17.08.2012 21:26

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

taran70 17.08.2012 22:14

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Sandmann 18.08.2012 01:06

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Raz Dva 18.08.2012 08:09

BATMOBILE))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]!

konung 18.08.2012 09:15

Цитата:

Сообщение от Sandmann (Сообщение 631892)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Покажите мне того человека который не может это прочитать?? =D Все могут, так что я вас разочарую - вам нечем гордиться.

TAP OUT 18.08.2012 10:23

Цитата:

Сообщение от konung (Сообщение 631929)
Все могут, так что я вас разочарую - вам нечем гордиться.

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Вот блин , а что делать тем кто уже возгордился ? :D

konung 18.08.2012 11:01

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Цитата:

Сообщение от TAP OUT (Сообщение 631930)
Вот блин , а что делать тем кто уже возгордился ?

"кайся грешник в своих деяних, повтори же свои признания, повтори и моли в смирении о прощении, о прощении" :cool2

TAP OUT 18.08.2012 12:30

Цитата:

Сообщение от konung (Сообщение 631934)
кайся грешник в своих деяних, повтори же свои признания, повтори и моли в смирении о прощении, о прощении"


RISK 18.08.2012 13:57

Смоленск будет навеки в их сердцах:julli-rofl
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Joyst 18.08.2012 14:28

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

taran70 18.08.2012 15:26

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Sandmann 18.08.2012 15:39

Цитата:

Сообщение от konung (Сообщение 631929)
Покажите мне того человека который не может это прочитать?? =D Все могут, так что я вас разочарую - вам нечем гордиться.

а кто сказал, что этим надо гордиться.
я лишь привел пример этого свойства мозга собирать слова правильно из неполностью написанных и все.
я ж не виноват, что там написано это)))
так что ты прав, не горячись, это смогут действителньо прочесть все.

BRYAN 18.08.2012 15:43

Цитата:

Сообщение от konung (Сообщение 631929)
Покажите мне того человека который не может это прочитать?? =D Все могут, так что я вас разочарую - вам нечем гордиться.

эээммм...я не могу:huh2

Sandmann 18.08.2012 15:44

Цитата:

Сообщение от BRYAN (Сообщение 632081)
эээммм...я не могу:huh2

можешь, не напрягайся, расслабь мозг, пусть сам читает.

Sandmann 18.08.2012 16:39

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

бодрая площадка!
я как раз про такую думал, что было бы круто соорудить.
оказывается мысль витает в воздухе и уже и реализована.
классно.


Часовой пояс GMT +3, время: 01:51.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Время генерации страницы 0.71617 секунды с 12 запросами