А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"
xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.
VinT: Ага, получится как с WarCraft`ом в рагнароке. Его забанили на КЛЕО до 2013 года. Он юзанул прокси и зашел снова в игру, сказал админу правду, что он "му*ак" и обнаружил бан до 2019 года, затем еще раз перезашел своим мультом под прокси и сказал что е*ал этот серв и сегодня обнаружил, что забанен до 2027
Теперь его взял азарт и он хочет догнать бан до 3000 года ))
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно это не доктор.
Муж и жена лежат в постели. Жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...
- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не смей повышать на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!!
Деточка, давай покажем, как мы выучили названия месяцев. Ну, ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль!
- А теперь сама!
- Арт! Рель! Ай! Юнь! Юль! Густ! Ябрь! Ябрь! Ябрь! Ябрь!
Киса читает в Интернете: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед"...
Киса;
- Что это за слова такие?
Остап:
- А, не обращай внимания. Это Эллочка компьютер освоила.
Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..
Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет
Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?
Вчером. В офисе остался я один. Минут в 20 восьмого звонит телефон.
я: Компания *****, добрый вечер!
/Расслабленный женский голос/
она: Здравствуйте, Оксану можно к телефону или все уже ушли домой?
я: нет.
/и молчу. И она молчит. Я представлял, как чудесно она зависла пытаясь понять мой ответ, но я даже и вообразить не мог насколько упорна была работы ее мысли в эти мгновения..../
она: эээ.. вы не автоответчик?
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то
дней, с тех пор как мы что-то там
- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!
Я не ревнивая, просто ему без зубов действительно лучше!
Эгоист- это тот, кто постоянно думает не обо мне...
- Cкажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты заебала!
На нудистском пляже:
— Знаешь чего я сейчас хочу?
— Вижу, не слепая.
- Пpедставляешь! Мой сосед вампиpом оказался!
- ????
- Я ему осиновый кол в сеpдце вбил - он и умер.
Если посчитать суммарную стоимость всех нелицензионных копий Windows, то получится, что население земного шара обворовало Microsoft на сумму, сопоставимую с бюджетом цивилизации лет за сто… Году эдак в 2029 Microsoft подаст в суд на все человечество за пиратство, и выиграет процесс… Роботы под управлением Windows Sparta будут гонятся за оставшимися в живых людьми требуя возместить ущерб, нанесенный корпорации их предками… И, вот, чтобы спастись, человечество посылает в прошлое, того, кто напишет свободную Операционную Систему…
xxx: Витя умудрился информацию размером 210 байт передать мне в виде 8 мегабайтного письма…
ууу: Это как?
ххх: Нужна была инфа о реквизитах, чтобы ему на карту бабло закинуть… Вместо того, чтобы с бумажек перепечатать реквизиты, он взял семимегапиксельную камеру и сфотографировал!!! Отдельно!!! Две бумажки!!! И прислал мне эти две фотки по мылу.
ххх: Хорошо еще видео, сцука, не снял :)))
- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил...
- Блииииииин... Не могу найти конец у скотча.....
- Наверное самка попалась...
- Братан , там наших бьют !
- Да у меня телефон без камеры!..
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!
Сегодня на улице, встретил бабулю в
футболке с надписью «Если хочешь меня —
улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал
столько усилий, чтобы сохранить серьёзное
выражение лица.
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
Парень ездит на хорошей машине и частенько использует её для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, и рядом с ним девушка на новенькой иномарке. Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже.
И она ему выдаёт, кокетливо так:
- Ты что - думаешь, меня еб**ь некому?..
Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.
- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.
