анюта: ты ездишь на дорогой машине?
я: на очень дорогой
анюта: но у тебя ведь в профиле написано что у тебя нет автомобиля
я: а ты думаешь пригородный электропоезд из 10 вагонов дешево стоит чтоли?
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...
А я с мужиками ездила на рыбалку… — Ты
испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху… — ??? —
Запутала все снасти, они полдня трахались…
После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня как на грех романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой..." Фигушки, ноль внимания. Бормочет :" Ну вот сейчас, новости кончатся.." Сижу в кресле, жду. Далее начались новости по другому каналу, по третьему. Закисая, удаляюсь в ванную - что зря время терять ? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас войду, а он спросит :" Что у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так :"Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос :" А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему ( опять таки ехидненько) отвечу:" Должно же у нас в комнате хоть что нибудь стоять!" В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор.Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю :" Ты ведь мужик какой - никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда нибудь током!" с этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности - вскрикиваю, наконец - то он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит :" Что с тобой?!!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка на бок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановочкой произношу :" Ой...что-то...мне...не хорошо..." Представляете картину ? Эффект был потрясающий... Потом пришлось отпаивать его валерианкой, а нечего родную жену игнорировать
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!
соре пацаны, но гифка так завораживает что сложно оторваться, немог не поделиться :D
sobr83
30.08.2012 01:07
очень не плохой квн,для квн в последнее время это исключение
RedSefo
30.08.2012 01:17
Цитата:
Сообщение от sobr83
(Сообщение 637871)
для квн в последнее время это исключение
Не скажи ;o)
sobr83
30.08.2012 01:31
Цитата:
Сообщение от RedSefo
(Сообщение 637873)
Не скажи ;o)
ну не знаю, это конечно дело вкуса, но мне вообсе не понравилось
вот на мой взгляд на много лучше про животных говорящих
а вот без животных
RedSefo
30.08.2012 01:54
Цитата:
Сообщение от sobr83
(Сообщение 637878)
вот на мой взгляд на много лучше про животных говорящих
Это уже профи, а я тебе как раз интересных новичков из текущего сезона Премьерки кинул.
Sandmann
30.08.2012 01:57
sobr83
30.08.2012 02:06
Цитата:
Сообщение от RedSefo
(Сообщение 637884)
Это уже профи, а я тебе как раз интересных новичков из текущего сезона Премьерки кинул.
да пельмени это действительно профессионалы, хотя если так смотреть то камеди клаб тоже профи, но вот им только де пелмений как до китая пешком. Ну а новички эти как уже писал мне воoбше как то не понравились, хотя чувство юмора это штука чисто индивидуальное.
вот для сравнения те же пельменени в самом начале своей карьеры
kothab
30.08.2012 08:47
Вышел я из гэбья и пошел очень резко на должность,
Миша Ходор при мне уронил свой большой кошелек.
А как поднял глаза, 8лет, пролетела возможность.
И я понял, что это уже мой закончился срок.
Припев:
Премьерский пост он мой –
Свобода, воля, жисть,
А я насквозь блатной,
Вчера откинувшись.
А я насквозь блатной,
Вчера откинувшись.
Я сказал вам слова, и страна улыбнулась мне мило,
Как однажды должна улыбаться злодейка-судьба.
И внутри у меня что-то больно и сладко заныло,
И в мозгах приключилась какая-то, прямо, стрельба.
Припев:
«Единая» моя –
Глаз прямо не отвесть,
А я блатных блатней,
На пантомимах весь.
А я блатных блатней,
На пантомимах весь.
И пошел я опять, как пацан первоходок на дело
И бумажки какие-то в урны пихал для слепых.
И когда неожиданно общество резко прозрело,
Эти овцы в Youtube изящно мне пнули под дых.
Припев:
Ах, демонстрации
Протест, и смех и грех.
А я, насквозь блатной,
Мочил в сортире всех.
А я, насквозь блатной,
Мочил в сортире всех..
И сирены вокруг, и огни замигали, как в цирке.
А потом, кореш Димка сказал, всё нормально братан.
Но когда я шагал коридором знакомой Бутырки,
Вспоминал почему-то лишь то, что я снова пахан.
Припев:
Покой страны родной
ОМОНом защищён
А я такой блатной –
12 лет еще.
А я такой блатной –
12 лет еще
RedSefo
30.08.2012 12:37
RedSefo
30.08.2012 12:40
vava
30.08.2012 12:59
:cray
Думаешь, что я не догадался,
Кто насрал мне нынче под сирень?
Ведь с тех пор, как я с тобой расстался,
Ты сюда приходишь каждый день.
Я с утра пораньше просыпаюсь
И иду капканы проверять,
Всё поймать, поймать тебя пытаюсь,
Но тебя не так легко поймать.
Ты мне всю ограду поломала,
Отравила всех моих собак,
Ты мне весь участок обосрала
И не попадаешься никак
Долго ли ты будешь издеваться-
Сраться на участке вновь и вновь?
Ведь пора с надеждою расстаться
Возвратить ушедшую любовь.
Padawans
30.08.2012 13:05
RedSefo,Средне так Басков, может вызвать смех, помню как напахался, пришёл домой, вкл телик, там это идёт какое то шоу(старое давно не кажут уже) Максима Галкина. И там они с Басковым играли сценку какую то на кровати, а кровать такая не настоящая, стенкой стоит, а они имитируют типа лежат, играли то довольно смешно, я конечно не люблю эту попсу Баскова, но когда они не по сценарию ёбнулись с этой кроватью, я как конь ржал долго)). И забыл всю это попсу Баскову и зауважал его немного).
И забыл всю это попсу Баскову и зауважал его немного).
Я очень далек от попсового медиапространства и свободен в отношении к любым его обитателям - Нагиев с Басковым реально отожгли, пусть и не только сами, но очень в образе и мне это понравилось :yes: В тех полуфиналах кажется восемь команд играло и знаметитостей вовлекли соответственно столько же - остальные просто никакие, если не ошибаюсь. Не помню точно кто там еще был, а вот Нагиев и Басков запомнились :appl7
P.S. Разница в три минуты между постами ушла на поиск фамилии "Басков" :2887
Цепочка запросов - голос России, вокал голос России, Николай "золотой голос" - реально морду и род занятий помню, а фамилию забыл за год с КВНа прошедший...
grossman
30.08.2012 14:04
kashey1983
30.08.2012 14:21
Цитата:
Сообщение от RedSefo
(Сообщение 638035)
Я очень далек от попсового медиапространства и свободен в отношении к любым его обитателям - Нагиев с Басковым реально отожгли, пусть и не только сами, но очень в образе и мне это понравилось :yes: В тех полуфиналах кажется восемь команд играло и знаметитостей вовлекли соответственно столько же - остальные просто никакие, если не ошибаюсь. Не помню точно кто там еще был, а вот Нагиев и Басков запомнились :appl7
P.S. Разница в три минуты между постами ушла на поиск фамилии "Басков" :2887
Цепочка запросов - голос России, вокал голос России, Николай "золотой голос" - реально морду и род занятий помню, а фамилию забыл за год с КВНа прошедший...
после той игры отношение к Баскову сильно изменилось.
мне понравился эксперимент премьерки в этом сезоне. Когда разминка играется против матерых КВНщиков, сразу видно кто из "богов" просто актер, а кто умеет шутить
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Собака и ёжик.
У друга живет собака породы колли и длинноухий ёжик. Живут дружно, собака ёжика не обижает, тот мирно топает по ночам. Правда когда ёжик готовится к зимней спячке он буквально сводит собаку с ума!
Как только собака приляжет отдохнуть, ёжик подкрадывается к ней и вырывает клок шерсти! Это он себе гнездо строит… На собаку реально больно смотреть! Красные от недосыпа глаза и очень дёрганное поведение…
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
Лучше бегать наскипидаренным, чем лежать наформалиненным.
- Заяц, выпить хочешь?
- Хочу.
- Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...
Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку.. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.
есть тети как тети
есть дяди как дяди
есть люди как люди
есть бляди как бляди
есть дяди как тети
есть тети как дяди
есть бляди как люди
и люди как бляди
Ненавижу Сталина. Он расстреливал людей без меня.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Дело было в одной из Московских городских больниц летом 2001-ого года. В отделении кардиореанимации, большой и светлой палате на 6 коек, у окна сидел дежурный врач и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая хреновина, которая самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при значительных отклонениях) выдает alarm – «предупреждение».
Подходит доктор к визжащему прибору и видит – у пациента фибрилляция желудочков (если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха бьет пациента кулаком по грудине (кстати, советую запомнить это действие! В случае остановки сердца это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как в кино - потом). Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм.
Врач, довольный собой (ещё бы, он только что, с пол пинка вытащил человека с того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же монитора вновь поступает alarm. Врач несется обратно – та же картина! У человека вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся сердцем!) ему и говорит: - «Доктор, пожалуйста! Не убивайте…»
Врач чуть заикой не остался…
Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено, оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди электрод приклеился на место, но, видимо не так уж прочно…
То, что испытал врач, думаю ясно – не самая приятная вещь беседа с кем-то, кто объективно находится в состоянии клинической смерти (тобиш, на том свете). А вот то, что испытал пациент, это вообще что-то с чем-то. Представьте, лежит себе человек, который несколько часов назад чуть не дал дуба от инфаркта, лежит тихо, никому не мешает. Вдруг к нему подбегает врач, со всей дури у#бенивает его по грудине кулаком и уходит пить чай! Да ещё и пытается добавить через некоторое время…
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та, на которой сиськи.
Обсуждение сюжета "Матрицы":
- Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".
:rofl:
BRYAN
30.08.2012 17:04
Цитата:
Сообщение от Sandmann
(Сообщение 637885)
не правильно :yes3
green greenery paint green the green greenery
примерно так...
Kostyn
30.08.2012 17:15
Цитата:
Сообщение от BRYAN
(Сообщение 638174)
не правильно
green greenery paint green the green greenery
примерно так...
Взял, испортил настроение
:yes:
Sandmann
30.08.2012 17:27
Kostyn, :julli-rofl
Sandmann
30.08.2012 17:28
Цитата:
Сообщение от BRYAN
(Сообщение 638174)
paint
это все означает "красить", а не "зеленить", будем точны.
RISK
30.08.2012 17:37
Цитата:
Сообщение от BRYAN
(Сообщение 638174)
green greenery paint green the green greenery
paintS:old7
Цитата:
Сообщение от Kostyn
(Сообщение 638177)
Взял, испортил настроение
Сейчас улучшилось?:julli-rofl
Kostyn
30.08.2012 17:44
Цитата:
Сообщение от RISK
(Сообщение 638189)
Сейчас улучшилось?
Нет конечно. Видимо теперь на всю неделю испорчено
:julli-rofl
Хэшер
30.08.2012 17:45
Хэшер
30.08.2012 17:51
BRYAN
30.08.2012 18:06
Цитата:
Сообщение от Sandmann
(Сообщение 638182)
это все означает "красить", а не "зеленить", будем точны.
я не великий знаток английского,но green green green...быть не может...
так же есть словосочетания -это когда обьеденяют слова и получаеться другой смысл этих двух слов...:yes3
если найдеться норм англичанин,то напишет норм :yes3
а я работаю в икее
хожу смотрю пишу в блокнот
руками трогаю предметы
потом я должен съесть хотдог
москва глазами трёх олегов
такая же как двух оксан
то есть один из них не нужен
ни двум оксанам ни москве
я на небритые подмышки
ловлю того кто б понимал
нетронутого снега прелесть
некошеных полей красу
как только я привык без женщин
жизнь подарила мне тебя
как будто думала что будет
с тобой на уровень сложней
я помню первое свиданье
как провожал тебя домой
и ссать отчаянно хотелось
а я не мог тебе сказать
я вспомнил как это бывает
и оказалось что с тех пор
как в самом деле это было
так вспомнить нечего совсем
Shadow Hunter
31.08.2012 11:22
!
RedSefo
31.08.2012 11:39
Shadow Hunter, Паук угарающий скудоумок... смысл его тиражировать неясен.
Shadow Hunter
31.08.2012 11:41
RedSefo,
да пофиг.
Altair2012
31.08.2012 12:07
Цитата:
Сообщение от RedSefo
(Сообщение 638462)
Паук угарающий скудоумок
И этот скудоумок собирается бороться за пост мэра Химок, и я не удивлюсь если его зарегистрируют.
grossman
31.08.2012 14:50
Euge25
31.08.2012 16:51
Altair2012,
Цитата:
Сообщение от Altair2012
(Сообщение 638486)
И этот скудоумок собирается бороться за пост мэра Химок, и я не удивлюсь если его зарегистрируют.
После Стрельченко, и рак - рыба!))):julli-rofl
Euge25
31.08.2012 16:54
grossman,
))))))))))))))))))))))))..........!
Bad Santa
31.08.2012 17:01
Joyst
31.08.2012 20:11
Цитата:
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Антибуки — это фальшивые обложки со смешными надписями, которые надеваются на любимую книгу и превращают ежеутреннее чтение в метро в провокацию и розыгрыш.
Это специальные книжные обложки, предназначенные для того, чтобы шокировать людей, например в метро: сидите вы, читаете какой-нибудь роман, а на книге такая вот обложка, и окружающие начинают приходить к выводу, что «мир сошел с ума». Или можно, например, разыграть друга, облачив нормальную подарочную книгу в подобную обложку.
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
- Ух ты, вот здорово!
- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.
- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..
Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня.
И он меня заметил.
И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили.
Тогда папа решил пошутить, и как крикнет:
-"Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная.
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. - Че такой довольный? - Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. - С чего смеялась? - Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". Дежурка просто лежала...
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!". Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил.
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
Mirkotmb
01.09.2012 19:41
Это не смешно,но...
Припять для большинства из нас не просто слово из семи букв. Это название одного из самых жутких мест на территории бывшего Советского Союза. Город-мертвец оживляют лишь несколько десятков рисунков на стенах зданий и в помещениях.
Как будто призраки прошлого вернулись обратно, чтобы оживить город. Кто-то будет считать это кощунством, а кто-то действительно поддержит идею. Сколько людей – столько и мнений. Большую часть снимков сделал американский фотограф Ян Смит
В Твери задержаны люди, ответственные за плохие дороги!
Молодые люди в Твери по ночам (чтобы не мешать движению на дорогах) обводят яркими красками контуры ям, чтобы водителям было легче ориентироваться.
А теперь... ТАБА-ДАМ!!!! Официальный ответ городских властей. Читать и удивляться.
Так вот где собака-то порылась! Оказывается, ямы на дорогах не от того, что чиновники отдают контракты на ремонт дорог своим родственникам и знакомым, не от того, что хотят откатов. И даже не от того, что в этом году к ремонту дорог ещё практически не приступали в нашем городе. Нет! Во всём виноваты кладоискатели!
Joyst
01.09.2012 22:27
Цитата:
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают....
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.
Сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так, ,бери лопату, будешь корни извлекать...
Зашел сегодня в Гостехнадзор. На стене плакат:
"Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно". Из указов Петра I"
Что тут еще скажешь...
В жизни есть только три наслаждения: Это убивать мясо, есть мясо и втыкать мясо в мясо!
Разъярённая женщина врывается к гинекологy и с порога"наезжает":
- Доктор,зачем в справке вы написали: "Здоровая"?!!
- А что,по-вашемy,я должен был написать?-возмyщается доктор.
- Hy...,например :"маленькая"или"как y всех"...
0din
02.09.2012 10:23
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Дружба дружбой, а поцеловать хочется.
Давай полюбим друг друга, создадим среднестатистическую семью, ты растолстеешь, а я буду бухать и родим пару таких же бесполезных людей.
Девушка должна быть настолько красивой, умной и хорошей, чтобы первая мысль была не "ябвдул", а "ябженился"
