Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.
Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.
Корреспондент 2х2 на улице спрашивает у парня слегка навеселе:
- Что бы вы могли пожелать нашему соотечественнику, уехавшему за границу на ПМЖ?
- В камеру говорить?
- Да.
- #издуй подальше!
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.
Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.
- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Бл*ть, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.
Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.
Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
анекдоты на qvics.ru
Девичьи гадания.
1.Гадание по кольцу
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки собирались в избе, садились кружочком, клали в середину золотое кольцо и выключали свет. Потом свет включался и все начинали искать кольцо. У кого из девушек его находили- та и крыса.
2. Как узнать имя суженного.
Если девушка хочет узнать имя суженного ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3. Гадание по льду
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего она узнает о себе много интересного.
Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
анекдоты на qvics.ru
- Скажи ты!
- Нет, ты первый!
- Нет, ты первая!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Хорошо, давай одновременно!
- Давай!
- Я люблю тебя!
- Пошел нахуй!
