|
Zarik, :clapping::clapping::clapping::julli-rofl:julli-rofl:julli-rofl
|
|
|
Цитата:
Ах да, в португальской корриде не убивают быка — все ограничивается 6 пиками с маленьким зазубренным лезвием. Я не думаю,что бычок что то чувствует,у него там задеревеневшее все наверное.:beach: Может щекотку чувствет:pardon: |
|
************************************************** ************** Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал! ************************************************** ************** Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами. ************************************************** ************** Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?! - Нет, это авитаминоз, фрукты есть надо! ************************************************** *********** Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ? ************************************************** ************ Хоттабыч проснулся с бодуна глядится в зеркало и видит что бороды нет, толкает своего собутыльника слых где я бороду потерял, ух ты мудак я говорил колдуй ящик водки, а ты по100грамм по 100грамм. ************************************************** *************** - Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела... |
|
Катекарин, я давно так не смеялся :rofl: :rofl: :rofl: неужели такие плоды и деревья бывают???
|
Необычный тюнинг Девятки.
|
Zarik, Заур, ну ты как ребёнок, ей богу спецом для тебя вынужден переостить!))):yes::julli-rofl
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Euge25, а вот это что за хреновое дерево??? :julli-rofl
Цитата:
|
|
а это Заур для тебя специально))) |
Цитата:
|
Цитата:
|
Euge25, не хочу расстраивать - но это не "вьетнамская дыня" - это фэйк к сожалению =(( Работа какой-то феминистически настроенной "художницы".
|
Sumklish, КАК?????????!)))))):crayНе ВЕРЮ!!! Ну всё расстроил!)):t2309::angel9
|
Все знают, что в СССР секса не было. Но передовые советские ученые в секретных, закрыты НИИ изучали секс и даже пытались синтезировать его искусственным путем.
Итак, собрание на одном из таких закрыты НИИ. - Дорогие товарищи, сейчас мы проведем собрание по поводу секса! Благодаря советской власти, простая крестьянка узнала, что такое секс, прежде доступный только представителям правящего класса и аристократии. - Мы, передовые советские ученые, перевели на советский язык Камасутру. Ура Товарищи! Итак первые позы Советской Камасутры: 1) Первая позизция советской камасутры называется 69 лет комсомолу. Позиция проходит в равноправной дискуссии. Комсомолец простым языком объясняет комсомолке основы марксизма. Комсомолка с помощью ораторского искусства убеждает комсомольца в правильности выбора гражданской позиции. 2) Следующая поза советской камасутры- Путем Ильича. Комсомолка поднимает ноги на новый качественный уровень, комсомолец своими неторопливыми и глубокими рассуждениями доводит комсомолку до глубокого удовлетворения результатами проделанной работы. 3) Следующая позиция советской камасутры называется Кавалерия Буденного. Комсомолка изображает лошадь Буденного, на которую как бы пытается запрыгнуть боец красной армии. 4) Четвертая позиция советской камасутры называется – На Колчаковских фронтах. Красная армия ободит колчака стыла и наносит серию решительных ударов. 5) Байкало-Амурская Магистраль, или в простонародье БАМ. Участвуют 18 комсомольцев, 3 комсомолки, проводник и одна постель. По традиции группу сопровождает опытный полит работник. 6) Следующая поза советской камасутры называется – Сигара Фиделя. Империалистический запад стоит на коленях перед комсомолом, а комсомолец доказывает, что победа коммунизма во всем мире на лицо!. Ура товарищи!!! |
|
|
Zarik, это не смешно (((
|
пойду спать, завтра картошку капать. надеюсь дождь пойдет и труляля в инет соскачу.
|
Joyst, завораживающая картина. Прям радиотелескоп.
|
Цитата:
|
Я завтра в 5 встаю.....:vava:
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
ps jew -еврей |
|
|
Приезжает Брежнев к Никсону с официальным визитом. Никсон водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные интересные штуки и в конце концов заводит в маленькую комнатку. В ней на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — красная и синяя. Никсон говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на красную, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на синюю, то на вашу страну упадет водородная бомба… Сказал и смотрит, какое впечатление произведут его слова. Брежнев подумал и говорит: — Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани.У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли наши танки, она обосралась прямо на лестнице… |
|
|
|
Joyst, песня у тебя в подписи скоро захватит мир ! Её Риск в жесть выкладывал, тогда реально дибилизмом казалась, а сейчас на европа+тв её постоянно кажут и ничетак ))):good:
|
voltage, хорошо там у вас на желтой горе :2887
|
|
|
|
|
Цитата:
все время убивает Кан Кан ногами -_- |
|
|
|
:huh2...:)
|
|
|
Цитата:
Жаль, что это не флешка, а просто смешная собака, работающая от USB входа... Иначе купил бы. |
|
|
Цитата:
|
Цитата:
Cорри, снималось самим хрен знает откуда с телефона - но пропустить не смог:yes::julli-rofl |
|
|
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! |
|
|
|
|
konand, )):julli-rofl В данном объявлении видны явные недоработки тёщи))
|
|
|
|
|
|
Иногда просто хочется услышать от человека: "Знаешь, мне кажется, я тебя так зае%ал. Схожу-ка я на х%й".
Ползёт мужик по пустынe, силы нa исходe, поднимaeт голову к нeбу: 'Пить хочу!' Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Он нaчaл копaть и выкопaл колодeц. Нaпился, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Мужик ee подкинул ввeрх, лопaтa исчeзлa. Ползeт дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: 'Есть хочу!' Опять пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Мужик нaчинaeт копaть и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Подкинул ee, онa пропaлa. Ползeт мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: 'Сeйчaс бы поe… ться!' Сновa пaдaeт лопaтa, и голос: 'КОПАЙ!' Нaчaл мужик копaть, чaс копaeт, двa, три… Ничeго нe выкопaл. Говорит: 'Что-то я ужe зae… лся!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' ****************************************** Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики. ****************************************** Женщин придумали китайцы: 1 Кричащая упаковка 2 Срок действия гораздо меньше указанного производителем 3 Регулярно глючит ****************************************** Приятель жалуется приятелю: -Никак не могу найти идеального квартиранта,чтоб не пил,не курил,не сорил,не слушал музыку,не сквернословил,не водил девок,лежал себе тихо целый день.У тебя нет никого на примете? -Как насчёт Ленина? **************************************** Как положить на счёт не выходя из дома?Да так же, как на работу и на все остальное **************************************** |
на приеме у доктора), а мы на медицину жалуемся, модернизация)
|
Если баян извините
|
|
дядя Вова, )) Ой Вова ты мне напомнил! У нас фирма работала, в комнате таких 5-ть сидело!)) Однажды слышим голос секретарши из корридора " А заказ Вы можете выписать у наших мальчиков! Далее открылась дверь, у человека сползли очки, ужас в глазах, барсетка с налом прижатая к горлу. И истошный крик нового клиента/// Ну ни Х..! себе мальчики!!!:julli-rofl )) Он был новенький, просто не ожидал.)):yes: Его нужно было видеть, я и сейчас смеюсь!
|
|
Цитата:
Там морду где то показать должны,все грязная:cool: |
|
|
|
новый айпад-5 за одну ночь в Бутово сменил пять владельцев, а одного даже пережил )))
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
|
|
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?
* Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день. * Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде. * Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. * Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам. * Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического. * Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном. * Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак». * По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию. * Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт. * У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню. * Трудно быть вежливым, если ты прав. * В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию. * Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?! * По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга. * В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. * Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому. * Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного. |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Zarik,
|
Цитата:
|
|
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила? Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир. Простой русский мужик: - Здорово, мля, короче, мля... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): - Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)... |
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА! ПОПАЛАСЬ! Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно... - Как вы провели лето? - Взглядом... Километр за хлебом - далеко! ! Два километра за пивом - фигня! ! Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!". После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват. - Водку будешь? - Нее-не-не-не... не откажусь! Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: -"Два гандона" Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? " Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь? Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! ":julli-rofl |
|
|
У меня у знакомой был выпускной в институте, официальный. Её парень пришёл в майке с надписью по английски: "Соси лучше, сука"
|
Цитата:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 20:57. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot