|
Юмор и креатив / Fun май 2011 - декабрь 2012
[youtube]VTLpcQIOHok[/youtube]
|
[youtube]wRCh5XZRjaw[/youtube]
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Одной строкой:
Скоро в продаже: новая книга - самоучитель по бальным танцам начала XIX века "Я и бал"! Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что наступление Конца света предотвратил Брюс Уиллис Когда футболисты сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран ИЗМЕРИЛ ДИАМЕТР ОКРУЖНОСТИ. СПАСИБО ЦЕНТРУ ЗА ЭТО! (с) Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью Совокyпление - это пpoцесс покyпки совы Как говopил мой дeд: "все птицы yлетают на юг", мой дeд вoобще редко в тему говорил Толстые стриптизepши иногда перегибают палкy Гопник HD. Повышенная четкость на районе Однажды тёмной ночью Света вышла из дома и внезапно кончилась! Смотрите в кинотеатрах, леденящий душу триллер «Конец светы» С котэ играют настоящие мужчины! Трус — не играет с котэ Как сделать снимок экрана на Android: наведите камеру iPhone на экран телефона с Android, сделайте снимок (c) Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи Пoлитическая мощь... Экoномическая мощь... Обоpoнная мощь... Крyгом одни мoщи Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим Говорят,девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье,можно подумать,что парня в красном платье никто не заметит |
Вот такое вот довольно старое видео....Но смешное....
|
|
Сегодня стою около кабинета генерального рядом ещё какой то чел, из кабинета выходит мужик к нему подбегает "чел" и спрашивает "Извините кому я могу задать вопрос по пожарной безопасности", ответ "Шойгу! Я в отпуске!"
|
Талантище!!! Лучшая запись его шоу, посмотрите!
|
Sandmann,очень люблю клоунаду а такую...
|
Цитата:
|
|
|
|
|
Считаю прекрасно.
Надеюсь они это в сторону Вьетнама, Индии пуантами сучат. |
Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий. (Рейтинг 606) Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш м*дак с деревянными глазами |
[youtube]G5Vdm4QrqRU[/youtube]
|
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться. - Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер! Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь! xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!.. - Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А Аспирант? - В какой книжке находится то, что должен знать студент. - Доцент? - Где находится эта книжка. - Профессор? - Где находится доцент. Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий. Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права. Босс выходит к коллективу: - Почему сидите и ничего не делаете?! - А все, что не делается - всё к лучшему! Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока". - Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки! |
Джинсовая музыка
|
я тоже искренне заплакал
Цитата:
я тоже искренне заплакал |
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я всё думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной дома взаперти. С возрастом категоричная фраза: «Не смей никого приводить!» превращается в жалобно-просящую: «Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь – так внуков хочется»… Приходит мужчина к врачу диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважаете? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя! |
|
|
|
:rofl:
|
|
|
|
|
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну... хотите, я отвяжу собаку? — Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нах9й! - Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась... |
Цитата:
|
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва.
Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спиздил?" И поведал Анатолий нам такую историю. - Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!" Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..." Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?" - Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто... - Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов. - Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет... Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее: - Да-а-а, брат... Проебал ты свои вафли... *** У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу. И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу. В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса. *** Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием отделов: ........ ноги куринные - 3-й отдел ......... яйца там, где ноги *** По нашим локальным балтиморским новостям сегодня показали тетку, двадцать два года тут прожила, из Эстонии "беженка". Сбежала от ужасного тоталитарного коммунистического режима. Чудом можно сказать вырвалась. Спаслась. Короче ей прислали повестку недавно из иммиграционного ведомства. Письмо счастья. С превеликой радостью ей в письме сообщают что по их сведениям, и этом они совершенно уверены, с тоталитарным режимом в ее родной Эстонии наконец покончено и теперь ей на родине ничего не угрожает. Таким образом она может наконец вернуться домой. В двухнедельный срок. А если не вернется то как нарушителя иммиграционного законадателсьства ее депортируют силком. Как говорится за что боролась на то и напоролась. *** Я плакал... Мой редактор писал сценарий про булимию... (работаю на ТВ в программе о здоровье) "... Дальше начинаются гинекологические расстройства. Ведь начинается дефицит поступления в организм жиров, белков и углеводов, так как они всасываются только в кишечнике, а до половых органов пища у людей с булимией обычно не доходит." p.s. Доктор, у меня пища до половых органов тоже не доходит. У меня булимия??? *** В: Какую книгу вы читаете? О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга. *** |
"И по прежнему основной причиной гибели американцев является смерть..."
|
:julli-rofl
|
В Казахстане поставили памятник фразе "Где-где? В Караганде!
|
|
|
"Властью данной мне похотливым желанием выдавания желаемого за действительное..."
|
Цитата:
Но в прошлый раз я пропустил. Фантастика. Слова услышал, которые позволяют идентифицировать происходящее с малой родиной. |
И никакого фотошопа
|
tanyguen,где баян :)
|
yaldo, да где-то видел это видео.
Блин, а может быть не на этом форуме. Но, главное, что это хорошо. *** Туплю, да. :) Да, есть баян в любом разе. |
Решено, 14-го поеду в родную деревню.
Дышать и пить. В попу Москву. Иээх. Буду гоголем ходить в драной телогрейке под дождём с диском Растеряева. |
смотреть всем =)
Пожилой викинг Бьёрн хочет попасть в Вальхаллу, где души воинов целыми днями воюют, а ночами пируют...и так вечность. Но для этого нужно умереть на поле боя, что оказалось не так просто. Смотреть нужно хотя бы ради концовки, которая крайне актуальна для народов, принявших христианство насильно. Ну а горящие и летающие монашки - это что-то, с точки зрения анимации, конечно)) |
Мини зал дома
Вложений: 2
Есть желание поднять народу настроение, посмотрим как это у меня получится.
Уже лет 8 у меня дома велотренажёр, лет 5 доска с гантелями. Но вот на грушу мама не соглашалась категорически. Решение нашлось: мы купили грушу а двоих с приятелм, к которому я и заезжал её подолбить в его холостяцкую квартиру. Этим летом я женился, стали снимать квартиру, тренажёр и гантели я, естественно забрал, про грушу жена ... ну в общем позиция мамина :) Соображения организации идеального жилища у мужчин и женщин разные. Атаки на тренажёр и гантели начались нешуточные. Доску и гантели я убираю на балкон, но велик живёт в комнате (единственной). И вот забыл я как-то убрать доску и кроссы/шорты после тренировки. Жена былаьв плохом настроении, да ещё и накачанная тёщей про "не должно быть дома тренажёрного зала". В общем мне была закатана истерика, что тренажёр для меня священен, а на домашний уют мне насрать. Разубеждать не стал, повесил объявление. Всё поняла. Больше эта тема не поднималась. |
Цитата:
|
встретился сегодня со старым другом. он на историческом факультете, но ц них была математика в первом семестре (счастливый, у меня-то до 5 курса будет...) и он рассказывал, что им выдали учебник размером со спичечный карабок для каминов с названием "математика для гуманитариев" Черт, даже как-то обидно=))))) но в ней всего 15 задач на весь учебник и шрифт наверное 16=)))
|
Приходит как-то одному парню смс: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . . Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал" Только в России по приказу руководства цены падают вверх. У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха. Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит, увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает: -Это кто? -А, это гулящая баба, всех мужиков совратила. Потом у любовницы увидел точно такую же фотографию, показал на свою жену и говорит: -Наверно гулящая женщина? -Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор! - Счастливец! 1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка? 2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : ) 3: А мне кажется правильно Танк кисточка 4: А может Танкист точка? Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!! Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. |
|
|
|
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. 111: Как же меня за.бала эта куча обломков кирпичей за окном! 222: Найми джамшутов - унесут 111: Нафиг надо! это ж не моя куча 111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет! 222: Всё-таки нанял? 111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спи.дили... есть 2 типа людей: 1) могут свернуть гору, если им дать интернет 2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет |
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." © __________________________________________________ _________ P.S. Во как надо :good: |
дядя Вова, отличный маневр)))
Перед тем как втележить кому-нибудь, надо его спросить не как Брюс Уиллис в "Последнем бойскауте": "В морду или в пузо?", а "Не попахивает ли красным светом?" :yes: |
|
[youtube]ISwJ80W8AY4[/youtube]
|
|
В ежегодном послании к Верховной Раде президент Виктор Янукович подчеркнул, что именно
«2011 год должен стать периодом построения новой нормативно-правовой базы защиты прав инвесторов, внедрения современных механизмов промышленной политики и предоставления государственной поддержки высокотехнологичным предприятиям и секторам экономики..." Янукович с трудом дочитывает текст обращения к депутатам ВР и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: - Эх, сейчас бы кофе и минет!!! Весь зал и галерка с журналюгами "угорает" от смеха. Ганя Герман бежит через весь зал к гаранту сказать, чтобы отключили микрофоны. Ей в след: - Кофе, кофе не забудь!!! |
tanyguen, и сказка или быль или на основе реальных событий?
|
Скорее сказка.
Я такой анекдот слышал в юности. |
Цитата:
|
жесть))) |
Dr., не понял, это у них на самом деле такая накладка вышло или это прикол? :)
|
Цитата:
|
|
|
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а сколько у тебя всего было женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! -Как жизнь? -Спасибо,...мухам нравится! - Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители. 78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому ,она спокойно жгла кнопки в лифте =) Приходит муж домой и говорит жене: - Все, я от тебя ухожу, я не могу жить с тобой больше, у меня есть другая и она в 100 раз лучше тебя!! Жена его выслушала и отвечает: - Уходи, тебя за рога никто не держит.. - Вася, а ты на мне жениться обещал!! - Да я на тебе много чего наобещал ... Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили. Разгрузка в секс-шопе! -Таня! -ааа? -%№й на!!! |
Что можно сделать из оружия
|
сядешь на такой стул, качнешься разок и сползешь с обоймой в теле... :rofl::dirol:
|
komatozz, лучше в соседей целиться :2887
|
|
хоть убей только 6 вижу )
|
komatozz, я 7 нашла только
|
Цитата:
|
Цитата:
|
фотографирует может?))
|
10 нашел )
Здесь ищите |
незнаю я всех секунд за 15 нашел
|
димон2000, напиши кто где, я 10-го так и не нашла :2887
|
для меня 10-ым был тот, который коробки держит... ))
|
|
Цитата:
|
Ну у меня вот так получилось
|
димон2000, не поняла твой №4...
а вот там где вешалка, в центре - плечо в пиджаке... |
Цитата:
|
Цитата:
|
Блин, думал что ссылку даю на более масштабное изображение
Вообщем 10 й находится там где 8й (У Ксюхиной) в дальнем проеме двери сверху свесившись смотрит ) |
а ответы о кого-нибудь есть? а то мы еще человек десять найдем:julli-rofl
|
Цитата:
вешалка без ничего:pardon:... |
димон2000, у меня нет ответа, нашла просто фотку :2887
|
Ksuhina, та же фигня - 4й от димон2000 не чел - скорее он торчит на дальнем плане справа сверху, свесившись с антресолей... еще на календаре 11й ;o)
|
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 15:11. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot