[RedSefo]

- Знакомьтесь. Это Петя.
- Очень приятно... Шучу, конечно.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!


Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!...

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого ...
На каком-то этапе панк не выдерживает: "Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор отымел курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную

- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Познакомился парень с девушкой и решил пригласить её в консерваторию. Спрашивает:
- что предпочитаешь - симфонию или минуэт?
Девушка смущённо:
- неее, симфонию я не умею...

Табличка в туалете для чукчей - "Пописал - поставь струйку в угол!"

"Дембель неизбежен" - сказал "дух" и вытер набежавшую слезу половой тряпкой...


Звонок в дверь. Мужик открывает-там стоит тётка лет пятидесяти, толстая, в красной кофте, зелёной юбке, синих колготках и больших белых туфлях. На голове-огромный фиолетовый бант. Лижет зелёный чупа-чупс.
-Вы кто?
-Я - твоя смерть!
-Боже, какая нелепая...

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
-Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
-Какой?
-Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
-Да ну!?!
-Правда, он при этом не отвечает...

Встречаются двое.
-Я вчера такую красотку в постель уложил,-мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
-А мне не везёт. Всё старухи попадаются.
И вирусы гриппа полетели дальше...

-А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются...
-А как вас зовут?
-Прадедушка.

Один программист любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!

Я знаю точно наперёд-
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю, как.
Я не гадалка. Я - маньяк!

- Алё а инженера Иванова будьте любезны?
- Инженера Иванова сейчат нет.
- Извините а в цеху его нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает.