[RedSefo]

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

Висела колбаса на дереве, упала и начала валяться.

- Алло! Вован, привет! Ну что, Ленка подошла?
- Не знаю... Не примерял ещё...

Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный студент-фидошник.
- Здравствуйте! Это тест! Меня видно?

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошёл поглазеть. Попугай:
- Шир-р-ринка р-р-растёгнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дыр-р-ка в бр-р-рюках!
Мужик ещё сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнур-р-рок р-р-развязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты пёр-р-рнул!
Тот, красный, как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Иннокентич, с нас как обычно...

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Русский аналог виагры - три богатыря. (три - это глагол)

Динозавр обращается к динозаврихе:
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.

Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!

Майк размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

- У вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!

Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй: - Думаешь, собака даст???

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я
тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог…
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена…
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль…
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.
Выстрелили они из лука.Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит:
- КУ-КА-РЕ-КУ.
Лиса шмыг в кусты.
Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит:
- А все-таки неплохо иностранные языки знать!

Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
-Ну так останешься без подарка.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая ?
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
- Я тоже живая...

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочу.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей!!

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.