[Rulid]

По телефону:
- Привет! Ты сейчас где?
- На работе.
- Чем занимаешься?
- Домой хочу...

Ягоду в лесу комары выращивают, они так охотятся, это приманка для людей...

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень!

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Тараканы не вымерли. Они теперь в головах.

Сообщение ИТАР-ТАСС: "На праздничном обеде в Кремле, президенту Латвии
подали ее любимое русское блюдо: селедку на газете "Правда" и граненый
стакан самогонки. Президент США, от зависти, чуть икрой не подавился."

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...

Пограничник с собакой обходит границу. Вдруг в кустах шум. Пограничник:
- Рекс, посмотри, кто там!
Собака:
-Я лучше отсюда погавкаю...

Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.

Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!