[Rulid]

- Дорогой! Ты не замечаешь во мне ничего нового?
- Так. А ну повернись направо, теперь налево, улыбнись... Ага!!! Понял!!! Ты кто?!

... - Владимир Ильич! Давайте выпьем!
- Не батенька, увольте, не пью. Помню в 1917 году откушали мы водочки с Феликсом Эдмундовичем, приехали на Финлянский вокзал, залез я на бронивичек и такую х**ню нес - до сих пор люди разгребают....

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да?

Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.

Иду как-то на машине, слушаю радио (по-моему Авто). Там программа по заявкам.
Так вот, ДиДжей зачитывае сообщение на пейджер: Дочка Аня поздравляет своих родителей с 20-летием сводьбы. Они сейчас ЕДУТ С ДАЧИ ДОМОЙ. Аня очень любит их, и просит передать для них песню Криса Ри "Роуд ту Хэлл"...
Апплодисменты. Занавес...

Купил мужик молодого петуха.Заходит молодой в курятник,а дорогу ему преграждает старый петух и говорит:
-Давай сразу все решим!Это всё мои бабы и делиться ими я не собираюсь!Но для честности давай устроим соревнование и кто победит,тот и будет иметь весь курятник.
-Ну давай.
-Значица так.Бежим 5 раз вокруг дома.Кто первый прибежит,тот и выиграл...
Сидит мужик дома,пиво пьет.Слышит на улице петух орет.Мужик берет ружье,выходит на крыльцо и наблюдает следующую картину.Бежит старый петух и орет что есть мочи,а за ним молодой.Мужик вскинул ружье и разнес молодого в клочья:
-Бл...дь!Третьего петуха покупаю - и опять пи...рас попался!

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

Ливерпуль,XVII век,портовая корчма.Сидят за столом старый морской волк без ноги,без глаза и без руки,но с протезом в виде крюка,и туча молодых матросов и бухают ром.
-Старик,а где ногу потерял?
-Короче,дело было возле кубы.Испанский галеон брали,битком набитый золотом.Идем на абордаж,я уже приготовился,перелез через борт,а тут волна наш корабль подбросила,врезались,а я не успел среагировать и ногу оторвало к едреной матери...
-А с рукой-то как дело было?
-Дело было в Средиземном море.Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали,значит.Ну,абордаж,пока ребята турков резали,я прямиком в трюм к бабам,значит.Ну,засмотрелся я на красоту,и тут мне евнух,гад,ятаганом руку и отх...ячил.
-Ну,а глаз?
-Да это тут,на пристани...
-????
-Чайка, сука, в глаз насрала,а я забыл,что у меня крюк...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: ????
Он: бл...

Мать спрашивает у дочери:
-Дашенька,ты готова?
-Сейчас,мамочка,только Фублю возьму.
-Кого,кого?
Девочка выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу:страшную,грязную,всклокоченую и плохо пахнующую.мать,непроизвольно:
-Фу,бля...
-Вот-вот,мамочка.И папа тоже так говорит.