[Rulid]

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две женщины мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла и давай дёргать, дергала, дергала и говорит:
- Клавка! Смотри!Так она еще и шампунью брызгает !!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ... трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности,
только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколад Алёнка он стал на 20% больше.

Один парень написал на асфальте: Катя, дай мне шанс.
Он не знал, что папа Кати припаркуется на слове "шанс"...

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Желаю тебе из тысячи ночей - ОДНУ - и пусть НЕ получится!!!Желаю тебе из тысячи мозгов - ТВОИ - живи и мучайся!!

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался...

Я не Минздрав.Предупреждать не буду!

Я прирожденный кузнец, я не могу ни куя...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Сегодня полезла в холодильник за маслом-на пачке написано: 73%.
Почти скачалось - подумала я.

-Вы кто?
-Я президент Медведев!
-Каких нафиг медведев?!

Он:место женщины на кухне.
Она:в спальне сам справишься?

Закон женщины: Что не выдавливается,то выщипывается.

когда я пить брошу? когда тусить перестану? когда за голову возьмусь? ответы на эти и другие вопросы в свежем номере еженедельника "а *уй его знает"

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал.

Пришел спам: Приветик, малыш, я живу в доме напротив) давай познакомимся? вот моя фотка и ссылка… Блин, я живу напротив морга и меня пугают подобные знакомства!!!)

Внук спрашивает своего деда: - Дед ,вот объясни мне, почему после войны , когда кругом была разруха и голод , в каждой семье было по пять , шесть и больше детей, а теперь всё есть, а в семьях по одному ребёнку, редко два ?
Дед подумал и говорит : -Внучёк раньше мы своих жён любили и целовали в губы а еб@ли в 3,14зду , а вы теперь делаете всё наоборот !!!