[Slava1]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Neona]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[дядя Вова]

[youtube]SFLw8aH-M2w[/youtube]

[TSGIGOR]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[TSGIGOR]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Dr.]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Burakov]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Ksuhina]

"Сказание о тырнетчиках"

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР - Есть мат

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

И настал день.
И светило солнце.
И сломался у меня Тырнет во усадьбе моей.
И сделан был звонок телефонный в новую Тырнет-компанию, чтобы имела я
возможность великую на пор**сайты дрочувать, да ку*ню всякую по литресурсам
распихивать.
И явились на следующий день во мои палаты три богатыря, красоты несказанной:
Андрюха, аки Культурист чахоточный, Серёга, аки Терминатор доморощенный, да
Колян, аки Морячек Папай.
И началось дело великое, закипела работа кипучая, да ку*ми обложено было пол
города с крыш крутых.


Затащили они на чердак бухту кабеля да катили ее по мусору, да по говну
голубиному, но у*бал Коля своею головной костью могучей по балке кровельной и
посыпалось на чела всем с балок говно голубиное. И молвил Коля «Йобтваю!», и
отвечали ему все «МУДАБ*Я!».

Стали тырнетчики делом правым занимацца, да протягивать кабель белоснежный
через все палаты каменны, сквозь дверь парадную, да чрез счётчик электрический.
Два добра молодца за дверями миссию тайную выполняли, а третий богатырь, вельми
мужественный, коварно к соитию меня склонял.
Я – девица честная, почти замужняя, и не хотелось мне погрязть во грехе
разнузданном с Андрюхой, хотя и красив он был словно яблоко наливное, и в
штанах его синих могуче вздымалась плоть мужыцкая, дрожь вызывающая.
И почти поддалась я искусителю с потенцией несравненной, да прикидывала к*й к
носу где бы тайно ему отдацца, штоп остальные богатыри сиё не прознали, да
корпоративного слияния не потребовали, чтоб справедливость восстановить
нарушенную.
Но мысли мои сладкие, похотью пропитанные, нарушены были глухим стуком за
дверями парадными, да криком богатырским: «Йобвашумать!»
Старая табуретка, коя опорой служила Серёге-Терминатору, не выдержала весу его
критического, да подломились её ноженьки ореховые, и повержен был богатырь
наземь, но жив остался, что характерно.

Мысли мои, навеянные Андрюхой-искусителем девичьим, враз пропали, ибо Серёге
помощь была нужнее. Смазала я рану кровавую на длани евойной зельем целебным,
йодом наречённым, и взглянул на меня Серёга взглядом благодарным, обжигающим,
раздевающим меня до нижней рубахи…
Смутилась я безгранично, ибо в мои планы не входило корпоративное слияние, и
Серёга покалеченный в частности.
Тут и Колян подтянулся, топая мощно сапогами, говнищем облепленными, потому что
в подвале усадьбы моей изрядные залежи фекалий да ку*ни разной скопилось, а
Колян там что-то искал, выглядывая взором орлиным ретранслятор басурманский.
И понял тогда Андрюха, что не даст ему сегодня девица красная, потому что
свидетелей много тому собралось, и вздохнул жутко, с присвистом, обречённо.
Потупила я взгляд свой в пол гранитный, да пригласила всю троицу могучую чаем
полакомиться на пищеблоке моём.
И прихлёбывала я напиток обжигающий с блюдца позолоченного, а богатыри всё
более налегали на водку вкусную, «Русским Стандартом» названную, да закусывали
огурчиками малосольными, кои изготовлять я большая мастерица, да глядели на
меня с благодарностью, и бровьми чернявыми шевелили задорно.

Откушали богатыри пищи простой, русской, да подобрели, как водится. И,
сбегав по очереди в уборную, стали с моим компом апгрейдом занимацца
забесплатно, и лишь из чувства благодарности за доброту мою сердечную, и за очи
мои красивые.
И установили они мне аж два антивируса, узнав, на какие сайты меня чаще всего
заносит, и где я черпаю своё вдохновение, почистили компьютер, да подарили
много штучек пользительных, кои они украли бессовестно в офисе богатом, с целью
неопределённой.
И расстались мы с богатырями друзьями нииби**скими, принеся клятву звонить друг
другу по связи телефонной, да общаться при помощи мыла электронного.
И с грустью закрыла я за богатырями дверь резную, парадную, собрала обломки
табуретки ореховой, да тут же утилизировала через мусоропровод. И закручинилась.
Ибо мощи Андрюхины, во штанах его мною замеченные, мне покоя не давали.

… А Андрюха с богатырями остальными, едва за околицу вышел, по лбу банкой от
пива огреб от Серёги с Коляном. От такого Андрюха стал страшно ругаться, но
друзья евойные лишь гнусно посмеялись над товарищем-лузером, сказали хором
«Аку*тьпроизводственно!» - и заржали дружно.

З.Ы. А вчера я написала Андрюхе депешу электронную, в коей приглашала его к
себе на журфикс, обещая супризы, развлечения и лакомства заморские,
французские.
И цельную ночь кровожадно щупала мощи его могучие, да наслаждалась потенцией
богатырской, в коей я ни разу не ошиблась.

[Ksuhina]

Прошел второй раунд и боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну что, я смогу его победить?
- Конечно! Если так и будешь продолжать махать руками, то вскоре он простудится и получит воспаление легких.

И лишь в России и Украине на обычный вопрос «Чем занят», можно услышать ответ «Да ничем, работаю»

Друг звонит лучшему другу:
- Слушай, ты часом не знаешь, кому-то нужна полочка для ванной? Я ее всего за 1000 рублей отдам!
- Блин, да не смеши ты людей. Ее то и бесплатно вряд ли кто возьмет.
- Так ведь она еще в упаковке!
- Ну и что с того?!
- Да ты опять не понял: целых три слоя пупырчатого целлофана!
- Так… Ты больше про это никому не говори. Я уже еду!

«Сегодня сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5...

Один парень написал на асфальте: Катя, дай мне шанс.
Он не знал, что папа Кати припаркуется на слове "шанс"...

Новые падежи русского языка:
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что.
Возмутительный - Что?!!!!!!!
Удивительный - Че-е-его????
Запретительный - Куда???!
Объяснительный - Благодаря чему?
Голосовательный - За что? За кого?
Встречательный - Когда? Где?
Налогооблагательный - Сколько? За что????!
Уморительный - Не, ну ты видел?
Огорячительный - Еще по одной?
Осмотрительный - Вы так считаете?
Прилежательный - Куда?! Туда?!
Дательный - А в лоб??
Смехуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Сегодня полезла в холодильник за маслом-на пачке написано: 73%.
Почти скачалось - подумала я.

Жена у меня красивая,но вредная.Поругались с ней,ушел на сутки не помирившись.Прихожу домой-всё убрано,чисто,жена на работе.Как то забыл,расслабился.Захожу на кухню-на плите сковорода.Привычным жестом открываю крышку-внутри записка:ЧТО,СУКА,ПРОГОЛОДАЛСЯ?

-Это ваша крыса?
-Это не крыса,а гладкошерстная американская карликовая такса!
-Раз кошка съела-значит крыса!

[TSGIGOR]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]