 |
 |
|
 |
|
|
|
19.04.2011, 14:43
Жена - мужу:
- Ты кота покормил? - Он воды поел... Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?" Самолёт падает. Штурман стюардессе: - Успокой пассажиров… - Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.. Удар, плавают обломки самолёта и два одессита: - Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?… Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь… Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий: - Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул? - Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало... - Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!! В еженедельнике "Городская реклама" опечатка: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое. С сайта знакомств. анкета девочки: имя: алина рост: 172 вес: 55 телосложение: зависит от настроения) supergu: ты что, Халк? Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил? admin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице. Ради интереса открыл крышку компьютера, но винды там не увидел. На что она вообще похожа? ххх: Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски... ууу: Вирусоловъ инженѣра Данилова? xxx: Затеял уборку. ххх: Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из своего системника пару трупов. Пойду похороню. |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
19.04.2011, 16:39
Доставка мебели.Заносят в квартиру холодильник,хозяйка,офигительная блондинка,показала куда ставить,а потом зовет грузчика в спальню.Тот заходит и блондинка делает ему классный минет,закончила и говорит : второго позови.Грузила в ахуе выходит,зовет второго,второму грузчику тоже достается минет.второй вышел и говорит экспедитору "давай иди тоже!".Экспедитор заходит,а хозяйка достает деньги и расчитывается с ним,он говорит "чо за дела? грузчикам отсосала а мне? ".
Блонди отвечает : а мне муж сказал строго-настрого : как холодильник привезут,только экспедитору заплати а грузчикам хуй сосать" |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19.04.2011, 17:36
[youtube]BVqzjsyy-kk[/youtube]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19.04.2011, 17:39
[youtube]B7_cC8bgCzE[/youtube]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20.04.2011, 01:32
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл... Мужик:
- Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт... Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения. Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает: - Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она: - Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а! - Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю. Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: - Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: - Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: - Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: - Блин, ну ты и урод! - Но тренер, я ведь забил гол! - Ты забил, а вот Ашотик утонул! Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти. Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение. Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой оху...шей партии! Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу! " |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20.04.2011, 02:44
Зарик!Классный анекдот, ты нашел, впервые его услышал с именем СЕМА! ))
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: - Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: - Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: - Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: - Блин, ну ты и урод! - Но тренер, я ведь забил гол! - Ты забил, а вот Ашотик утонул! |
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
20.04.2011, 03:06
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20.04.2011, 03:12
многие наверное видели ролик на ютубе где Вася бьет бутылку об голову,оказывается есть продолжение!Вася не сдается!
 |
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
